Quand le lapin devient une belle vampire ~ Em

 « Si tu veux oublier ce connard, inscris-toi sur Tinder ! » Depuis plusieurs jours, Macy me rabâche la même chanson. « Tu vas quand même pas devenir nonne car un connard t’a dit de pas ouvrir ta putain de bouche ?! » Elle commence à s’énerver. Elle a jamais pu l’encadrer et a vite flairé l’embrouille mais je sais pas pourquoi j’ai pas l’impression que ce soit qu’à cause de lui. Je me tourne vers elle pour la trouver vautrer comme un cochon dans sa boue sur mon lit. La blonde m’a piqué un comics qui devait traîner non loin du matelas. C’est sa lecture qui doit la crisper.

 « T’as peut-être raison…
J’ai toujours raison ! »

Assise à table, cette même table qui fait aussi office de bureau, je sors mon téléphone de ma poche pour installer la fameuse application de rencontres. J’entends derrière moi les râles de Macy qui me déconcentre..  « Comment on peut être aussi con ! » J’en soupire. Elle continue sans relâche à se plaindre jusqu’à jeter contre le mur mon précieux livre. J’ai à peine entré mon prénom et quelques informations dans mon profil. « Viens là, je vais choisir ta photo ! Tu as trop mauvais goût. » Certes, je sais pas me mettre en valeur mais de là à le dire comme ça…

Elle me prend le téléphone des mains et termine de remplir toutes les informations à ma place, photo incluse. Je vais passer pour une salope ! Mais elle m’assure vite que non et les premiers matchs tombent. Après une semaine de discussion, qu’un seul d’entre eux arrive sur un rendez-vous rapide. Peut-être parce que j’ai refusé à chaque fois de coucher le premier soir ? Tant pis. Ils n'ont qu’à aller voir une pute s’ils sont autant en chien !

J’attends avec impatience le rendez-vous. Le gars est plutôt mignon, un peu musclé mais ça s’harmonise bien avec son corps. Il a une bonne tête.

Le jour venu, je me prépare en vitesse. On a prévu de se rejoindre pour le déjeuner. J’enfile un haut à bretelles beige et une jupe plissée bleue. Par-dessus, j’oublie pas mon manteau. Il fait encore beau mais il annonce de la pluie alors si on bouge et qu’on passe l’après-midi ensemble, c’est peut-être mieux de prévoir. Je suis partie pour le rejoindre avec des papillons dans le ventre. Ça fait tellement longtemps que j’ai pas eu de date ! Je stresse trop.

Quand j’arrive, on m'informe qu'il n'est pas encore arrivé. Je m'assois près de la fenêtre et je commande un coca zéro. Il est peut-être un peu en retard. Une heure après, le serveur me demande si je veux manger. Mais je vis dans le déni ! Je lui envoie un message gentil et je lui demande une autre boisson. Presque deux heures après, l’employé revient me voir pour m’annoncer qu’ils vont bientôt clôturer le service du midi… C’est ma dernière chance de manger un morceau.

 « Laissez-lui dix minutes ! Je suis sûre qu’il va arriver. » Je suis peut-être un peu trop optimiste. Les gouttelettes commencent à s’écraser contre la baie vitrée. Je laisse tomber ma tête contre la vitre pour observer l’averse innonder la rue. Ma dernière chance me passe sous le nez. J’appelle le serveur pour qu'il me serve une autre boisson. Je perds pas espoir pour autant. C'est à ce moment que je reçois un nouveau message. Il s'excuse ! Il me prévient qu'on a qu'à se rejoindre plus tard pour le diner.

Je suis crédule, stupide ou complètement conne. Comme vous voulez, mais je finis par attendre. Enfin, Hazel et Macy passent me voir dans l'après-midi pour faire passer le temps et m'éviter de bouger pour rebouger. Elles me consolent, se foutent un peu de ma gueule et finissent par disparaître sous les coup de dix-neuf heures. Je crois que j'ai jamais attendu un gars aussi longtemps de ma vie. Même pas mon ex, il m'a fait attendre autant avant de me plaquer comme une merde.

Faut dire qu'à un moment, je commence à ne plus trop trop le croire et je reste juste dans l'optique de m'offrir un bon repas ! Mon ventre gargouille sa faim mais je vais pas commencer sans lui, j'appelle le serveur, encore. Entre temps, ils ont changé et j'ai refait le chiffre d'affaire de leur après-midi. Avant qu'il n'arrive, je me fais définitivement poser un lapin par un : Oublie-moi, j'ai trouvé mieux. T'es moche en plus. Ce à quoi je réponds un : Ok, merci connard. Ma commande change. « Servez-moi un shot de volka, s’il vous plaît et donnez-moi votre carte ! » Il me posera pas de lapin lui.

"Alors comme je lui disais, je suis pas ton porte-feuille, casse-toi si tu veux pas faire ta part!"

"Uh-huh…"

Putain de tocard de suceur de mergez. J'ai jamais cru qu'un mec pouvait autant avoir de conversation à avoir avec son revendeur. D'accord, j'accepte d'aller bouffer avec toi, parce que faut bien faire de la relation client, de temps en temps, mais est-ce que cela veut dire que je suis obligé de me taper tes histoires pitoyables de coup d'un soir raté? Mais qui il croit que ça va impressionner? J'ai dû croiser des bambins dans ma vie qui pouvaient tisser une histoire plus passionnante avec ce qu'ils ont vécu à la crèche.

Après un moment, je me lève.

"Okay, c'est bon, j'crois qu'on a fini ici."

Il m'agrippe le poignet avant même que je ne fasse un pas.

"Roh, allez, Ember, tu vas pas laisser ton pote tout seul?"

"Mon pote?"

Putain, ce mec est en pleine féérie. Et en plus, non seulement il m'a choppé le bras, mais en plus, il me flatte le cul, maintenant, et sous la jupe! Le culot de ce con! Merde!

"Allez, je peux m'assurer que ça en vaille la peine pour toi."

"Nan."

Il essaie de m'attirer vers lui, et je l'agrippe par la mâchoire en le fixant droit dans les yeux. Je n'ai besoin de rien; simplement brûler un peu de vitae dans mon réservoir, et me pencher sur lui pour lui souffler dans les narines. Les particules de sang entrent dans son organisme, puis mes petits parasites vont se faufiler dans son cerveau et son crâne. En moins de temps qu'il ne le faut pour le dire, il cesse immédiatement ses avances, ses bras tombant le long de son corps.

"Maintenant lève-toi, et casse-toi."

Aucune réponse. Pas qu'il en aurait une à donner, de toute façon, con comme il était, mais c'était assurément dû aux parasites qui s'intégraient maintenant à son système nerveux. Il se lève, et s'apprête à partir.

"Hey! Hey hey hey! L'addition, ducon."

Il se tourne, se dandine tant bien que mal jusqu'à la caisse, paye puis s'en va. Je remarque les regards vers mois.

"Excusez-le, hein, il tient pas sa tequila."

Aussi douteuse que soit cette déclaration, d'autant qu'il n'avait rien bu depuis notre arrivé, cette explication sembla les satisfaire pour le moment. Une des serveuses me demanda même si tout allait bien, si j'avais besoin de quelque chose.

"Ouais. D'un verre."

Elle me sourit. Gentille fille. Elle m'indique même la porte qui mène jusqu'au bar.

Ni une ni deux, je parcours la distance qui me sépare de celle-ci, et je la franchis. De l'autre côté, enfin, des gens normaux. Des ivrognes, des couples, des amis en train de boire un coup. Je marche jusqu'au bar et je m'installe aux côtés d'une dame. Elle demande un shot de vodka. Je prend place à ses côtés, asseyant mon cul sur le cuir fragmenté du tabouret, puis je regarde le barman.

Il se tourne vers moi, et je lui souris.

"Un Black Magic, chéri. N'hésite pas sur la vodka, d'accord?"

"Pas d'problème", qu'il répond.

Il s'éloigne pour faire mon verre, et je regarde vers la fille. Elle est plutôt jolie, mais je vois à son air pincé, et sa tenue "j'ai pas trop fait d'effort, mais j'en ai fait quand même un peu" qu'elle était venue ici pour un rencart, et que celui-ci s'était soit mal déroulé, ou ne s'était pas déroulé du tout. J'aurais presque pitié d'elle, si je pouvais encore avoir pit---

Roh, allez, Em. Sois gentil.
Ouais, mais nan, j'ai pas envie, Em. C'est pas nos oignons.
Allez, quoi! Sois chic un peu. Qu'est-ce que t'as de mieux à faire, de toute façon ?

Alors, autant je n'aime pas me donner raison, autant je sais parfaitement que je n'ai aucun contre-argument.

Le barman revient, puis pose devant moi le Black Magic, et dépose le shot de la nana devant elle. Mais, au moment où elle s'apprête à boire, je pousse doucement le Black Magic vers elle.

"J'suis sûre qu'il vaut pas la peine que tu boives des shots toute seule."

Je m'accoude au comptoir et je la regarde, avec mon sourire le plus amical possible.

"Tu as encore son numéro?"

Une fois que j’ai passé commande, j’attrape mon téléphone pour envoyer un message aux filles et les prévient des nouveautés enrichi d’un petit « je vais rentrer, ne vous inquiétez pas » qui me permet de les dissuader de débarquer comme des furies au bar. Macy et Sienna doivent être remontées comme des horloges. Elles sont capables de venir afin d’obtenir l’adresse du gars et débarquer à l’improviste. Mais j’ai vraiment pas envie de me battre ou d’essayer de comprendre son attitude de connard. Je veux juste oublier ce râteau monumental avec un peu d’alcool. Mon téléphone est lâché sur le comptoir en mode silencieux quand le serveur m’apporte mon shot.

Mon regard se noie dedans. C’est la première fois que je m’autorise un rendez-vous depuis ma rupture et il se comporte comme mon ex. Je suis obligée de tomber sur des ordures à chaque fois ? Je devrais peut-être faire comme Macy et me contenter de plan cul. Ça ne me ressemble pas mais j’arrêterais peut-être de me prendre la tête. Je suis sûre d’une chose : les applications de rencontre c’est terminé pour l’instant. Le prochain, je le rencontrerai dans la vraie vie. Je vais essayer de pas me prendre un énième râteau.

Je me perds dans mes pensées quand tout à coup, dans mon champ de vision apparaît un verre, un autre verre. Je sursaute brusquement et mon regard tombe sur la femme assise à côté de moi. Je réalise à peine qu’elle doit être là depuis quelques minutes déjà. Mais ses mots me réconfortent un peu. Un petit sourire fleurit sur mes lèvres alors que je tends le verre vers elle. « Un peu de compagnie me ferait pas de mal ! » Je trinque avant de m’enfiler d’une traite mon shot. Quel plaisir ! J’en oublie un peu plus mes tracas de la journée. Mais ma résistance à l’alcool n’est pas très haute.

« Oui ! Tu sais c’était juste un rencard tinder… Il a fini par trouver une meuf qui couche le premier soir et c’est parti ! Ca fait de moi quelqu’un de mauvais de refuser ? » A force d’enchaîner les refus à cause de ce fait, ma propre perception s’est dégradée. Je reprends mon téléphone en main pour récupérer son numéro.

Les notifications défilent à grande vitesse sous mes yeux et j’ai un peu de mal à accéder au répertoire tant les messages s’enchaînent. Dans le groupe ou privé, les filles s’énervent et s’inquiètent. Alors que je me penche vers l’inconnu pour lui montrer le numéro, elle peut voir apparaître au sommet de mon écran un : « je vais me le faire ce fils de pute. » Soit Macy qui s’énerve.

Elle s’en doit probablement s’en vouloir de m’avoir jeté dans les bras d’un tel type et encouragé à reprendre par l’application. Ce n'est pas mon cas. Mais elle sait à quel point j’ai mal vécu ma précédente rupture, elle ne voulait que bien faire.

Passons. Je me concentre sur le téléphone pour qu’elle récupère le numéro. « Tu veux envoyer un message avec mon portable ? » Je lui propose car je ne suis pas spécialement dérangée par l’idée. Après tout, il m’a posé un lapin, insulté et traité comme une merde. Je suis pas à un ou deux messages violents près. « Au fait, je m’appelle Molly ! Enchantée. » Pendant que je la laisse choisir, je me tourne vers le barman pour commander deux verres de plus à mes frais.

En plein dans le mille; un tocard sur Tinder. Honnêtement, je ne me surprends presque plus, il y a seulement au moins 50 raisons pour qu'une femme se retrouve seule dans un bar, mais sa mine basse et sa tenue en avait quand même éliminé plus du trois quart. Le mec lui avait posé un lapin simplement parce qu'elle avait refusé de baiser.

Honnêtement, connaissant les mecs comme je les connais, c'est probablement l'une des meilleurs façons de perdre leur attention, mais elle a déjà le moral dans les talons, la p'tite, j'vais quand même pas lui dire oui!

"Bah non," que je lui fais. "Mais c'est Tinder, ma grande. Si tu le suces pas avant la fin de la soirée, t'es automatiquement reléguée au titre de frigide."

Et le plus drôle, c'est via Tinder que je marque le plus grand nombre de proies. Genre sérieusement, j'ai qu'à me connecter, prendre quelques photos, puis écrire "party girl" dans la bio, et hop, en moins de trois heures, je déniche plus de 40 mecs qui font la file pour me refiler, presque sans rien demander, leur fric, leur matos et, bien sûr, leur sang. Bon, le dernier, c'est plutôt involontaire de leur part, MAIS, ça compte!

Elle me montre son téléphone, et dessus, je vois le message de ses copines. C'est chouette, les copines. Les miennes sont toutes mortes, certes, mais il y avait quelque chose de sympa à avoir son petit groupe, jouer les putains dans les rues de Târgoviște, faire les poches des passants trop naïfs et boire à leurs frais quelques heures plus tard. Des bonnes copines.

Elle me tend son téléphone, et je souris à sa question.

"Un message? Mieux."

Je prend le téléphone et je fais quelques manipulations, commençant par le mettre en mode caméra (c'est important), puis en mode selfie. Elle se présente, et je lui souris encore une fois. Molly. Putain, de toutes les nanas dans ce pays, il fallait que je tombe sur une meuf qui avait littéralement le nom de ma drogue préférée sur son passeport.

"Ember, mais les gens m'appellent juste Em. Maintenant, bouge pas~ Y'a qu'un truc qui énerve plus les mecs de ce genre que de se voir refuser une sauterie; c'est de passer à côté d'encore mieux~"

Je m'approche d'elle, et je lui ajuste quelques mèches de cheveux, puis j'arrange un peu l'angle de caméra pour cache l'angle de nos lèvres et je presse les miennes contre la commissure des siennes, avant de prendre un cliché, tout en n'oubliant pas de lui envoyer un doigt d'honneur par-dessus le marché, et je dépose le téléphone entre les mains de la jolie dame, reprenant place sur mon siège.

"S'il y a un truc que les lycéennes apprennent rapidement dans ce pays", dis-je en sortant mon miroir et mon rouge à lèvres pour faire mon touch-up, "C'est que les mecs sont des chiens. Elles apprennent donc à les traiter comme tels. D'un côté, ca rend la tâche HYPER compliquée pour les mecs bien, mais les soeurettes se protègent~"

D'où le fait que, de manière générale, je m'en prends pas aux mecs et aux nanas bien. Autant je suis presque littéralement une sangsue de la société, je trouve que la rareté d'un bon mec ou d'une bonne meuf vaut la peine de préservation. Oui, oui, je sais, je suis une vraie philosophe, ne m'écrivez pas. Une fois mon maquillage refait, je demande au barman un petit verre d'eau et une lingette, et lorsqu'il revient, je regarde ma nouvelle rencontre et je lui pointe sa joue.

"Tu as un petit peu de moi sur toi, juste là, Molly."

Une belle grosse marque de lèvres noires près de sa bouche. Si elle croisait ses copines avec ça, elle ne pourrait pas éviter des milliers de questions. Pas que ça me dérange, j'aime bien embarrasser les gens, les forcer dans des situations malaisantes ou dérangeantes, mais Molly avait déjà eu une soirée de merde en perspective. Je vois peu de sport à rendre la journée de quelqu'un encore plus misérable, c'était comme battre un chiot. Et s'il y a une chose qu'Hollywood nous as tous appris, c'est qu'on ne botte jamais, jamais, les chiots.