Le Grand Jeu - Forum RPG Hentai

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Messages - Nomad Ufo

Pages: 1 2 [3] 4
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Blabla / Re : Qu'écoutez-vous en ce moment ?
« le: dimanche 15 avril 2018, 17:54:42 »
Wow ! To kitsch or not to kitsch ! :D

De mon côté ça fume et ça transpire. ;D

Black Bomb Ä ~ Mary (version live)

32
Blabla / Re : [Jeu] Le cadavre exquis
« le: dimanche 15 avril 2018, 16:50:17 »
Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi dans une dictée de la Chèvre de M. Seguin !

-"Et merde !" s'exclame monsieur le président. "Une bite en pot, ça n'a pas de sens ! "

-"Osef !" lui répond le ministre de la Magie

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Blabla / Re : [Jeu] Le cadavre exquis
« le: dimanche 15 avril 2018, 14:48:15 »
Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la bière des trolls, voleurs de slips de leur état et mondialement reconnus pour leur hygiène exécrable. C'était très satisfaisant de pouvoir écrire n'importe quoi dans une dictée de la Chèvre de M. Seguin !

"Et merde !" s'exclame monsieur le président. "Une bite en pot, ça n'a pas de sens ! "

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Prélude / Re : God of Saiyan [vareadé]
« le: samedi 14 avril 2018, 09:45:55 »
Bienvenue collègue d'un autre monde ! Une bonne quête et de l'inspiration à toi !

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Voilà quelques temps que les services secrets du monde entier convergeaient vers Tokyo. Overwatch avait été alerté par cette concentration d'agents de l'ombre de tous bords, et considérait que cette situation était une réelle menace pour la sécurité des Japonais et du monde. Apparemment, ils poursuivaient tous une entité extraterrestre dont on savait peu de choses. Difficile à traquer, identifier et observer, elle pouvait se révéler inoffensive comme capable de destructions réelles. Les responsables d'Overwatch avaient ainsi dépouillé des décennies d'observations concernant cette entité, ou des entités similaires, dont certaines avaient carrément mené des attaques sur des sites sensibles ; comme la Zone 51, dans les années 1970.
La créature, quelle qu'elle soit, était un sujet de crainte et de fascination pour les gouvernements du monde, et Overwatch devait veiller à ce que leurs appétits ne débouchent pas sur une guerre urbaine au milieu d'une des mégalopoles les plus peuplées de la planète.

C'est ainsi qu'Ana Amari avait débarqué à Tokyo, chargée de la task force Nomad, une unité temporaire chargée de trouver et neutraliser l'extraterrestre, par la capture ou par la fuite, avant que toute cette histoire ne commence à sentir le soufre ; ou pire, qu'elle fasse la une des journaux ! L'Egyptienne avait passé une semaine à établir un PC avancé, à accueillir et briefer les opérateurs et agents, et à reconnaître le terrain. Seikusu, où la créature semblait s'être fixée pour une raison indéterminée, était une commune importante de la métropole tokyoïte, et repérer un individu indiscernable des autres dans une telle botte d'humains était presque impossible ; mais Ana était exceptionnelle, elle pensait pouvoir y arriver.
Mais elle devait aussi penser à garder l'esprit clair pour ne pas délirer et aller s'imaginer des choses là où il n'y avait rien. Ses sorties en ville étaient autant une opportunité de se familiariser avec les lieux que de prendre l'air et s'oxygéner.

Ce soir-là, Ufo était également de sortie. Il avait repéré l'arrivée de ce nouveau groupe atypique d'humains, et il avait cherché à les comprendre. A toutes les époques, il avait rencontré ce genre de groupe plus ou moins officiel, menant des opérations plus ou moins légales pour des raisons plus ou moins éthiques. Mais ceux-là semblaient vraiment s'engager pour le bien de la population japonaise et mondiale. C'était surprenant ; vraiment. Il voulait en savoir plus pour comprendre leurs motivations, mais suivre cette brunette athlétique et déterminée qu'était leur chef lors de ses excursions ne répondait guère à ses questions. Qui était-elle et qu'est-ce qui la motivait ? Il devait s'en approcher davantage. C'était dangereux, mais la curiosité de Ufo n'égalait que sa capacité à se sortir des ennuis. Après tout, d'un claquement de doigts il pourrait se retrouver n'importe où, n'importe quand.

Il avait donc sondé l'agent d'Overwatch à plusieurs reprises, apprenant ses goûts et préférences au gré des errances de son subconscient et de ses rêveries. Il passa deux nuits entières perché au plafond de sa chambre, écoutant ses rêves tumultueux à la recherche de quelque chose de concret. Il n'était pas sûr de lui à 100%, mais, une fois devant le miroir dans la peau de Narue, Saito Narue, 28 ans, ingénieure en robotique expérimentale originaire de Sapporo, intelligente et sensible, mais aussi timide et solitaire, petit brin de femme à la peau pâle, aux yeux bruns gourmands, au sourire intimidé et aux formes généreuses, il ... ou plutôt elle ... elle se sentit dans sa peau et décida de tenter son approche ainsi.
Elle ne savait pas vraiment comment s'y prendre. Elle pouvait toujours s'y reprendre plusieurs fois, sous d'autres formes, mais Ufo prenait ses incarnations très au sérieux. Elle avait créé pour Narue un passé, un numéro de sécurité sociale, une adresse et une psyché propre, qui la rendait aussi vivante en elle que n'importe quelle incarnation passée. Elle comptait autant qu'Akihito, sinon plus à ce moment précis, tandis qu'elle évoluait dans sa chair, dans sa vie.

Elle savait qu'Ana ne passait jamais deux fois au même endroit. Ses sorties n'étaient pas que destinées à se détendre, elle apprenait aussi le terrain. Narue marcha donc dans un secteur du centre où elle avait de bonnes chances de croiser la route de la jolie brune. Mais comment l'aborder ? Maintenant qu'elle était dans la peau d'une fille ronde et timide, ses pensées étaient altérées par le manque de confiance de Narue elle-même. L'incarnation était un processus complexe et à double-tranchant. Elle savait bien qu'elle n'avait pas créé un corps si rond et laid. A plus d'un titre, on pouvait même la trouver jolie, avec un ventre ferme, des hanches larges, et une poitrine ronde tirant sur ses hauts made in Asia. Mais elle était d'un naturel mal assuré, et elle n'arrivait à voir que ses défauts quand elle apercevait son reflet dans un miroir.
Ca ne l'empêchait pas de s'être habillée de façon féminine. Sous un long imperméable chaud au col à fausse fourure, idéal pour chasser la brise fraîche et humide de la mi-avril, elle portait un débardeur noir pailleté dont la légère transparence laissait deviner un petit bustier bleu bien rempli. Une jupe droite mettait ses hanches en valeur et couvrait des bas noirs, se terminant dans des baskets montantes blanches et bleu. Ses cheveux mi-longs étaient remontés en un chignon négligé qui laissait échapper des mèches sur son visage et dans sa nuque, et elle remontait sans arrêt ses lunettes sur son petit nez mutin.
C'est peut-être ce qui lui attira des ennuis. Alors qu'elle passait par une ruelle animée en début de soirée, la veste ouverte en passant entre des étals offrant bols de nouilles et saké aux nombreux employés, largement masculins, s'y arrêtant en rentrant du travail, elle fut l'objet de moult regards et de quelques sifflets. La peur prit le pas sur la mission, tandis qu'elle fermait des mains sa veste et rentrait la tête entre ses épaules, accélérant le pas pour quitter les lieux au plus vite. Une paire de mâles plus ivres que les autres l'intercepta, cependant, au beau milieu de la ruelle, lui coupant toute retraite.

" Regarde, Takato ! Le Destin t'envoie une jolie fille pour fêter ta promotion ! "

" Ouais ! J'aime les rondelettes comme elle, pour sûr ! Hé, poupée, où tu vas comme ça ? Tu veux pas rester prendre un verre ? "

Le dénommé Takato s'approcha d'elle, la forçant à reculer jusqu'à ce qu'elle bute sur son compagnon. Ses bras furent saisis, la tenant sur place, l'empêchant de bouger, tandis que le prédateur sexuel, l'haleine puant l'alcool et le tabac, se penchait sur elle pour sentir son parfum délicat d'agrumes et de fleurs.

" Vous me ... Vous me faites mal ... Je ... Non, s'il vous plait ... "

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Blabla / Re : [Jeu] Le cadavre exquis
« le: vendredi 13 avril 2018, 14:32:33 »
Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle dans laquelle on trouve des trésors et de la

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Blabla / Re : [Jeu] Le cadavre exquis
« le: vendredi 13 avril 2018, 02:24:35 »
Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de passer du coq à l'âne sans transition !

Pendant un instant les chips de crevettes ont pensé faire grève pour prendre en otage la serviette de M. Poubelle, l'inventeur de la poubelle

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Blabla / Re : [Jeu] Le cadavre exquis
« le: mardi 10 avril 2018, 10:39:14 »
Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées. À croire que c'est normal de

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Blabla / Re : Horloge parlante
« le: lundi 09 avril 2018, 23:16:00 »
23:15 Au lit ! Boulot demain. Je souhaite à tous une folle nuit d'écriture ! :D

40
Prélude / Re : Nomad Ufo / Akihito Osada [valimenstrué !!]
« le: lundi 09 avril 2018, 23:05:45 »
Merci déesse ! *Mais quelle énergie ? :D*

41
Le coin du chalant / Re : La lubrique comédie
« le: lundi 09 avril 2018, 14:36:30 »
Envie de remonter cette poulpeuse créature ? :P

42
Le coin du chalant / Petit pet intergalactique antifun [Akihito Osada]
« le: lundi 09 avril 2018, 12:24:05 »
Nomad Ufo
Akihito Osada


Pour rappel
► Le Nomad est un être transcendental, doté de la puissance d'un dieu. Il existe hors du plan physique par nature et ne s'y manifeste que rarement.
► Ses pouvoirs lui permettent d'assumer n'importe quelle forme, de créer alliés et outils et de contrôler les pensées.
► En revanche, il n'utilise jamais ces pouvoirs à l'excès, préférant adapter sa forme actuelle si possible, et laisser faire et vivre pour pouvoir apprendre.
► En cas de rencontre, n'engagez pas le combat ! Parlez-lui. Que vous acceptiez ou non son cadeau, il partira de lui-même.
► La vocation du Nomad connu sous le nom de Ufo est de comprendre les êtres de l'univers dans toute leur complexité. Il n'a pas de standard moral ni d'inhibition.
► Sur Terre, où il s'est fixé principalement, il s'est créé une fausse identité pour s'intégrer et brouiller les pistes : Akihito Osada.


Exemples de possibilités

Confession : Depuis quelques temps, votre personnage a un poids sur le coeur ou sur la conscience. Ufo le repère et espère tirer quelque chose d'une confession. Il le pousse à révéler ses secrets, au risque de débloquer quelque chose ou de déclencher des complications.

College gone wild, simple : Votre lycéen/ne est à la recherche d'une aventure et saute sur Ufo.

College gone wild, variation : Votre lycéen/ne est à la recherche d'une aventure spéciale et se confie à Ufo. Le visiteur caché lui confie qu'il peut y remédier.

Collègues solitaires : En semaine, la vie d'un surveillant peut être morne. Résidant dans une de leurs chambres, Ufo est bienvenu quand il s'agit de casser l'ennui.

Sortie extrascolaire : Ufo ne se sent pas obligé de suivre les cours. Akihito Osada fait ainsi nombre d'apparitions en ville.

Qui es-tu ? : Un personnage a réuni des preuves qu'Akihito Osada n'est pas ce qu'il prétend être. Il va devoir acheter le maintien du secret.

Au nom de la Loi : Votre personnage est policier, espion, ou tout autre personne suceptible de l'arrêter ou de vouloir l'interroger. Que ce soit pour éviter la garde à vue ou la cellule, Ufo va devoir trouver une solution.

Excursion terranienne : Ufo aime visiter d'autres mondes et dimensions à l'occasion. Sa soif d'expérience l'amène à apparaître au moment propice ou comme un cheveu sur la soupe.

Nmemnys et cie : Ufo a une course à faire sur la base spatiale. Il a peu de temps avant que Nmemnys l'identifie et le pourchasse. Quel sera le programme avant sa disparition soudaine ?

Sur le front galactique : Les Formiens menacent la sécurité et même la survie d'un monde, ou même de Terra. Ufo est là, mais il ne sait pas trop ce qu'il devrait faire. Vous pouvez peut-être l'aider à se décider à les faire rebrousser chemin ?

Balade céleste : Ufo se présente à une entité divine ou à un ange.

Safari infernal : Ufo se présente à un démon en son domaine.

Communion avec Gaia : Ufo fait la rencontre d'un être spécial sur Terreaufair.

OS en folie : Autre lieu, autre époque, autre enveloppe ... Ufo fait bien des rencontres. Celle-ci mérite d'être racontée à deux.


Vous pouvez proposer vos idées ou vos envies à la suite ou par MP mes jolis ! :-*


Incarnations assumées en récit
Osada Akihito ♂ ~ Jeune adulte nippon travaillant à Mishima comme surveillant, mais suivant aussi les cours en auditeur libre. Avenant et curieux. Réside sur le campus.


Expériences entamées
Le jeu du placard, avec Pony Chu
Une excuse pour sortir des livres, avec Katiuscia Osvalden
Une nouvelle créature parmi nous, avec Illunia
Je te vois comme tu es, avec Yokona

Expériences achevées


Expériences ratées
Lâcher prise pour trouver ce qu'on cherche, avec Ana Amari
Se jeter à l'eau, avec Lyli
Message In A Bottle, avec Tyranda Ravenborn
Dressage démoniaque, avec Kamiyu Okane

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Prélude / Re : Nomad Ufo / Akihito Osada [valimenstrué !!]
« le: lundi 09 avril 2018, 11:48:48 »
Merci à tous mes vilain(e)s et mignon(ne)s petits vivants ! Je m'en vais découvrir de ce pas ce qu'on fait, à Seikusu et ailleurs, en 2018 ! :D

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Blabla / Re : [Jeu] Le cadavre exquis
« le: dimanche 08 avril 2018, 20:09:11 »
Il était une fois dans la contrée de l'horreur, une petite fille en pleurs sur son vélo, pourchassée par des taureaux et des pingouins roses ! Il y avait aussi un grand plat de spaghettis géants dans la pub loto diffusée sur un panneau publicitaire au milieu du désert. Quand tout à coup, un vieux polochon mouillé accompagné d'un vieux mystérieux surgirent devant la petite fille qui tombe de son vélo vert qui finit sa vie. Le polochon se mit alors à luire et le kangourou sautait toujours plus haut jusqu'à manger des haricots magiques qui étaient tendres comme le zizi de Kongz.

- Bigre ! S'exclama le lecteur en lisant cette histoire.

En effet, tout le monde sait que Kongz et la petite fille du roi burgonde et de Bernadette Chirac partagent bien plus qu'une relation hautement pédagogique, puisqu'ils sont copropriétaires d'un club de strip-tease mais aussi de boule lyonnaise, à ne pas confondre avec de la mayonnaise. Quand tout à coup, le terrible ketchup qui s'avérait être en réalité du sang de règle car il s'était trompé de vocation, voulant devenir branleur de dindons, éclaboussa un groupe de scouts qui passait par là.

Les scouts moururent noyés dans la gueule béante d'un Sarlacc constipé à force de manger des petites filles pour embêter les fans de lolis. Et c'est alors que Jean-Claude Van Damme dans son superbe caleçon vert, définitivement aware de la situation actuelle, qui n'est autre que la division par 0, s'élança dans un somptueux coup de pied aérien, avant d'être finalement arrêté en plein vole par Bob Lennon !

-"C'est un avion !" s'exclama la petite fille du début de notre histoire.

-"C'est une saucisse" lui répondit le polochon.

-"Mais non ! C'est un binturong !"

Une énorme tornade apparut alors au loin et commença à arracher tout ce bordel ambiant. C'est alors que la tempête traçait son chemin, laissant une terre dévastée sur son passage, jusqu'au camion de l'émission "C'est pas sorcier". En effet Fred et Jamy font boire Marcel alors qu'il conduit en faisant klaxonner le camion, puis en lançant le générique de l'émission consacrée aux effets de la drogue.

"Saperlipopette !" s’écria la princesse en voyant le camion lui foncer droit dessus.

C'est alors que le polochon rédempteur intervint en servant une bière belge à la princesse. Le camion l'écrasa pour permettre au roi d'asseoir sa domination sur le Discord de la résistance anti-monarchique qui voulait sa tête. Comme quoi Discord c'est le mal.

Pendant ce temps, à la Tour Karine, le JDG s'enflammait sur un énième jeu pourri et la plomberie se mit à chanter de la k-pop javanaise à travers la tuyauterie, ce qui fait remonter les coccinelles de chez Volkswagen conduites par des singes certifiés compatible avec les normes d'émission de particules fines du merveilleux pays de mère noël et de ses rennes qui Ⅎ∩ʎN.

"Mais tout ça n'a aucun sens !"

"Moi j'en ai cinq, de sens."

"Et moi je sens l'essence !?"

Mais point de ces billevesées, revenons donc à notre petite fille, qui, juchée sur sa bicyclette, verte, qui avait fini dans un terrible carambolage. À croire que Théo menait une rébellion contre les deux-roues et la grammaire hongrois, tout en driftant façon "Fast & Furious" sur la queue d'un dragon de Sylvandell. Une épée à la main, une capote dans la poche, il était prêt à sauter le pas et devenir auteur de chanson paillarde !

Mais j'ai beau chercher une rime riche à sodomite, seule Magdalena connaît la recette du riz au lait chocolaté, un mets légendaire aux pouvoirs cosmiques. Il m'en fallait absolument pour charger le cartable de la légende du mont Blanc à la crème. Cependant, la routourne tourne et les fraises ne sont pas des fruits mais un concentré de mauvaise comédie et de grossesses non désirées

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Prélude / Re : Nomad Ufo / Akihito Osada
« le: dimanche 08 avril 2018, 19:49:44 »
Je vois pas de quoi tu parles Alice. :D

Merci à tous les deux ! :)

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