Le plus grand crime de tous les temps !! (Team Pocket VS Lower Ranger)

Jessie hurla une nouvelle fois. HUMILIÉE !! Humiliée qu'elle était à cause de ces PÉRONNELLES, ces petites GARCES de bas étage !! Comment ces lycéennes OSAIENT-ELLES !! Ces gamines, ces paysannes, ces MOINS QUE RIEN !!!

Comment OSAIENT-ELLES être mieux coiffées que la sublimissime Jessie ??!!!

James, à côté, ne savait pas où donner de la tête. La Signorina Jessie ne cessait de proposer des bases de plans, tous si différents que le pauvre ignorait lequel était le meilleur... Après un énième hurlement de rage, pourtant, elle finit par rire, un pied sur la chaise, le dos de la main sous le menton :

- Ho ho ho !! Io So ! (Je sais !) Nous allons bombardare (bombarder) ces pétasses pendant leur cours d'impresa (de sport) avec des boules de vernice (peinture), et mettre du zucchero (sucre) dans le réservoir d'eau de leur doccia (douche), et couper l'acqua calda (eau chaude) !! HO HO HO HO HO !!!

(Mon cher James, je te laisse mettre au point ce plan machiavélique XO )

James retira doucement les deux boules quiès qu'il avait dans les oreilles. Oui, il tenait à son ouïe déjà que sa vue..hmm.. on passera les commentaires. Il regarda Jessie et se mit à réfléchir intensément avant de lever un index pour capter l'attention et d'énoncer un plan pour l'idée malchiavélique de Jessie :

"On utiliseras des ballons remplits de peinture pour bombarder toutes ces pauvres pimbêches et nous irons emprunter (voler) le sucre à la cantine pour le déverser dans le réservoir d'eau des douches pour ce qui est de coupé l'eau chaude...hmm on faira couler l'eau d'un autre appareil ce qui les priveras d'eau ! "

Il éclata de rire les paumes en l'air comme tout bon méchant qui se respecte. Rester juste qu'un problème : Les ballons. Non, Jessie et James n'en transportaient pas 24 h sur 24 h sur eux ! Il décida donc de se servir dans le distributeur de préservatifs de lycée en le dévalisant. Oui en soufflant dedans ça pouvait donner de très bons ballons et puis tant pis pour les autres, ils avaient qu'à prévoir. Un crime contre l'humanité ( bha oui, ça sauve des vies...) et MOIIINSS PIIRRREEEE que d''être mieux coiffée que sa chère Jessie !

Les préser...pardons ballons furent remplis de peintures de toutes les couleurs. Bleu, vert, rouge, jaune, caca d'oie, de pigeon, rien ne manquait. Elles allaient souffrir !

"Allons sur le toit et attaquons les mais avant..."

Avant, il fallait s'occuper des douches. Guimauve fut envoyé cherché du sucre à la cafétériat. Les animaux de compagnie sont interdits ? Pas pour le réglement de Jessie et James voyons ! C'est ainsi que le "pauvre" petit renard revint, la bouche pleine de gâteaux et un lourd sac de sucres qui trainait dans tous le couloir.

"hHeey  echchadai chmoi ! "

Aidez Guimauve ? Plutôt mourir ! James remonta ses lunettes du bout de son index et croisa les bras, tapant du peid.

"Dépèche toi on a pas que ça à faire ! "

Après quinze bonnes minutes pour traverser cinq misérable mètres, Guimauve arriva enfin aux pieds de James qui le gratiffia d'un bon coup de pied bien placée. Il saisit le sac de sucres, le mettant sur une épaule et parti le déverser dans les réservoirs d'eaux réserver aux douches avant d'ouvrir un appareil usant d'eaux pour couper l'alimentation à l'eau chaude.

Rester plus que le bombardage. Il passa les ballons improvisés à Jessie et tous deux montèrent sur le toit avant d'assouvir leur TERRRIIBLLEE VENGGEEAANNCE ! Les filles, ces garces, ces catins, ces " est autres injures trop longues à énumérer sinon on en a pour plusieurs lignes" faisaient sport. Et pas n'importe lequel ! De l'endurance ! Le sport où il faut courir en rond et garder le même rythme. Du haut des toits, James lâcha la première bombe de peinture qui asperga une fille aux cheveux blonds d'une couleur bleuâtre. Les autres n'eurent pas le temps de réfléchir que déjà, les préservatifs remplis de peintures tombaient à flot et dispersaient leurs contenus dans un rire machiavélique.

"Mwahhahahahahahaha !"

Les plans machiavéliques bien conçus ont toujours une faille, c'est un fait réel. Les plans machiavéliques bien conçus conçus par des personnes machiavéliques finissent toujours par rater, c'est un fait réel. Les plans machiavéliques bien conçus conçus par des personnes machiavéliques finissent toujours par rater à cause d'un super-héros en collant rouge, ça c'est quelque chose de très subjectif.

Les bombes avaient volé en tout sens, les filles se faisant repeindre de haut en bas et ressemblant plus à des figurines de Marteau de Guerre peinte par un nouveau-né qu'à des lycéennes en cours de sport. Les cris de détresses s'ensuivaient des cadavres qui... Oh... J'm'emporte moi. Donc je disais, les cris de détresse s'ensuivaient plutôt d'un son qui commencait à devenir de plus en plus fort, et ressemblait surtout à de la musique (ou une cacophonie infâme) qui sortait d'un magnétophone, posé sur un banc...Et a peine le premier refrain passé...

"GO GO LOWER RANGEEER !"

Le justicier des fast-food, le sauveur de grand-mère lente sur passage piéton, le redresseur de tort de ceux qui paient pas leurs impôts, c'est à dire Lower Ranger dans son fier costume moulant rouge venait de débarquer d'un coup de pied volant qui alla mettre K.O. une fille en vert. Derrière sa visière, il n'avait pas eu de mal à comprendre l'histoire...

" ... Haha ! Ces aliens ce sont faite passer pour des lycéennes, mais quel déguisement médiocre ! Personne n'échappe à la justice de Lower Ranger, même les envahisseur de l'espace ! "

Et ainsi commença une séance lourde en castagne comprenant des mâchoire volante, des cheveux tirées, des lancers de lycéenne peinturlurée et un accidentel vol de petite culotte, résultant à une magnifique trace de baffe sur le casque du héros sans cerveau. Et une fois tout ce beau monde mis à terre, il se frotta les mains:

" La prochaine fois, choisissez un meilleur déguisement, tout le monde sait que ces coiffures sont ringardes de nos jours ! "

S'ensuivit le rire franc et viril du super-héros qui se respecte. Mais en remarquant les traces de bombe au sol, il leva le nez... Avant de voir James et Jessie, les pointant du doigt et s'écriant:

" Déjà le rebondissement de l'épisode ? Ce n'était que des pions, et j'aperçois sûrement leur chef militaire ! Ils ont des coiffures encore plus ridicules ! "

Lower Ranger saura-t-il faire face à la menace extraterrestre ? Est ce qu'il tiendra debout face aux coiffures on ne peut plus ridicule des envahisseurs ? Est ce que nos crêpes resteront éternellement sans sucre et devront sucrer les fraises dans les douches ? La suite des aventures de Lower Ranger au prochain post !

Jessie ne put s'empêcher de rire de son rire si doux et mélodieux en voyant débarquer cet être si monstrueusement vêtu. Vraiment ! Les justiciers n'ont aucun goût vestimentaire ! Et ce rouge ! Jessie rit de plus belle lorsque le-dit super héros commença à frapper ces pimbêches : BIEN FAIT pour ces pétasses !! Jamais la jeune fille n'aurait imaginé qu'un super héros pourrait lui prêter main forte dans son plan diabolique, et l'espace d'un instant, elle tomba amoureuse de Lower Ranger.

Mais le malheureux !! Il fit l'erreur de CRITIQUER la si MAGNIFIQUE coiffure de la belle Signorina Jessie ! Le rire de la blondinette se mua en cri strident et son superbe visage devint aussi rouge que le costume de Lower Ranger.

- COME TI PERMETTIIIIIII !! (Comment oses-tu ?) Toi, dans ton ridicolo rosso costume (ridicule costume rouge) ! Moi au moins, j'ai des capelli (cheveux) !! James, nous devons abatterre (abattre) ce meno di niente (moins que rien) !

Jessie saisit trois bombes de couleurs (une verte, une caca de pigeon et une pleine d'oeufs pourris) et rigola en les jetant sur le justicier masqué.

- Prends ça, monstruoso (monstre) !! Je vais t'apprendre gusto nel vestire (à t'habiller avec bon goût) moi !!

Ce justifier casqué oui casqué parce qu'il ne portait pas de masque mais un casque était vraiment un vrai looser. Enfin pour James. Il éclata d'un rire machiavélique en voyant cet abruti de seconde zone, frappait les mauvaises personnes. Mais quelle ne fut pas son erreur en insultant sa belle et tendre Jessie d'une gentillense exemplaire.

Il hurla en direction de Lower Ranger

"COMMENT OSES TU PETIT MERDEUX ?!!"

Il mit sa main en arrière et attrapa une chose poilue. Ne faisant pas attention il lança son projectile sur le pauvre Lower Ranger.

"Guuimmaaaaaauuuvveeeee !!! "

Le pauvre renardeau avait était pris pour un préservatif remplit de peinture et lancé sur ce cher looser ranger.  Guimauve s'applatit sur la vsière du mauvais-héros et glissa dans un couinement distinctif " Kiiiiihhh..." avant de tomber au sol, potentielmment assomé. James éclata de rire et s'accouda à la rembarde.

"Petit prétentieux, que comptes tu faire contre nous ? "

Reprenons au dernier post: contre toute attente, le plan machiavélique des envahisseurs extraterrestres devaient compter l'élément perturbateur de leur projet: Lower Ranger. Mais pris de court par leur apparition-surprise, notre héros favori parviendra-t-il à surmonter tous les coups vicieux et autres perfidies de ses adversaires à la coupe de cheveux catastrophique ?

Usant de ses réflexes rappelant le noble bourdon en train de s'écraser lamentablement contre une tapette à mouche, Lower Ranger put anticiper l'attaque fourbe de Jessie, qui venait de sacrifier trois préservatifs sûrement remplis d'une substance corrosive qu'ils font passer pour de la peinture alors que tout le monde sait très bien que ce sont des acides qui sortent d'orifices qu'on n'ose même pas citer au risque de n'être diffusé que dans des chaînes interdites aux moins de 16 ans.

" Force Farine: Bread Buckler ! "

Dressant son bras devant lui, le costume du supernaze se colora instantanément en marron délavé, et une espèce de pain rond géant aux grain de sésame vint intercepter les trois bombes lancée par l'alien à la coiffure blonde. L'attaque ayant échoué, Lower Ranger crut le moment opportun pour railler l'adversaire:

" Haha, ça t'en bouche un coin hein l'extra-terrestre ? Personne ne peut vaincre Lower Ran... "

C'était déjà trop tard quand il vit le renard-roquette lui foncer droit dans la visière. Sous le choc, Lower Ranger se retrouva en position de limbo ridicule, avec un renardeau au nom stupide qui avait dû sûrement lui rendre son enfance malheureuse en plein sur le casque. En se redressant, l'animal s'était vautré au sol, le casque ayant eu raison de la cervelle de l'animal, celle de Lower Ranger n'avait couru aucun risque parce qu'elle est tout simplement inexistante.

" Hé, c'est quoi ces manières ? Depuis quand c'était marqué dans le script que les aliens de cet épisode tirent des animaux sauvages à lunette de soleil ? Sentez la justice de Lower Ranger ! "

Après ce speech tiré un poing levé vers la Team d'abrutis, il était temps de passer aux choses sérieuses: on ne tire pas des animaux sur Lower Ranger impunément.

" Force Fromage ! "

Levant le bras en l'air, le costume du Ranger changea à nouveau de couleur: passant de brun décoloré à jaune flashy, les couleurs gagnaient en atrocité autant que celui qui les portait gagnait en ridicule et en débilité. Sur son bras, à la place du pain géant apparut une espèce de canon ayant probablement été copié sur le modèle de Megaman ou de Samus, sur lequel était fixé une sorte de réservoir à fromage fondu. De l'épaule jusqu'à la taille était apparu une ceinture non pas de balle, mais de mini-meules d'emmental...

" Vous allez regretter d'avoir dit non aux cookies de votre tante Noël dernier ! "

Vous voulez comprendre le sens de cette phrase ? Sachez que ni l'auteur de cet épisode ni même l'idiot parfait qui l'as prononcé en connait le sens.

Il attrapa donc Guimauve, toujours vautré au sol, et le fixa au bout du canon, comme un projectile, pointé droit sur Jessie et James.

" CHEESE CANNON ! "

L'animal fut tiré, fonçant droit vers eux tel un boulet de canon, sans compter l'espèce de toile de fromage fondu extra-solide et extra-collant qui n'avait que pour but d'aller engluer les idiots d'en face.

Jessie rit devant le ridicule du justicier, et finit même par troquer sa posture ridicule de la main sous le menton pour se tenir les côtes.

- Quand je pense que nos parente (parents) disaient que nous étions leur plus grande vergogna (honte) !

Pourtant, lorsque Lower Ranger évoqua les cookies de Noël, le rire mélodieux de la belle demoiselle s'arrêta net. Son expression resta neutre quelques secondes, avant de devenir une grimace de tristesse, puis de colère. Un pied sur le rebord du toit, elle pointa Lower Ranger en contrebas de son long index fin et hurla :

- Pour dire non à des biscotto (cookies), encore faudrait-il qu'on ait una zia (une tante) pour nous en off...

Guimauve se fit propulser à ce moment-là, interrompant Jessie dans sa phrase. Elle poussa un nouveau cri effroyable, rattrapa le renardeau et pointa à nouveau le justicier du doigt, et commença ce texte hautement spirituel qui leur avait demandé des mois et des mois d'efforts :

Toi qui nous a interrompus
Serais-tu donc fou !
Qui diable es-tu !?

Jame s'exclaffa de rire en voyant Lower Ranger changeant sa couleur de costume le faisant devenir encore plus laid et plus débile qu'auparavant.

"Muahaha haha hahahahaha kof kof kof..."

Il sortit un spray spécial pour la gorge et se lança quelque giclée du liquide miracle ce qui eut pour effet de le ravigorer. Il rigolait comme jamais auparavant, pointant Lower Ranger du doigt dans un sourire béat. Oui je sais, montrer du doigt c'est pas bien ! Ne faites pas cela les enfants  !

Il posa un pied sur le rebord du toit, laissant le vent battre ses cheveux comme dans les films romantiques, regardant l'horizon, le lointain, rien ne pouvant le sortir de ses pensées rien ! Même pas l'odeur de fromage de la smartun's Cheese de Lower Ranger, nada !  A part... Jessie qui commençait à énoncer d'étranges phrases.

James la regarda un sourire béat aux lèvres, il devait le faire ! Il devait continuer leur SUUUUPPEEERRBBEEE réplique sur laquelle ils avaient planché durant des mois sans arrêts.

Et puis après tout, on s'en CONTREFOUT !
Tu n'es point le BIENVENUE !
Pour nous voir ou nous parler, prend donc RENDEZ-VOUS !

A ces mots, il lança un petit carnet sur Lower Ranger d'où on pouvait voir le logo de la Team Pocket qui était imprimé et la phrase " Pour un rendez-vous cela vous coûtera 2 € la seconde." CHer ? Mais nan ! Qui vous dis que cela s'était cher ? Ce n'était rien voyons ! Deux euros la secondes c'est l'offre du siècle ! Surtout pour discuter avec la Team Pocket !

Guimauve le renardeau lissa ses poils consciencieusement avant de se mettre debout entre les deux pieds de Jessie et James :

C'est vrai, quoi, on est connus !
Un peu de respect ! GARDE A VOUS !!

Jessie rigola à nouveau et mit les mains sur ses hanches :

Oh Oui ! Car nous sommes la Team Pocket !!
Les plus grands criminels
De toutes les planètes !!

James leva sa tête à la façon d'un riche, le nez pointé vers le ciel, ses mains sur ses hanches dans une allure de " I m the bô gosse ! "

" Nous sommes là-dessus FORMELS
Ne vous prenez point la TÊTE
Car notre talent est EXCEPTIONNEL !!

Le renard remonta remonta ses lunettes de soleil sur son museau et tendis la patte en hurlant.

Alors, nom d'une cacahuète
Laissez-nous embarquer tout votre précieux bordel !

Oui, il fallait l'avouer, cette hymne de la Team Pocket était simplement magniiffique, quel oeuvre ! Quel poème ! Quelle absurdité ! Hum non cela c'est négatif comme propos. Enfin bref, un grand "P" (et non un grand " pet" s'il vous plait merci) apparu soudainement de nul  part illuminant le toit et lançant des rayons de lumières tout comme n'importe quelle boîte de nuit où des ados en chaleur viennent se faire du frouttifroutta l'un contre l'autre.

D'un autre côté la fin fût stoppé par un truc gluant puant le fromage. Le Chesse-canon ! A force de vouloir débiter leur textedébile, ils avaient carrément oublié l'arme maléfique de Lower Ranger ! Et les voilà englué sous un filet de fromage que Guimauve se mit à manger goulûment en s'exclamant.

"Fromage, fromage, fromage ! "

Du fromage pleins les cheveux de Jessie ? Lower Ranger allait connaître une belle torture quand elle sortirait d'ici ! Le fromage était si collant qu'il pouvait faire concurrence à la colle UHU Stick And Glue, coinçant les membres de la Team Pocket sur le sol du toit du lycée. Pas d'autres choix, il fallait faire comme Guimauve, manger. Bonjour l'indigestion mais le renard n'avait peur de rien ! Surtout pas de fromage pouvant être utilisé avec de la fondue ou en raclette. 

Résumé de l'épisode précédent:

Suite à une attaque-surprise dans un lycée, les envahisseurs aliens ont tenté d'infiltrer une école afin de pouvoir capturer des jeunes filles, se coiffer de manière ridicule et négocier des tickets-repas gratuitement. Mais contre toute attente notre héros favori as réussi à débarquer au moment critique et faire échouer leur plan, usant de ses formidables pouvoirs pour mettre au sol au sens propre du terme (et malpropre pour ceux qui ont été victime) en tirant son fameux Cheese Cannon.

" CHEESE CANNON !! "

Lower Ranger venait de sauver toute la planète. Toute ? Non. Seul un petit groupe d'irrésistible superméchants résiste encore et toujours au sauveur...

Car oui, le Cheese Cannon semblait ne les avoir retenu que partiellement, tout ça à cause de ce parasite à poil roux qui trouvait le fromage à son goût. A ce rythme, ils se libéreraient facilement du fromage. Et dans ce cas là, Lower Ranger est dans une impasse...

" Je refuse d'utiliser mon reblochon ! Il m'as été donné par mon ancien maître de kung-fu fromager lors d'un meeting sur la libération des huîtres du bassin d'Arcachon, il représente tout pour moi ! Je dois recourir à l'arme alternative ! "

Il leva le bras, l'autre main sur son épaule. Son canon fixé au bras disparut, laissant place à sa main normale, et son costume redevint le même rouge vif ignoble:

" LowaZord, GO ! "

Pendant une minute, rien. A ce moment, le Ranger se souvint du détail qu'il avait oublié: fouillant dans ses poches, il trouva une sorte de clé de voiture et appuya dessus, éméttant le "pouit-pouit" caractéristique. A cet instant, une petite lumière vint du ciel, suivi d'une ombre qui ne faisait que grossir... Le LowaZord en personne débarquait droit sur eux, et atterit juste à côté du bâtiment, la tête dépassant d'un peu tout le lycée. Oui, le LowaZord est un grand robot. Colosse de fer de plusieurs mètres de haut, dont la silhouette était extrêmement similaire à celle du héros en collant, arborant le même "L" fièrement sur son front, et visiblement prêt à en découdre des superméchants.

" Maintenant, vous allez comprendre le véritable pouvoir de la justice ! "

Bondissant droit vers la tête du robot, il se ramassa sur la visière de son mécha avant de grimper jusqu'à l'écoutille au dessus, accédant au cockpit. Débarassant le tableau de bord des boîtes de pizza vide et autres déchets impossible à identifier, il se mit à appuyer au hasard sur les boutons du LowaZord, celui-ci venant à s'activer complètement, illuminant la lumière. La voix du robot se mit à résonner

" Liberty Prime is On-Line. All systems functional. Weapons: on." (Liberty Prime est en ligne. Tout systèmes fonctionnels. Armes: activées.)

Et voici le moment que vous attendiez tous: une révélation de l'intrigue ! Qui peut bien être ce fameux Liberty Prime ? Le LowaZord n'as pas toujours été LowaZord. Peu après la guerre froide, on sait tous que russes, japonais ou encore américains ont tous eu leur part de petit secrets. Le LowaZord était à la base un robot de combat américain construit afin d'éliminer la menace communiste chinoise. Seulement vu que cette guerre n'as jamais eu lieu, le Liberty Prime (tel était son nom) as été vendu, volé, revolé, revendu, racheté, mis en pièce et revendu, reconstruit et revolé, pour finalement atterrir un peu partout et notamment au fond d'une décharge au japon, récupéré par un certain Lower Ranger, le vrai, le prédécesseur de l'abruti qui contrôlait à présent le LowaZord. Et chacun étant un naze en informatique, personne n'as été capable d'effacer les données contenues dans ce robot: il restait toujours un robot anti-communiste chinois.

" Mission: the destruction of any and all chinese communists. " (Mission: la destruction de tout et n'importe quel communiste chinois.)

Les jointures du LowaZord commencèrent à donner quelques lumières aussi, évacuant les pressions contenues dans les différents mécanisme des jambes et bras.

" Primary target: any and all red chinese invaders. " (Cible principale: tout et n'importe quel envahisseur rouge chinois.)

Il leva un bras, celui-ci faisant défiler toute sorte d'arme: cuillère géante en passant par la mitrailleuse et évidemment un gigantesque Ultra Cheese Cannon Cheddar Edition au niveau de la poitrine.

" Emergency communist acquisition directives: immediate self-destruct. Better dead than red. " (Directives d'urgence en cas d'acquisition par les communiste: autodestruction immédiate. Mieux vaut être mort que rouge.)

En comptant la couleur que le LowaZord portait, et la couleur de l'idiot qui le pilote, on voyait que ce robot revenait de loin... Son système de ciblage se mit en route, et remarqua une minuscule tache rouge sur le chemisier de Jessie: sans aucun doute il s'agissait là d'une communiste, aussitôt le robot assimila les deux autres cibles avec elle, et pointa le bras vers eux.

" EMBRACE DEMOCRACY OR YOU WILL BE ERADICATED ! " (Embrassez la démocratie ou vous serez éradiqués !)

Le LowaZord sortit une sorte de mitrailleuse à la place de sa main, toute changée en... Tondeuses électriques, pointées droit sur les coiffures de Jessie et James, et le pelage de Guimauve. Il fallait juste à Lower Ranger d'appuyer sur un bouton et...

" Faure Gritte Jeustisse. " (intraduisible dû à l'anglais déplorable de Lower Ranger)

Et ce fut donc une rafale de tondeuse pointées droit sur les coupes de cheveux et le pelage de la Team Pocket qui leur fonçait droit dessus. Lower Ranger va-t-il triompher des superméchant et faire revenir l'ordre capillaire et la paix dans le monde ? Va-t-on ENFIN baisser les prix des boîtes de pim's ? La suite au prochain post !

Guimauve avait mangé suffisamment de fromage pour que Jessie et James puissent rapidement se relever. Jessie hurla : Ses cheveux ! SES MAGNIFIQUEMENT SUBLIMISSIMES CHEVEUX !!!! Englués, salis, violés par cet immonde chose répugnante qu'il ose appeler "fromage" !! La blondinette était très en colère. Ce répugnant personnage allait le payer très cher ! Elle s'apprêtait à dire quelque chose quand elle prit conscience des tondeuses électriques qui leur fonçait dessus, et de Guimauve qui achevait de saccager ses superbe chevelure... Bon, pour la bonne cause, il bouffait le fromage, c'était déjà ça de gagné !

Jessie plongea la main dans sa poche, un sourire radieux sur ses superbes lèvres, et d'un mouvement théâtral, en extrait un miroir de poche qu'elle garde toujours : on a TOUJOURS besoin d'un miroir !!! Avec son rire merveilleux, elle pointe le miroir vers la tondeuse électrique la plus proche... Qui prend peur de son reflet et fait demi-tour ! Elle en rit d'autant plus :

- Misérable "Giustiziere" ("Justicier") ! Tu devrais mieux domare (dompter) tes stupides giocattolo (joujoux)

Une main sur la hanche, elle continue à rire comme une dératée, déviant chacune leur tour toutes ces horreurs qui menacent leurs sublimes coupes de cheveux - et poils : malgré plusieurs essais chirurgicaux, Guimauve a rejeté toutes les greffes de cheveux... Mais voilà : Jessie à des réflexes de moule (tous droits réservés irl !!) et rapidement, elle se retrouva débordée. Son rire mélodieux devint un cri tout aussi chantant :

- JAMES !! Il faut couper l'ELETTRICITA !! (l'électricité)

Il fallait toujours avoir un Guimauve sur soi, surtout quand on était englué de fromage. Le pauvre renard s'empiffra tellement de cette fondue généreusement offerte par le cheese canon qui ne pouvait plus faire un seul pas. Enfin, le plus important n'était pas une boule de poil rouge mais Jessie. Jessie la magnifique dont ses cheveux étaient recouverte d'une couche épaisse de fromage fondu. A la regarder de plus près, on ne distinguait pas le fromage de la chevelure, tous aussi jaune l'un que l'autre.

Pourtant, la membre de la Team Pocket cachait un sacré atout, un miroir ! Un miroir contre les tondeuses électriques du robot rouge. Rouge ? James posa sa main sous son menton. Robot rouge....rouge.....rouge.....rougee...rouge.../!\ System Error, please restart your computer/!\. Le cri strident de Jessie ramena James à la réalité. Ni une ni deux, il couru vers Lowarzord, paire de ciseau en main, la brandissant telle une épée. James courait tout en criant et...se ramassa contre une flaque de fondue. Sa chute eut pour effet de faire tomber sa paire de lunette sur le sol à quelques mètres du toit. Peu importe ! Le cerveau de la Team Pocket se releva et cria :

" A mooorrttt les tonndeuusseess !! En plus c'est même pas des MP1 Lower !! "

Et il se mit à charger....Dans le sens opposé, dans un cri de guerre qui ressemblait plus à un cri inédentifiable. Sa cible devint le pauvre Guimauve qui fut obligé de prendre une poignée de fromage fondue et de l'envoyer sur James qui s'arrêta net. Regardant la paire de ciseau, puis Guimauve, puis Jessie, puis enfin le robot rouge. Dans un éclat de rage, il mit son bras en arrière, de façon à lancer loin un objet, en l'occurance la paire de ciseau etdans un cri le lança...A un mètre devant lui. Et oui ! C'est un athlète le James ! Enfin bref, il se retourna vers Jessie et cria :

"Jessiiee ton mirroiir !! Pointe le de ton mirrooiir ! "

Voilà le point faiible du robot ! Son reflet ! Lui même étant rouge, il devrait s'auto-détruire en se voyant vêtu de cette couleur. James était tellement fier de sa trouvaille qu'il se mit à rire à gorge déployer, pointant un immeuble du doigt et s'exclamant de sorte à s'adresser à Lower Ranger  :

"Ton heure est venu, petit justicier de rien du tout ! "

Résumé de l'épisode précédent:

... Quoi, encore une fois ? On peut pas directement passer à l'épisode ? Marre des introductions de 2 heures qui font juste que gonfler le post pour finalement en prendre le 3/4 ! Eh ben de toute façon on devra quand même passer par là. L'attaque qui semblait pourtant fatale de tondeuses enragées fut finalement mise à l'échec par des miroirs. Pourquoi ? Parce que les tondeuses n'aiment pas ce qui reflètent, c'est bien connu. Vous avez déjà vu une tondeuse se regarder dans un miroir vous ? Bah alors.

La contre-attaque ne tarda pas à venir. James, levant sa paire de ciseaux berserk, était prêt à lancer le coup fatal sur le robot géant qui finissait seulement de faire refroidir sa lance-tondeuse. Et ce... Avec un échec cuisant, les ciseaux s'écrasant lamentablement par terre.

" Ha ha ! Vous ne pouvez rien contre le pouvoir de la justice et de la sauce barbecue ! "

Seulement en pointant le miroir vers le robot, quelque chose d'innattendu arriva... Le mécha géant n'étant pas plus intelligent que son propriétaire, il devins hors de contrôle en obéissant à ses directives primaires:

" Target acquired: Chinese communist ! Directives: Immediate annihilation. "

Et le poing du robot fonça droit vers le miroir et la personne juste derrière, avant que...

" AAAARGH ! "

Le robot fut propulsé vers l'arrière, comme pris d'un violent choc, et alla s'écraser contre un bâtiment adjacent. La raison ? Très simple: lorsque les ciseaux de James eurent atteins le sol, le taux de fail considérable, mêlé au ridicule de la coiffure de Jessie et de la prochaine crise de foie de Guimauve créa une espèce d'agglutinnement de fail tellement considérable qu'il créa une onde de choc, percutant le robot.

" Humpf... Ils sont trop fort ! Il faut que je riposte plus efficacement !

Le ventre du robot, en se relevant, s'ouvrit comme une bouche, sortant une sorte de canon avec deux haut parleurs, sortant une musique totalement stupide mais du genre à vous rester dans la tête jusqu'à la fin de l'année. Lower Ranger s'empara d'un micro, et se mit à chanter atrocement:

" Profiterolles... "

Et d'un coup le canon tira une pâtisserie en leur direction, et à l'impact au sol créa une énorme explosion de crème fouettée gluante.

" BOOM ! Explosive taste in your mouth ! "

Et le canon tira encore des profiterole, pâtisseries pourtant adorée et qui arrivait à devenir une arme de destruction massive dans les mains d'un zéro.

" Profiterolles ! BOOM ! Profiterolles ! SOON ! "

Les tirs suivirent, cette fois ci avec un espèce de bombardement de profiteroles qui tombaient lentement du ciel.

" Profiteroooooolles !... They shit on sausage rolls. "

Armé de cette nouvelle puissance, Lower Ranger vaincra-t-il cette menace au péril du marché de la pâtisserie pour terroriste ? Va-t-on enfin trouver une solution aux bouses de lions de mer sur les trottoirs ? Est ce que les rings de catch vont-ils avoir quatres cordes ? La suite au prochain post !

-Hj- A chanter en vous tapant la tête contre les murs tellement ça va vous hanter: http://www.youtube.com/watch?v=83ss7oNunwo -Hj-