Notre histoire

Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.

Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.

Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de

Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.

Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.

Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL

Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.

Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.

Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon

Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.

Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.

Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14

Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.

Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.

Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose

Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.

Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.

Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet

(C'est ça qui est marrent !)

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du

Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.

Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.

Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans

Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.

Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.

Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du

Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.

Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la tavairne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.

Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier.

Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.

Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la tavairne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.

Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire

Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.

Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la tavairne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.

Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé

Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.

Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la tavairne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.

Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand

Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons

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Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire  qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par...