D'un monde à l'autre [Kota]

« J'en sais rien moi Baluardo ! Écrase lui la tête ! »

C'était une journée comme les autres. Je passais dans le quartier de la Notto – l'île centrale de Castelquisianni – comme presque chaque jour, pour y faire mon marché. Objets magiques, bijoux, esclaves… j'en ai déjà tellement que même les plus prestigieuses échoppes de la ville peinent à attirer mon attention. Oh, on ne se lasse jamais d'accumuler les artefacts, mais empiler des duplicatas de joyaux qu'on possède déjà, ça ne m'intéresse pas. Quant aux esclaves, je commence à manquer de place : Fabbio n'arrête pas de m'avertir qu'il est dangereux d'accumuler trop de serviteurs dans le même château. Comme s'ils pouvaient avoir dans l'idée de se rebeller. Je n'y crois pas une seconde. La servitude est dans leurs gènes. Enfin, pour une fois, cet emplumé de régent a sans doute raison. Peut-être je devrais me débarrasser de tous ceux qui ne m'amusent plus.

En revanche, il est vraiment rare qu'on essaie de me dérober ma bourse. Le voleur, un homme entre deux âges, n'a pas dû me reconnaître. Il a effectué sa rapine probablement sans même y réfléchir, dans un geste presque complètement automatique. Il a été intercepté un quart de seconde après avoir touché à mes affaires par Baluardo, mon affreusement disgracieux – mais terriblement efficace pour intercepter les tire-laines – golem spostanacci. Il y en a dont c'est le vol qui est profondément inscrit dans la nature. De ceux-là, on ne peut rien tirer de bon.

Si j'avais été de bonne humeur, je l'aurais amené avec moi au Castel, et je l'aurais torturé au moins quelques heures. Comment ose-t-il voler la princesse ? Je devrais m'indigner, hurler, me mettre au moins un peu en colère. Cependant, aujourd'hui, je suis maussade. J'ai préféré donner l'ordre au gros tas de métal sans âme qui me sert de garde du corps de mettre rapidement fin à son existence pitoyable. Dans une seconde, sa tête va exploser, et je lui aurais rendu un fier service. Mais alors que les grosses poignes d'acier enchanté se referment autour de son crâne, le gueux se met à brailler :

« Pitié, princesse sérénissime ! Ex… excusez mon erreur gr… ossière. Je… peux racheter ma faute impa… impa… impardonable. »

Jusqu'ici, Barluardo n'est pas très sensible à ses protestations et sous la pression les yeux du supplicié commencent à ressortir légèrement de leurs orbites. Sentant le point de non-retour proche, il accélère.

« Arrêtez ! Pitié ! Objet magique ! Unique ! Avec moi !
– Vraiment ? » je fais, en consentant à me tourner légèrement la tête vers lui.

Je fais un vague signe de la main et son calvaire s’adoucit un peu. Il essaie de respirer.

« Intéresse moi, vite.
– Vous permettre de vous déplacer, où vous voulez ! Instantanément.
– Un charme de téléportation ? J'en ai déjà plein. Ils me vont vomir. Je préfère le bateau.
– Même dans d'autres mondes ! »

Je tique légèrement. Mon spostanacci doit le sentir, puisqu'il cesse complètement de l'écraser. Je fais la moue et encourage par mon silence le voleur à continuer. Prudemment, il sort de sa poche ce qui ressemble à un gros caillou vert translucide.

« D'accord, tu as un gros cristal. Comment je sais s'il est seulement magique ?
– F… faites venir un mage altesse sérénissime !
– Ah, tu veux me faire perdre mon temps.
– Alors demandez à quelqu'un ici de l'utiliser ! »

Je scrute la petite foule qui s'est constituée autour de nous. Les exécutions improvisées, ça attire toujours le chaland. Mais à cet instant, tout le monde se désintéresse brusquement de la scène. Pas dupe, je désigne un garçon, sans doute un commis de la boucherie proche si l'on en croit son tablier, qui a détourné les yeux un peu trop tard.

« Toi !
– Moi ?
– Comment ça marche ? Dis-le lui. Qu'il parte et qu'il revienne aussitôt. »

Sans lâcher le voleur, Baluardo attrape par l'épaule l'adolescent pour qu'il n'ait pas dans l'idée de se soustraire à sa mission.

« C'est t.. très simple. Il suffit de prendre le cristal et de penser au lieu dans lequel vous voulez vous trouver. Puis il faut dire « Pokušaj » ! »
– Les plans célestes ? Ça fonctionne ? »

Il fait vigoureusement oui de la tête. Je lui arrache le cristal des mains et le pose dans celles de l'expérimentateur.

« Ne pense pas trop longtemps, c'est contre-nature pour les gens de ton rang. Ne pense pas trop loin surtout » je lui indique.

Le garçon a une expression étrange, entre la peur et la peur. Mais je le vois quand même fermer les yeux et prononcer d'une voix hésistante :

« Pokušaj ! »

Et aussitôt, sans le moindre effet pyrotechnique, sans le moindre bruit, comme s'il n'avait jamais été là, il disparaît de mon champ de vision. Les secondes passent dans le silence. Le voleur a l'air inquiet. C'est compréhensible. J'aurais été le commis, je ne serais jamais revenu : un artefact comme celui-là coûte plusieurs milliers de fois ce qu'il gagnera dans toute sa vie. Pourtant, moins d'une minute plus tard, le garçon revient, un peu essoufflé, très excité… et avec un chapelet de saucisses dans la main.

« Ça a marché votre altesse ! J'ai pensé à la boucherie de mon père, et regardez ! J'ai ramené ça ! »

Il agite les saucisses devant mes yeux comme s'il s'était agit d'un trophée de guerre. Je suis trop enthousiasmé pour m'en agacer, et je lui reprends aussitôt le cristal. Il me paraît moins lourd que lorsque je l'ai pris la première fois, mais je ne m'en soucis pas. Je le fais brièvement tourner entre mes doigts.

« D'accord. Baluardo, je te retrouve au Castel. Quant à toi brigand, ton crime ne te coûtera qu'un bras rompu. Estime toi heureux. »

La perspective de passer au moins une vingtaine de minutes – le temps qu'il me retrouve – sans le tas de ferraille, me redonne de l'énergie. Je ferme les yeux à mon tour (pourquoi se sent-on obligé de faire ça ?), et je pense à ma chambre, dans le château. Puis :

« Pokušaj ! »

Pourquoi est-ce que le voleur ne s'est pas servi du crystal pour filer, d'ailleurs ? Une sensation désagréable dans mon ventre me pousse à rouvrir les yeux. Ah, j'avais presque oublié. Un spasme me traverse, et je me courbe en deux, commençant à retourner mon déjeuner princier sur le sol.

« Merde. »

Sol bien étrange, d'ailleurs. On dirait une sorte de moquette, pleine de poils longs et… roses. Enfin, qui étaient roses, avant que je renvoie dessus. Au moins, je n'en mets pas partout. Seulement sur cet affreux tapis. Je porte une robe légère en satin bleu, serrée par un cordon dorée à la taille. Un gros nœud bleu orné d'une pierre attache mes cheveux argentés, alors qu'un discret mais précieux collier de joyaux blancs entoure mon cou. Je regarde autour de moi. Tout est rose et rempli d'objets que je ne reconnais pas. Ce n'est pas ma chambre. Je n'ai plus rien dans les mains.

« Merde » je répète.

Spoiler: "Vêtement du jour" (cliquer pour montrer/cacher)

Tu viens de sortir tout juste de ce qu'on appelle communément une "soirée dessin animé". Sauf que la soirée avait débordé sur la nuit et la nuit sur la matinée et que nous étions en plein après-midi lorsque tu émergeas enfin dans... la réalité. C'est en zigzaguant que tu te rendis dans un self, parce que tu avais épuisé toutes ses réserves de bonbons, chips, biscuits et pop-corn durant la nuit, et qu'il fallait te nourrir d'urgence. Notons que ta démarche aléatoire était surtout due au fait que tu n'avais pas les yeux en face des trous. Les vôtres n'y seraient pas non plus si vous aviez enchaîné une demi-douzaine de Disney sur la chaîne pour enfant. On avait pas idée de tenter les enfants avec des programmes pareils ! Mais à la décharge des programmeurs de la-dite chaîne, les enfants avaient en général des parents pour leur dire quand éteindre la télé. Dans le pire des cas, ils pouvaient toujours enregistrer le dessin animé pour le voir le lendemain.

Pas toi. Non seulement tu n'avais pas d'adulte responsable pour te botter le c... pardon, pour le dé-scotcher de la télévision. Tout ça pour expliquer pourquoi tu avais des cernes sous les yeux et fredonnait une musique d'Alice au Pays des Merveilles, Une peluche en forme de panda en main. Tu retournes dans ta chambres pour te pouponner un peu, et t'habiller d'une jolie robe bleu, en te mettant un peu de glosse, tu entend quelque chose..enfin quelqu'un qui a renvoyer son déjeuner... tu te retournes la tête... WTF MOTHERFUCKER ? Y A UNE MEUF QUI VIENT DE SALOPER TA MAGNIFIQUE MOQUETTE ROSE !!

« AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH T ES GENRE UNE STALKEUSE !  GENRE UNE CAMBRIOLEUSE ! GENRE JE RECONNAIS MA ROBE ! » Enfin ta robe... tu en as tellement que tu reconnais plus ce qui est à toi ou pas... Tu sautes sur ton lit pour balancer tes oreillers sur le jeune homme que tu ne sais pas encore que c'est un homme. « VA T-EN SATANAS !! J APPELLE LES FLIIIIIICS ! ILS VONT VENIR ET EMPRISONNER TES GENRE ! En plus t'es grave genre plus moche, alors que moi je suis trop mignon et rien que ça tu auras la peine de mort ! ET REND MOI MA ROBE ! »

Quand tu as finis de balancer les oreillers, tu t'attaques aux petits objets et aux peluches, bref tout ce qui te passe sous les mains et puis quand il y a plus vraiment grand chose à balancer, tu te caches dans ton armoire à robe en le regardant discrétos.
 

Bon, je crois que mon estomac est à peu près vide, maintenant. C'est une bonne nouvelle. Mais maintenant, je me souviens de pourquoi je déteste la téléportation. C'est un moyen de transport tellement peu… élégant. En parlant d'élégance, le bruit – je suppose qu'il doit s'agir de mots mal articulés ? – qui parvient à mes oreilles est tout sauf élégant. Quant au sens, je le saisis à peine. Je me retourne vers cette personne qui a l'air courroucée par ma venue. Qu'est-ce qui lui prend de crier comme ça ? Il n'a jamais vu de téléportation ? Je me dis que dans l'endroit où je suis arrivé, peut-être est-il anormal d'avoir deux bras et deux jambes.

Mais non, même si ça ne me fait pas plaisir de l'avouer, je dois admettre que l'individu est d'un modèle proche du mien. Avec un peu de chance, je suis toujours sur Terra : à l'évidence c'est une humaine avec un air un peu étrange. Instinctivement, je me protège le visage des objets qu'elle m'envoie avec une précision approximative. M'attendant d'abord à une véritable agression, je m'effraie une fraction de seconde que l'amulette de déviation des projectiles que je porte sous mes autres vêtements n'entre pas en fonctionnement. Puis je réalise qu'il ne s'agit en fait que d’édredons. Entre-deux lancers, j'arrive à articuler :

« Hey ! M'insulter, ça, c'est vraiment passible de mort, roulure. »

Je suis trop déstabilisé pour me mettre réellement en colère pour l'instant, mais si elle me cherche, elle va me trouver rapidement. Heureusement pour elle, pas très courageuse, elle se carapate vite, et se réfugie dans une armoire. Je renifle, et tente de faire le point. La jeune fille porte une robe bleus aux motifs de très mauvais goûts. Je ne crois pas que quelqu'un à Castelquisianni puisse faire preuve d'autant de mauvais goût, donc je suppose qu'elle doit relever d'une autre – et franchement dégoûtante – mode. Sinon elle n'avait pas l'air particulièrement princière.

« D'accord, t'es quoi ? Une fille de bourgeoise ? Je suis Cyriel Raffaëlli, princesse sérénissime de Castelquisianni. Cette robe est à moi. Je vais pas te le répéter deux fois. Maintenant sors de là » j'ordonne d'un ton à la fois sec et impérieux.

J'espère avoir dégagé assez d'autorité pour qu'elle m'obéisse. Je n'aime déjà pas beaucoup avoir à demander le respect. En attendant qu'elle se décide, j'attrape un pan du drap rose du lit devant moi et je m'en sers pour essuyer ma bouche, encore souillée d'un peu de suc gastrique.

« Où se trouve-t-on, par rapport à Castelquisianni ? » je soupire si le mot ne lui revient pas. « Par rapport à Nexus ? »

Roulure ? Castel-quoi ? Nexus ? voilà des mots bien étrange... Tu restes très méfiant quand ...AAAAAAAH IL UTILISE TON DRAP ROSE POUR ESSUYER LA BOUCHE !

« NAAAAAAAAAAAAAAH PAS CAAAAA, CA M'A GENRE COUTER UNE BLIIIIIINDE !!! » Tu lui sautes dessus pour lui reprendre ton bon tissu rose en ne répondant aucune de ses questions, car tu ne comprends pas trop ce qu'elle est en train de baragouiner. puis, genre. Une princesse.

Tu l'as regarde un peu méchamment et puis tu l'analyse de haut en bas, c'est vrai qu'elle fait grave mignonne dans sa petite robe bleu... Mais pas plus que toi.

« C'est moi, genre, la THE princesse, ici ! La THE fabulous ! La THE cute de tout l'univers confondu ! En plus Castelkiki c'est genre une marque pâte. Je sais genre pas ce que tu veux, mais y a genre rien ici ! Et puis, si genre, t'es un client qui veut mon boule, faut prendre genre un rendez-vous ! Aussi je prends genre que les mecs ! » 

Tu parles, tu parles mais en attendant, elle ne semble pas comprendre la situation, et tu claques des doigts en lui demandant si elle est redescendue sur Terre.

Comment est-ce que je devrais réagir ? Je ne le sais pas exactement. J'ai envie de frapper cette petite roturière qui ne paraît même pas vouloir m'écouter. Une princesse soit savoir garder de la dignité et du self-control, non ? Oui mais voilà, cette étape là, elle me paraît déjà passée. J'ai sincèrement essayé de lui imposer le respect qui m'est dû de façon pacifique et décente. Mais elle n'a rien compris. Elle doit être vraiment stupide pour ne pas comprendre qu'une souveraine s'est téléportée chez-elle.

J'aurais été à Castelquisianni, je lui aurais déjà fait mettre aux fers… et ensuite, je me serais amusé avec elle, je lui aurais fait ravaler ses insultes mille fois. Bon, je crois que je ne l'aurais pas trop abîmée, ou pas trop vite… je dois reconnaître qu'elle a quelque-chose de séduisant dans le visage, ou dans le regard, peut-être. Si elle n'était pas aussi mal habillée, elle aurait pu faire une bonne suivante. Malheureusement, elle est au moins aussi agaçante que jolie, et ma patience est vraiment limitée.

En considérant que je ne sais pas exactement à qui je m'adresse, je devrais peut-être la considérer comme la représentante d'une puissance étrangère. Fabbio n'arrête pas de me parler de ce qu'il appelle « la diplomatie ». Je connais bien. Ça consiste à ne pas cracher sur les murs de nos hôtes, même s'ils ont des goûts affreux en tentures et à ne pas ordonner à mes hommes de les mettre en prison, même s'ils m'ont servi un plat de poisson où il restait une petite arête.

Oui mais Fabbio, je l'emmerde. En plus, l'autre débile ne respecte pas la diplomatie non-plus. Est-ce qu'elle vient de me proposer ses charmes ? Alors voilà, je suis fixé, c'est une prostituée, une courtisane au mieux. C'est ce qui justifie sans doute sa bonne toilette et sa robe milieu de gamme. Je n'ai sûrement rien à craindre. Son claquement de doigt presque agacé fait déborder le vase.

Je lève la main et lui envoie une bonne gifle qui cingle sa joue gauche. Bon sang, c'est peut-être primaire, puéril, indigne d'un monarque, mais qu'est-ce que ça fait du bien !

« Ta gueule, maintenant, sale cloche » je lui assène. « Ta gueule, tu te calmes, tu réponds à mes questions ! Putain ! »

Mes yeux lancent des éclairs de colère, ce qui n'est pas forcément cohérent avec mon injonction de calme. Enfin, le peuple n'a qu'à faire ce que la princesse lui dit de faire ; pas ce qu'elle fait. Je lui attrape les poignets, que je serre assez rudement, et me place bien face à elle. Je décompose ma phrase, mot par mot, syllabe par syllabe, à un rythme lent, pour qu'ils impriment bien dans son esprit étroit.

« Où. Je. Suis. En. Ce. Mo-ment ? On est à Nexus ? Dis-moi ! »

Dans la position où nous nous trouvons, elle doit bien voir tous mes bijoux, maintenant. Si elle ne comprend pas mon rang, elle ne le comprendra jamais… dans quel endroit de dégénérés est-ce que je suis tombé ?