Havre de Repos des Pervers(e)s [HRP] => Archives => Discussion démarrée par: Celania le samedi 13 août 2011, 12:52:57
Titre: Notre histoire
Posté par: Celania le samedi 13 août 2011, 12:52:57
Voilà je propose un jeu tout simple qui demande un peu d'imagination. Je vais lancer une phrase ainsi et le suivant prends ma phrase et rajoute un bout de phrase de ce qu'il veut.
Exemple:
- Aujourd'hui, je sors
Et le suivant prends ma phrase
- Aujourd'hui, je sors de mon carton
Voilà c'est tout bête et cela peut devenir une histoire de n'importe quoi et n'oubliez pas de mettre en évidence votre rajout...
Voilà je lance la phrase.
Aujourd'hui, je vais faire
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Wise Langil le samedi 13 août 2011, 13:44:48
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Adelheid Friedrich le samedi 13 août 2011, 13:45:26
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Itami no Kyô le samedi 13 août 2011, 13:59:30
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Sandji le samedi 13 août 2011, 14:01:07
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît !...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Wise Langil le samedi 13 août 2011, 14:06:55
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en ....
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Neku Kumei le samedi 13 août 2011, 14:11:12
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Celania le samedi 13 août 2011, 14:12:55
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Sya le samedi 13 août 2011, 15:55:52
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime ...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Celania le samedi 13 août 2011, 16:01:42
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Wise Langil le samedi 13 août 2011, 16:03:01
jourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Adelheid Friedrich le samedi 13 août 2011, 16:16:47
Ajourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Naisho Yujima le samedi 13 août 2011, 16:23:01
Ajourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bon amis de chez
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Itami no Kyô le samedi 13 août 2011, 16:25:01
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bon amis de chez "la tavairne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Celania le samedi 13 août 2011, 16:28:33
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bon amis de chez "la tavairne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Itami no Kyô le samedi 13 août 2011, 16:38:54
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bon amis de chez "la tavairne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras.
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Wise Langil le samedi 13 août 2011, 17:49:30
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Hime-sama le samedi 13 août 2011, 19:56:13
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en ...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Lanfear le samedi 13 août 2011, 22:08:09
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis ...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Sya le samedi 13 août 2011, 22:27:52
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame!
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Harnes le samedi 13 août 2011, 22:36:42
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Itami no Kyô le dimanche 14 août 2011, 00:17:10
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Neku Kumei le dimanche 14 août 2011, 21:41:56
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Gamzee Makara le dimanche 14 août 2011, 21:47:44
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Neku Kumei le dimanche 14 août 2011, 21:51:18
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Hime-sama le mardi 16 août 2011, 02:56:40
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction ...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Larme le mercredi 17 août 2011, 03:07:32
Citer ce message Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler
(carrément barrée cette histoire!)
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Wise Langil le mercredi 17 août 2011, 12:47:59
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips
(c'est le but, d'un côté. ;D)
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Celania le jeudi 18 août 2011, 00:57:12
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et...
Je vous l'avez dit...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Hime-sama le jeudi 18 août 2011, 01:26:14
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa
(J'aime les deux minutes du peuple, c'est bête)
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Wise Langil le jeudi 18 août 2011, 13:28:08
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks.
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: X-SMYLE le jeudi 18 août 2011, 23:41:34
Citer ce message Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Celania le jeudi 18 août 2011, 23:55:45
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Hardos/Harmony le vendredi 19 août 2011, 00:01:06
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Wise Langil le vendredi 19 août 2011, 00:42:44
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en ...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Celania le mercredi 24 août 2011, 15:58:03
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Gunners Kitsune le mercredi 24 août 2011, 19:31:39
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant ...
L'histoire devient n'importe quoi, là. :)
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: La troupe de Luxuria le mercredi 24 août 2011, 20:29:48
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Itami no Kyô le vendredi 26 août 2011, 12:19:09
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars. DDeux jours plus tard
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Adelheid Friedrich le vendredi 26 août 2011, 15:30:04
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Itami no Kyô le vendredi 26 août 2011, 18:06:13
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Celania le samedi 03 septembre 2011, 16:44:48
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Abigaëlle Blanche le dimanche 25 septembre 2011, 13:30:28
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Fiela. le dimanche 25 septembre 2011, 15:30:53
Citer ce message Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en ...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Itami no Kyô le mercredi 12 octobre 2011, 23:34:14
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-Script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur.
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Amana Béryl le mercredi 19 octobre 2011, 22:47:03
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt
(le seul personnage que j'aime dans harry potter avec celui qui fait exploser à tout-va ,Londubat je crois. Cela faire un duo de choc)
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Gunners Kitsune le mercredi 26 octobre 2011, 17:52:37
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus.
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Lord Slaver le mercredi 26 octobre 2011, 18:53:33
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte,
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Dmitry Avdeïev le jeudi 27 octobre 2011, 20:36:27
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: John Rosewood le jeudi 27 octobre 2011, 20:54:30
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Yuri Kuzaka le jeudi 27 octobre 2011, 22:15:24
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: John Rosewood le jeudi 27 octobre 2011, 22:42:04
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Yuri Kuzaka le samedi 29 octobre 2011, 22:21:57
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le jeudi 05 janvier 2012, 16:57:17
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Aoi Kuneida le jeudi 05 janvier 2012, 17:46:30
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat deprovenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le jeudi 05 janvier 2012, 17:54:05
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendent se temps là
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Reiss le jeudi 05 janvier 2012, 17:56:16
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le jeudi 05 janvier 2012, 18:00:00
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Reiss le jeudi 05 janvier 2012, 18:01:33
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le jeudi 05 janvier 2012, 18:05:21
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Adelheid Friedrich le jeudi 05 janvier 2012, 18:14:24
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le jeudi 05 janvier 2012, 18:15:20
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Reiss le jeudi 05 janvier 2012, 18:16:08
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le jeudi 05 janvier 2012, 18:18:54
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Reiss le jeudi 05 janvier 2012, 18:20:09
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le jeudi 05 janvier 2012, 18:23:49
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le jeudi 05 janvier 2012, 20:35:48
(C'est ça qui est marrent !)
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Kotaro / Atsuko le jeudi 05 janvier 2012, 20:39:20
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le jeudi 05 janvier 2012, 20:41:50
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la taverne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Lyan Rose le jeudi 05 janvier 2012, 21:53:42
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la tavairne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier.
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le jeudi 05 janvier 2012, 22:04:18
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la tavairne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Reiss le jeudi 05 janvier 2012, 23:44:20
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la tavairne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Sakura Korvander le jeudi 05 janvier 2012, 23:46:46
Aujourd'hui, je vais faire une soirée à l'hôtel avec un balai à chiottes tétraplégique qui a pour passion la collection de tabourets du sud-est de la Patagonie équatoriale. Mais un PINGAS sauvage apparaît ! En le frappant dessus, ce dernier évolue en un superbe kit de toilettes turques dans lequel je bois à la fontaine de caramel qui à un gout de cerise et après je me transforme en une poule serial killer qui à choisit comme première victime un bonobo hypertrophié aux bras avec des jambes de gazelles qui l'embarqua dans sa camionnette blanche.
Ceci permit enfin l'organisation de la première course de camionnette, présentée par Mitsubishi et leurs bons amis de chez "la tavairne à Gégé", établissement d'illettrés, elle même sponsorisée par "Pintignorant- La bière des ignares". Mais la concurrence reste rude, avec la bière "Guiliness", la bière qui chatouille sous les bras. Soudain, une météorite tomba sur la concurrence de "Pintignorant", c'est à dire, "guiliness" et un raton laveur compte les points sur un tableau mcDonlad en y gribouillant des formules mathématiques. Et puis là, c'est le drame! Car Paul a oublié le saucisson dans la camionnette , alors tous partent à la recherche de la grand-mère du fils de Paul quand soudain Sandji les massacre à coups de pelle avant de les enterrer. Puis il croise un autre fossoyeur fou furieux qui l'engueule violemment, avant de le traumatiser en l'invitant à danser une polka endiablée et surtout très arrosée, car aujourd'hui, il faut le rappeler, est la journée de la chaussette-patate mécanique. C'est pourquoi les deux maniaques s'en vont à dos de pikachu ayant des roller en direction d'un dromadaire fuchsia atteint de la gangrène qui va leur dévoiler qu'à la fin de chaque fête, il reste toujours un chips gout toilette et Bille Kilsonne fait des meubles Ikéa et carglass fait des réductions sur les chocapiks. A la fin de ces révélations, le dromadaire périt de combustion spontanée. Et donc, son squelette allez rester la pour servir des cocktail aux chiens qui vondront ronger ses pauvres os et il aura droit à demander de l'aide la part de son ami qui est un tueur en série qui tue ses victimes avec une fourchette en chantant sur l'air de ma petite folie ainsi que l'opening des petits poneys et de oui oui avant de massacrer son flan au caramel à coup de tronçonneuse à chaque fois qu'il est constipé. Mais on lui en veut pas, c'est un brave gars.
Deux jours plus tard, un bossu strip-teaser rendit un hommage posthume à Julien Lepers de la plus belle façon qui soit, c'est à dire en exécutant un petit numéro spécial à des octogénaires sur la tombe de Pit Naquinoeil en personne et l'anglais Chipsenfish qui voulaient leur par du trésor de bout de Coco le haricot magique qui avait caché tout ses trésors en laissant une carte écrite en G-script, une calligraphie codée très spéciale que personne ne savait déchiffrer, pas même son inventeur. C'est alors que dans une explosion de mousse au chocolat et un torrent de cigarettes russes apparut Jack Sparrow avec des rollers signés Dior avec la tête de Peeve (harry potter) sur son tee-shirt et une mini-jupe rose avec "I love Kitty" écrit dessus. Ça faisait un peu tâche, dans un cimetière. Alors il s'évapora en une fumée qui puait la menthe trop forte, c'est alors que Jojo, le canard rose à poils longs sortit de terre et, pas de bol, il se prit une tombe en pleine gueule qui s'ouvrit sur un mort vivant dansant la tecktonik, Jojo faisant les notes de Mondotek - Alive en caquetant, mais il fit un faux pas et se prit un rateau en pleine poire au chocolat de provenance de Russie "zut il est toujours congelé" du coup.
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le dimanche 15 janvier 2012, 12:47:43
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mercredi 18 janvier 2012, 22:48:03
(...) Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le jeudi 19 janvier 2012, 08:55:13
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort parSkynet en
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le jeudi 19 janvier 2012, 11:48:40
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Ulrique Chevalier le jeudi 19 janvier 2012, 19:11:08
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Sakura Korvander le jeudi 19 janvier 2012, 19:16:23
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le jeudi 19 janvier 2012, 19:19:48
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Ulrique Chevalier le jeudi 19 janvier 2012, 19:22:02
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le jeudi 19 janvier 2012, 19:48:29
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Ulrique Chevalier le jeudi 19 janvier 2012, 20:03:53
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Sakura Korvander le jeudi 19 janvier 2012, 22:18:27
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Ulrique Chevalier le jeudi 19 janvier 2012, 23:13:23
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le vendredi 20 janvier 2012, 01:32:20
Citer ce message Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le vendredi 20 janvier 2012, 08:27:17
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le vendredi 20 janvier 2012, 11:18:17
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz...
Titre: Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Voodoo le vendredi 20 janvier 2012, 11:23:38
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le vendredi 20 janvier 2012, 11:48:07
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le vendredi 20 janvier 2012, 12:58:15
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le vendredi 20 janvier 2012, 14:20:16
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman acompagné de
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le vendredi 20 janvier 2012, 18:10:07
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le vendredi 20 janvier 2012, 18:54:12
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le samedi 21 janvier 2012, 00:52:50
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte... "
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Romary le samedi 21 janvier 2012, 01:05:38
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le samedi 21 janvier 2012, 11:30:24
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le samedi 21 janvier 2012, 13:55:06
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le samedi 21 janvier 2012, 14:04:09
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le samedi 21 janvier 2012, 14:12:56
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le samedi 21 janvier 2012, 16:15:56
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Mixibnorh le lundi 23 janvier 2012, 17:41:54
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque,
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 23 janvier 2012, 18:24:00
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Coco Miranda le lundi 23 janvier 2012, 19:40:59
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base de ...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le lundi 23 janvier 2012, 23:18:39
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mardi 24 janvier 2012, 14:34:05
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Rinako Suzumi le mardi 24 janvier 2012, 15:02:53
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Leona Morimoto le mardi 24 janvier 2012, 16:16:47
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le mardi 24 janvier 2012, 16:47:29
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mardi 24 janvier 2012, 17:03:46
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Rinako Suzumi le mardi 24 janvier 2012, 17:12:12
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la dance de Zaral Bak
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le mardi 24 janvier 2012, 22:40:00
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mercredi 25 janvier 2012, 18:01:33
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le dimanche 29 janvier 2012, 17:17:16
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung
Titre: Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Mixibnorh le dimanche 29 janvier 2012, 21:39:14
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le dimanche 29 janvier 2012, 21:41:53
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension péter un d’électron libre en
[patché]
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Mixibnorh le dimanche 29 janvier 2012, 21:47:22
||Edit: pb réglé, message éliminé||
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le lundi 30 janvier 2012, 19:28:41
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Sakura Korvander le vendredi 03 février 2012, 13:12:34
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise
Titre: Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Mixibnorh le vendredi 03 février 2012, 15:23:26
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable.
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le vendredi 03 février 2012, 18:57:10
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom
Titre: Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Ishikawa Chikako le samedi 04 février 2012, 07:03:24
(En gros c'est un cadavre exquis version web... Frais !)
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à
Titre: Re : Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Mixibnorh le samedi 04 février 2012, 09:25:46
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile.
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Ulrique Chevalier le samedi 04 février 2012, 09:43:41
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le dimanche 05 février 2012, 19:37:16
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette...
Titre: Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Mixibnorh le dimanche 05 février 2012, 19:39:55
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette... y avait Fernand, y avait Firmin Y avait Francis et Sebastien et puis Pauleeeette...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le dimanche 05 février 2012, 19:51:15
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette... y avait Fernand, y avait Firmin Y avait Francis et Sebastien et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 06 février 2012, 23:04:18
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette... y avait Fernand, y avait Firmin Y avait Francis et Sebastien et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !
Mais les trois trolls roses...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le mardi 07 février 2012, 10:18:56
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette... y avait Fernand, y avait Firmin Y avait Francis et Sebastien et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !
Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mardi 07 février 2012, 14:09:45
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette... y avait Fernand, y avait Firmin Y avait Francis et Sebastien et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !
Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte...
Titre: Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Mixibnorh le mardi 07 février 2012, 21:52:37
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette... y avait Fernand, y avait Firmin Y avait Francis et Sebastien et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !
Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte... Crunch, Crunch, Cunch, ... Tsoïng!(une des cordes)
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le mardi 07 février 2012, 23:36:04
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette... y avait Fernand, y avait Firmin Y avait Francis et Sebastien et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !
Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte... Crunch, Crunch, Cunch, ... Tsoïng!(une des cordes). Au moins pendent ce temps là
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mercredi 08 février 2012, 19:08:32
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette... y avait Fernand, y avait Firmin Y avait Francis et Sebastien et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !
Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte... Crunch, Crunch, Cunch, ... Tsoïng!(une des cordes). Au moins pendent ce temps là, dans un sombre manoir abandonné...
Titre: Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Mixibnorh le mercredi 08 février 2012, 21:41:18
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette... y avait Fernand, y avait Firmin Y avait Francis et Sebastien et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !
Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte... Crunch, Crunch, Cunch, ... Tsoïng!(une des cordes). Au moins pendent ce temps là, dans un sombre manoir abandonné Casper le gentil fantôme fait du tourisme
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le mercredi 08 février 2012, 23:04:11
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette... y avait Fernand, y avait Firmin Y avait Francis et Sebastien et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !
Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte... Crunch, Crunch, Cunch, ... Tsoïng!(une des cordes). Au moins pendent ce temps là, dans un sombre manoir abandonné Casper le gentil fantôme fait du tourisme dans D&CO
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le jeudi 09 février 2012, 20:10:26
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette... y avait Fernand, y avait Firmin Y avait Francis et Sebastien et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !
Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte... Crunch, Crunch, Cunch, ... Tsoïng!(une des cordes). Au moins pendent ce temps là, dans un sombre manoir abandonné Casper le gentil fantôme fait du tourisme dans D&CO et vole le job de Damidot...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Seth Sternam le jeudi 09 février 2012, 22:30:50
Pendant ce temps là, trois trolls roses se touchaient la nouille en pensant à un tube PVC diamètre 100 qui entrait miraculeusement bien dans le trou du tourne-salade nucléaire du professeur Slurp, rendu célèbre par son tricot atomic bety en ré majeur. Du moins, c'était avant qu'on l'accuse de manger du cassoulet LIDL lui ayant fichu une inondation de caleçon dont la datation au carbone 14 avait permit de déterminer qu'il avait un fossile dans le fion, chose parfaitement normal compte tenu du navet radioactif qui s'etait perdu dans l'espace. Mais le plus grand drame... C'est l'invention de la cartographie du Saint-doux à la cryptonique retrouvée dans une recherche google au sujet du canard aux pruneaux, sauce salade, selon la recette de feu Gégé le tavernier. Le pire dans cette histoire, ça restait quand même le champignon qui fait rire qu'on avait retrouvé dans le calbard du maréchal Fernand qui mange des oignons condamnés à mort par Skynet en plein délire. La conséquence directe du tout fut bien sûr la création de Nespresso, maudit par le barbu céleste Chewbacca, venu sur terre pour manger des Toys Boys. Heureusement sa bonne âme lui dicta de chier des bulles par les oreilles en vrai peau de plastique en guise d'hommage à Zook Machine.
Pendant ce temps, à Vera Cruz, George Clooney se prend pour la réincarnation de caféman accompagné de son armée de tasses en tomates séchées, ignorant tout du danger qu'apporte la route du Rhum fait avec du ficus. Voici donc venir la ligue des ivrognes assimilée à la lutte anti-caféine en polarisation vertical décongestionné. A cette époque, les singes dominaient la terre en faisant une danse bizarre à base d'elfes farcis par des trolls, eux-même farcis par des gnomes unijambistes enroulé dans du jambon des cieux. Les philosophes appelaient ça la danse de Zaral Bak du cornichon fleurie, s'opposant aux économistes qui préféraient l’appeler Samsung Le Magnifique, malgré une forte propension à péter un d’électron libre en SPtium enrichie.
Un téléphone hurla la Marseillaise sur un ton de reproche insupportable. Titcha ka tchika boom fit le klaxon d'un taxi unijambiste venu chercher un Speedy Gonzalès travesti avec une plume dans la boite à gant psycho-éléctrocardiarque de sa taximobile. Une caravane en bicyclette... y avait Fernand, y avait Firmin Y avait Francis et Sebastien et puis Pauleeeette... ᴤᴞ??ꝸ&²COOLTRANERʭʩĤŸǜɤᵙC40ERROR was catch !
Mais les trois trolls roses font de la guitare électrique leur casse-croûte... Crunch, Crunch, Cunch, ... Tsoïng!(une des cordes). Au moins pendent ce temps là, dans un sombre manoir abandonné Casper le gentil fantôme fait du tourisme dans D&CO et vole le job de Damidot qui est de faire du cache
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 14 janvier 2013, 01:38:02
*Tente de ressusciter un topic génial*
Il était une fois un roi...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Darthestar le lundi 14 janvier 2013, 16:27:38
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries...
Titre: Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le lundi 14 janvier 2013, 16:32:43
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Darthestar le lundi 14 janvier 2013, 16:41:38
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet
Titre: Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le lundi 14 janvier 2013, 16:42:57
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Silence le lundi 14 janvier 2013, 17:07:18
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal...
Titre: Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le lundi 14 janvier 2013, 17:08:23
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir...
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 14 janvier 2013, 17:37:34
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative...
Titre: Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le lundi 14 janvier 2013, 17:39:40
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir.
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Darthestar le lundi 14 janvier 2013, 17:45:25
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent,
Titre: Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le lundi 14 janvier 2013, 17:50:03
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents.
Titre: Re : NOTRE histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 14 janvier 2013, 17:56:53
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage...
Titre: Re : Re : NOTRE histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le lundi 14 janvier 2013, 18:13:06
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 14 janvier 2013, 18:39:02
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en...
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le lundi 14 janvier 2013, 19:48:08
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie.
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 14 janvier 2013, 19:52:03
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de...
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le lundi 14 janvier 2013, 19:58:51
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause deprolifération de rongeurs pestiférés.
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 14 janvier 2013, 20:48:49
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Darthestar le lundi 14 janvier 2013, 21:51:39
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé ....
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le lundi 14 janvier 2013, 22:19:08
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 14 janvier 2013, 23:17:56
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Zénoriel le lundi 14 janvier 2013, 23:19:02
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmée
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le lundi 14 janvier 2013, 23:21:24
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez.
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Suzaku le lundi 14 janvier 2013, 23:30:02
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 14 janvier 2013, 23:37:53
l était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du...
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le lundi 14 janvier 2013, 23:39:15
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 14 janvier 2013, 23:47:29
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils.
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Zénoriel le lundi 14 janvier 2013, 23:48:20
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Suzaku le lundi 14 janvier 2013, 23:53:55
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mardi 15 janvier 2013, 00:08:39
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans...
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le mardi 15 janvier 2013, 13:07:39
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon.
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Darthestar le mardi 15 janvier 2013, 14:35:28
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux...
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Silence le mardi 15 janvier 2013, 18:51:44
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mardi 15 janvier 2013, 20:13:14
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de...
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le mardi 15 janvier 2013, 20:14:46
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés.
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Silence le mardi 15 janvier 2013, 20:15:37
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mardi 15 janvier 2013, 20:32:33
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball.
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Yuyi Usutu le jeudi 17 janvier 2013, 13:02:29
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux,
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le jeudi 17 janvier 2013, 16:00:53
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Zénoriel le jeudi 17 janvier 2013, 19:17:07
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Keleth le samedi 19 janvier 2013, 19:27:24
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le dimanche 20 janvier 2013, 03:00:12
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Silence le dimanche 20 janvier 2013, 09:02:44
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?"...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le dimanche 20 janvier 2013, 15:08:21
l était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?"...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Darthestar le dimanche 20 janvier 2013, 15:10:55
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le dimanche 20 janvier 2013, 17:18:09
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Hikari Minamoto le lundi 21 janvier 2013, 13:19:40
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 21 janvier 2013, 13:22:30
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul.
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le lundi 21 janvier 2013, 18:48:14
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Hikari Minamoto le lundi 21 janvier 2013, 19:00:24
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le lundi 21 janvier 2013, 19:03:39
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 21 janvier 2013, 20:26:01
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras...
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Hikari Minamoto le lundi 21 janvier 2013, 22:07:21
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Silence le mardi 22 janvier 2013, 17:48:05
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mardi 22 janvier 2013, 21:05:40
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes.
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Mixibnorh le mardi 22 janvier 2013, 21:18:16
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati.
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mardi 22 janvier 2013, 21:50:55
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour...
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le mardi 22 janvier 2013, 22:14:12
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent.
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mardi 22 janvier 2013, 23:52:53
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par...
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Azazel Ängelsson le mercredi 23 janvier 2013, 00:19:43
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Zénoriel le samedi 26 janvier 2013, 10:02:43
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Silence le samedi 26 janvier 2013, 17:15:36
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel...
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Mixibnorh le jeudi 07 février 2013, 22:32:23
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux....
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le vendredi 08 février 2013, 00:15:24
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Silence le samedi 09 février 2013, 16:05:01
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Nightmarish Moon le dimanche 10 février 2013, 14:11:34
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction.
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le dimanche 10 février 2013, 19:18:59
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Zénoriel le lundi 11 février 2013, 12:54:26
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Nightmarish Moon le lundi 11 février 2013, 13:49:54
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, .....
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Yoruichi Shihouin le samedi 16 février 2013, 21:06:51
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi ......
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le samedi 23 février 2013, 14:22:10
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Zénoriel le samedi 23 février 2013, 18:49:18
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Silence le samedi 23 février 2013, 19:12:15
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle,...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le dimanche 24 février 2013, 17:15:04
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux.
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Zénoriel le dimanche 24 février 2013, 19:53:53
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 01 avril 2013, 21:10:27
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Yamie Kuroïe le lundi 01 avril 2013, 23:17:38
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mardi 02 avril 2013, 12:28:52
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Belphy Mueller le mardi 02 avril 2013, 12:30:42
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mercredi 03 avril 2013, 00:39:11
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Zénoriel le jeudi 04 avril 2013, 02:03:50
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion,...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le dimanche 07 avril 2013, 02:52:34
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Kyume Denora le dimanche 07 avril 2013, 10:14:36
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Zénoriel le dimanche 07 avril 2013, 12:49:01
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Kyume Denora le dimanche 07 avril 2013, 13:16:17
Citer ce message Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante..
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le dimanche 07 avril 2013, 14:44:48
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Silence le lundi 08 avril 2013, 17:14:57
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 08 avril 2013, 17:35:20
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Anéa le lundi 08 avril 2013, 18:50:00
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 08 avril 2013, 22:19:51
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Zénoriel le mardi 09 avril 2013, 09:11:37
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mardi 09 avril 2013, 09:24:27
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées... (http://www.youtube.com/watch?v=UGAvp8YaMhM)
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Zénoriel le mardi 09 avril 2013, 09:58:08
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées (http://www.youtube.com/watch?v=UGAvp8YaMhM). Pas de bol comme...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Anéa le mardi 09 avril 2013, 16:37:20
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées (http://www.youtube.com/watch?v=UGAvp8YaMhM). Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le mardi 09 avril 2013, 17:07:32
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Anéa le mercredi 29 mai 2013, 13:19:17
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: La troupe de Luxuria le mercredi 29 mai 2013, 14:02:35
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du batiment appartenant à un calamar yakuza...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Anéa le mercredi 29 mai 2013, 21:42:30
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du batiment appartenant à un calamar yakuza, à la langue de tapir. Aujourd'hui, ...
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Camelia le mercredi 29 mai 2013, 21:48:22
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du batiment appartenant à un calamar yakuza, à la langue de tapir. Aujourd'hui, le Seigneur Gilgamesh ...
Titre: Re : Re : Re : Notre histoire
Posté par: Mixibnorh le mercredi 29 mai 2013, 23:28:10
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du batiment appartenant à un calamar yakuza, à la langue de tapir. Aujourd'hui, le Seigneur Gilgamesh, gobeur de gallinacées gomorrhéennes, gâche la gastronomie guerrière de Guadeloupe grâce à des gambas gustativement agaçantes et agressives. ...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: La troupe de Luxuria le mercredi 29 mai 2013, 23:58:41
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du batiment appartenant à un calamar yakuza, à la langue de tapir. Aujourd'hui, le Seigneur Gilgamesh, gobeur de gallinacées gomorrhéennes, gâche la gastronomie guerrière de Guadeloupe grâce à des gambas gustativement agaçantes et agressives. C'est alors que débuta la sixième guerre du sushi sacrée, lorsque le vélociraptore géant lança une banane sur...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Lucrezia.H.Nietzsche le samedi 01 juin 2013, 09:56:41
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du batiment appartenant à un calamar yakuza, à la langue de tapir. Aujourd'hui, le Seigneur Gilgamesh, gobeur de gallinacées gomorrhéennes, gâche la gastronomie guerrière de Guadeloupe grâce à des gambas gustativement agaçantes et agressives. C'est alors que débuta la sixième guerre du sushi sacrée, lorsque le vélociraptore géant lança une banane sur un chat transsexuel venu tout droit du pays des licornes sodomites, qui, aiment jouez avec...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Anéa le samedi 01 juin 2013, 13:08:36
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du bâtiment appartenant à un calamar yakuza, à la langue de tapir. Aujourd'hui, le Seigneur Gilgamesh, gobeur de gallinacées gomorrhéennes, gâche la gastronomie guerrière de Guadeloupe grâce à des gambas gustativement agaçantes et agressives. C'est alors que débuta la sixième guerre du sushi sacrée, lorsque le vélociraptor géant lança une banane sur un chat transsexuel venu tout droit du pays des licornes sodomites, qui, aiment jouer avec des petits enfants en chocolat prussien. Mais, on ne peut rien à ça car...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Belphy Mueller le dimanche 02 juin 2013, 13:54:52
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du bâtiment appartenant à un calamar yakuza, à la langue de tapir. Aujourd'hui, le Seigneur Gilgamesh, gobeur de gallinacées gomorrhéennes, gâche la gastronomie guerrière de Guadeloupe grâce à des gambas gustativement agaçantes et agressives. C'est alors que débuta la sixième guerre du sushi sacrée, lorsque le vélociraptor géant lança une banane sur un chat transsexuel venu tout droit du pays des licornes sodomites, qui, aiment jouer avec des petits enfants en chocolat prussien. Mais, on ne peut rien à ça car leurs membres turgescents sont si...
Titre: Re : Re : Notre histoire
Posté par: Mixibnorh le vendredi 07 juin 2013, 23:30:49
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du bâtiment appartenant à un calamar yakuza, à la langue de tapir. Aujourd'hui, le Seigneur Gilgamesh, gobeur de gallinacées gomorrhéennes, gâche la gastronomie guerrière de Guadeloupe grâce à des gambas gustativement agaçantes et agressives. C'est alors que débuta la sixième guerre du sushi sacrée, lorsque le vélociraptor géant lança une banane sur un chat transsexuel venu tout droit du pays des licornes sodomites, qui, aiment jouer avec des petits enfants en chocolat prussien. Mais, on ne peut rien à ça car leurs membres turgescents sont si longs qu'ils sont techniquement dans un autre pays, en dehors de notre juridiction.
heureusement,...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Miura Azusa le samedi 08 juin 2013, 00:05:13
osté par: Mixibnorh Posté le: Aujourd'hui à 10:30:49 pm Citer ce message Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du bâtiment appartenant à un calamar yakuza, à la langue de tapir. Aujourd'hui, le Seigneur Gilgamesh, gobeur de gallinacées gomorrhéennes, gâche la gastronomie guerrière de Guadeloupe grâce à des gambas gustativement agaçantes et agressives. C'est alors que débuta la sixième guerre du sushi sacrée, lorsque le vélociraptor géant lança une banane sur un chat transsexuel venu tout droit du pays des licornes sodomites, qui, aiment jouer avec des petits enfants en chocolat prussien. Mais, on ne peut rien à ça car leurs membres turgescents sont si longs qu'ils sont techniquement dans un autre pays, en dehors de notre juridiction.
heureusement, Flipper le dauphin aquaphobe ...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le samedi 15 juin 2013, 02:09:01
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du bâtiment appartenant à un calamar yakuza, à la langue de tapir. Aujourd'hui, le Seigneur Gilgamesh, gobeur de gallinacées gomorrhéennes, gâche la gastronomie guerrière de Guadeloupe grâce à des gambas gustativement agaçantes et agressives. C'est alors que débuta la sixième guerre du sushi sacrée, lorsque le vélociraptor géant lança une banane sur un chat transsexuel venu tout droit du pays des licornes sodomites, qui, aiment jouer avec des petits enfants en chocolat prussien. Mais, on ne peut rien à ça car leurs membres turgescents sont si longs qu'ils sont techniquement dans un autre pays, en dehors de notre juridiction.
heureusement, Flipper le dauphin aquaphobe avait subi d'horribles mutations, lui conférant l'aspect...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Silence le dimanche 16 juin 2013, 14:29:31
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du bâtiment appartenant à un calamar yakuza, à la langue de tapir. Aujourd'hui, le Seigneur Gilgamesh, gobeur de gallinacées gomorrhéennes, gâche la gastronomie guerrière de Guadeloupe grâce à des gambas gustativement agaçantes et agressives. C'est alors que débuta la sixième guerre du sushi sacrée, lorsque le vélociraptor géant lança une banane sur un chat transsexuel venu tout droit du pays des licornes sodomites, qui, aiment jouer avec des petits enfants en chocolat prussien. Mais, on ne peut rien à ça car leurs membres turgescents sont si longs qu'ils sont techniquement dans un autre pays, en dehors de notre juridiction.
heureusement, Flipper le dauphin aquaphobe avait subi d'horribles mutations, lui conférant l'aspect d'un concombre géant hérissé d'imposantes...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Alexeï Dayinski le lundi 17 juin 2013, 17:09:18
Il était une fois un roi qui appréciait les sucreries. Il les aimait tellement que lors d'une rencontre avec un furet, il sortit un paquet de réglisses qu'il fourra dans la gueule de l'animal pour lui faire ressentir l'extase gustative de ce délice noir. Sauf que le furet, mécontent, lui montra les dents. Le roi, furieux de l'outrage, lui colla une droite et rentra au château en pestant et postillonnant sans parcimonie. Or, le château était fermé, pour cause de prolifération de rongeurs pestiférés. Il tenta bien de gravir la muraille, mais tomba sur un os, au sens imagé, car un vieux squelette traînait et lui déversa tout un chaudron de blagues Carambar périmées en plein sur le nez. Le monarque, déchu et déprimé s'enfuit en deltaplane vers les contrées du Chaos, de l'autre côté de Saint Juju les Chevreuils. Bien évidemment, c'était facile car malgré un vent de face de force 5, il s'était malencontreusement coincé l'aile dans la fermeture éclair de son pantalon. C'est donc en mono-aile et nauséeux qu'il se décida à rejoindre une secte criminelle pour invoquer sur Terre un déluge de préservatifs lubrifiés et nervurés usagés qui détruiraient la planète à coup de battes de baseball. Se vautrant donc au milieu d'un hôtel douteux, il se plongea dans un flashback dans lequel il revoyait son arrière en train bien défoncé à coup de GHB et haranguant la foule de questions stupides, telles que "Avez-vous vu un cochon volant ?", ou "connaissez-vous un hareng personnellement ?" ce qui bien sur rendit malade le roi, qui prit alors la grave décision de racketter un pigeon nauséeux et de s'en foutre le plumage dans le cul. Un badaud passant par là, chantant à qui lui rendra son pack de bière brune qu'il traînait sous le bras en les jetant sur des pinguins cracheurs de feu particulièrement pyromanes. positivement, ces pingouins, parias praticiens de la production pyrotechnique, pactisaient précautionneusement avec Pierre, pompier payé au poids de feu aplati. D'où le sigle PCPPPDLPPPPAPPPAPDFA, célèbre et redouté pour son herpès génital purulent. Le roi eut la bonne idée de quitter son Flashback, mais il fut suivi par sa mère, en string de guerre, qui jonglait avec des escargots clignotant entre le violet, le vert et le bleu ciel. Pour mémoire, c'est pendant cette époque perturbée, que Paul, politicien patriote, plantait des platanes produisant ces gastéropodes poétiquement lumineux quoique d'une puanteur sans égale, hormis peut-être celle de Law quand il enlevait ses chaussures en imitant l'odeur d'un cadavre en putréfaction. C'est donc avec ces armes de destruction massive en main, que la reine mère, en short, tongs et barbiche, se mit à découper la dinde de noël devant ses invités. Mais dès qu'elle toucha la viande, un kikoo-lol maléfique débarqua pour voler une cuisse de la dinde et ainsi subir le traditionnel bombardement de mouchoir goût bolognaise organisé tout les six cents quatre-vingt-quatre mille millions d'années, soit un peu plus d'un siècle, plus deux. Ce kikko-lol maléfique était d'ailleurs peu connu de l'agence de notations Moody's... Ce qui était con d'ailleurs car c'était ces employeurs. Ainsi devint-il le premier disciple du roi, dans son combat contre les goodies japonais pas cher fabriqués par les Vieux Gars, mystérieuse tribu issue du fin fond, pour ne pas dire fion, car celui-ci était tout-à-fait... Aussi sombre qu'un lama que l'on aurait émasculé au paprika sur la place publique... De st martiens ! Cependant dans une soucoupe volante, on se livrait à d'étranges activités, particulièrement d'ordre intellectuel, telles que la rage du gros orteil ou le viol de cerveau humain avec des chansons pourries comme le générique de champs-Elysées. Pas de bol comme King Kong qui, par bêtise, a accepté l'invitation de Michel Drucker, et décidé d'interpréter le chant de l'ornithorynque qui balayait l'immense terrasse du bâtiment appartenant à un calamar yakuza, à la langue de tapir. Aujourd'hui, le Seigneur Gilgamesh, gobeur de gallinacées gomorrhéennes, gâche la gastronomie guerrière de Guadeloupe grâce à des gambas gustativement agaçantes et agressives. C'est alors que débuta la sixième guerre du sushi sacrée, lorsque le vélociraptor géant lança une banane sur un chat transsexuel venu tout droit du pays des licornes sodomites, qui, aiment jouer avec des petits enfants en chocolat prussien. Mais, on ne peut rien à ça car leurs membres turgescents sont si longs qu'ils sont techniquement dans un autre pays, en dehors de notre juridiction.
Heureusement, Flipper le dauphin aquaphobe avait subi d'horribles mutations, lui conférant l'aspect d'un concombre géant hérissé d'imposantes paires de...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Slimia le samedi 13 juin 2015, 22:55:27
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Heureusement, Flipper le dauphin aquaphobe avait subi d'horribles mutations, lui conférant l'aspect d'un concombre géant hérissé d'imposantes paires de couilles lumineuse ! Mais...
Titre: Re : Notre histoire
Posté par: Keyleth le lundi 15 juin 2015, 14:20:14
Heureusement, Flipper le dauphin aquaphobe avait subi d'horribles mutations, lui conférant l'aspect d'un concombre géant hérissé d'imposantes paires de couilles lumineuse ! Mais ça, les chats transsexuels n'en avaient que faire, ainsi ils...