L'agence touriste [Tryzox]

VrrRRRRRRRRRRAAAAAAAAANNNNG…….BROUUM !!!

Et nan, ce n’est point le bruit d’un avion à réaction mais bien moi traversant la mer en courrant sur l’eau avec la vitesse d’un avion de chasse, s’approchant dangereusement de la côté Est du Japon, interrompant ma course avec autant de discrétion que la météorite qui s’est scratchée dans une ville en Sibérie il y a pas si longtemps qu’ça. Résultat des courses, elle laisse derrière elle un long sillon de sables d’un mètre de profondeur pour dix de long avec un nuage de poussière flotter dans l’air. Heureusement, pour ne pas rameuter tous les forces de l’ordre et les médias du pays, j’ai eu l’idée de choisir cette zone côtière bien éloignée de la ville avec aucun témoin gênant dans les parages pour crier au monstre.
Ou pas…… vu que même cette zone vide de présence humaine en apparence été habité par un vieux pécheur Hermite sapé d’une salopette et un chapeau de paille aussi usés que leur porteur que je viens interrompre sa sieste pénard de la journée en le faisant chuter de son transat ayant connue des jours meilleurs. Ses insultes en japonais confirment bien que je me trouve belle et bien au pays du soleil levant. D’ailleurs, avant même qu’il n’est le temps d’apercevoir l’origine de son réveil salvateur la Brésilienne disparut aussitôt dans la forêt avec sa vitesse surhumaine. Car oui, avant de quitté mon pays natal j’ai pensé tout d’abord à savoir lire, parler et écrire couramment la langue nippone. Compte tenu de mes capacités d’apprentissage et de mémorisation démentielle, il m’a fallu que de quelques semaines seulement pour parler cette langue par cœur. Par contre, je ne pourrais pas dire autant pour l’accent japonais que je ne tiens pas trop à cœur, ce qui explique bien pourquoi je parle toujours avec mon accent brésilienne assez prononcé. Peu importe, ce n’est pas un problème en soi ! Et si la populace locale n’aime pas ça j’aurais qu’à tous les envoyer boulet autant qu’ils sont. Et ils vont certainement devoir s’y faire, parce que je compte bien rester ici aussi longtemps qu’il le faut pour que je puisse trouver les réponses à mes questions. Ceux pour quoi je suis venue ici.

Continuant de zigzaguer entre les arbres, buissons et rochers défilant devant moi à une vitesse irréaliste, je finis par m’arrêter net devant l’autoroute animée par la circulation bouchée de voitures, camions et bus. Ou comment passer du calme maritime et forestier aux pollutions sonores de la vie urbaine en quelques secondes. Je jette un œil sur les panneaux de circulations indiquant les différentes villes de l’île. Cool, Seikusu est sur la liste ! 5 kilomètres à faire !? C’est bien ma veine. En principe ça ne m’aurait pas gêné s’il n’y avait pas tant de témoins oculaires, surtout que je ne passe pas trop inaperçue avec mon sac de voyage taille XXL sur le dos et ma tenue pour le moins suggestive se résumant à une version sexy de la touriste lambda : mini short en jeans, t-shirt court noir avec une paire de lunette de soleil aux montures rose et des baskets. Tenue vestimentaire pas très approprié pour la saison hivernale présente, mais il n’y a même pas un quart d’heure je me trouvais dans un pays où il fait très chaud et humide tous les ans. Ô et puis zut, je vais rejoindre la ville en marchant ! Ça va être beaucoup plus long que d’habitude, je suis d’accord, néanmoins je préfère ça que de cacher mon identité H24 du regard des gens.

6 heures plus tard, je pénètre enfin la ville de Seikusu ! Finalement ce fut plus court que prévue. Peut-être est-ce le fait que je marche vite et que je ne ressens ni fatigue ? Oui c’est pas faux. Comme quoi ce don mystérieux à que du bon, quoique…. Si on excepte le fait que je ne peux ni porter de chaussure à talon, de ne pas pouvoir prendre de transport publique et les ponts en bois.
Tandis que je me fonds plus ou moins parmi les passants, je contemple la ville de mes yeux de jeune touriste lambda avec enthousiasme sur les buildings, magasins et alentours de la ville. En effet c’est vraiment pas mal comme ville. Elle a un aspect plus moderne que Rio de Janeiro. Manque plus qu’à trouver une agence touristique dans les parages. Encore faut t’il que j’en trouve une……
J’interpelle un passant au hasard. Un vieux monsieur soixantenaire pour être exact. A part me dévisager et dire « euuuh…. Non, désolé » rien qui puisse m’aiguiller. Peut-être ce garçon qui doit avoir mon âge ! Et bah nan lui c’est pire, il me jette un vent. Bonjour l’hospitalité des japonais envers les étrangers. Je sais que parler japonais avec l’accent latine doit pas être agréable à entendre mais quand même. MERDE quand même !

Je sors d’une poche de mon short le papier reçu par celui ou celle qui me l’a envoyé il y a un mois de cela, que je regarde pensivement. C’est étrange….. pourquoi n’y a-t-il pas de lieu de rendez-vous ou encore d’énigme quelconque pour m’aiguiller ? A part le fait de se rendre à Seikusu, rien. C’est limite si ce ne serait pas un trôle de mauvais gout. Pourtant elle ne porte pas la moindre odeur olfactive humaine ou animale, alors que l’encre est loin d’être vieille. On dirait que la personne veut que je me débrouille toute seule à le trouver dans son jeu de cache-cache à la noix. Quoqu’il en soit, je compte bien en avoir le cœur net et si cela devient une perte de temps….. Autant rentrer au Brésil et au diable l’origine de ma véritable nature. Je finis par ranger le papier où je l’ai sortir puis continuer mes recherches. En commençant par trouver une agence de tourisme.

Une journée tout à fait normale, pour vous, c'est quoi ? Réveil, un petit café ou un jus d'orange, le soleil qui s'engouffre par votre fenêtre pour vous illuminer le salon alors que vous allumer la télé pour regarder des dessins animés. Un truc du style. Ce matin, pour Tryzox, ça avait presque été ça. Presque. Après son traditionnel café dans un hôtel prit au hasard, il alluma la télé et au lieu de tomber sur un épisode des ''Looney Toons'', il fit fasse à un flash spécial parlant des nombreux enterrements de héros en ce moment. Plusieurs corps ayant été retrouvés avaient été déterrés et ré-enterrés dans des endroits plus appropriés. Un total de 76 super-héros avaient été retrouvés. Pour Tryzox, ce ne fut qu'on long soupir qui sortit de sa bouche. Tout ces cadavres, il les avaient bien cachés ! Pourquoi vouloir les déterrer alors que ce qu'il faisait était d'un niveau pro !? Il ne comprenait vraiment pas ces humains et leurs traditions à la con. Quoi que, maintenant qu'il y pensait, il aimerait bien enterrer ses amis dans des endroits jolis... M'enfin. Ces héros étaient pas ses amis.

Profitant de ses dessins-animés avec une joie sans pareille, il sentit soudain une odeur dans le couloir de l'hôtel... Oui, en tant que Fossoyeur, il devait tout de même avoir autant de capacités que possible à différencier les odeurs ! Il perçu cette odeur très forte surtout et qu'il détestait particulièrement. Cette odeur des combinaisons de ski... Dont la matière était aussi utilisée pour les tenues de héros. Poussant un grand soupir, il remit sa tenue habituelle de majordome et n'attendit pas. Il préférait fuir que de rester à la portée d'un héros... Ouvrant la fenêtre, il bondit pour atterrir dans la rue, surprenant au passage quelques personnes. Quatre étages et rien de casser, c'était pas normal mais bon. Cette ville était tellement remplie de connards héroïques et autres phénomènes de foire qu'il passait totalement inaperçu !

Pas bien longtemps en tout cas. Un petit groupe de supers étaient en train de s'avancer vers l'hôtel. Au début, vus la gueule des meufs à leurs bras, c'était sûrement pour se vider ''l'esprit'' qu'ils étaient là. Mais à peine ils virent le Fossoyeur que l'un d'entre eux claqua des doigts

« Oh putain, c'est le tueur de héros !

-Choppons le !

-T'es sûr ? Je veux dire, il a buté 76 des nôtres et... »

Et il prit la fuite. Courant avec cette vitesse qu'il avait obtenue grâce à cette planète et ces connards à ses trousses, il fonçait s'engouffrer dans les rues de Seikusu avec le volonté d'avoir la paix. Cherchant un moyen quelconque d'échapper à la bande de blaireaux à sa poursuite, il était tellement habitué qu'il cherchait intérieurement un moyen de passer sa journée. Cheshire lui avait affirmé qu'il reviendrait avec une page du Grimm Book alors il espérait maintenant que ce serait une bonne page !

Au loin, il voit des personnes déguisées en majordome... Oh ciel, une agence de tourisme un peu chicos. Des escorts boys ou girls étaient proposés pour vous faire visiter la ville. C'était pas super fun mais rien à foutre. Si ça lui permettait de passer le temps... Il bondit au bras d'une miss, brésilienne apparemment, et se tint droit

« Mademoiselle, bienvenue à l'agence. Je m'appelle Try... Lionel. J'm'apelle Lionel Try et je vais vous présenter la ville ! Si vous voulez bien me suivre. »

Il s'avança plus loin avec elle. Vite, un musée, n'importe lequel ! Le premier venu était une exposition de pierres précieuses mise en valeur par les plus grands bijoutiers du coin ! Radieux, Tryzox s'avança là bas et dit, radieux

« Ici, vous pouvez constater un musée qui fait la fierté de la ville. Il y a des trucs qui brillent, très jolis. Je vous laisse observer et après, on ira... » Il fit une moue. Il ne savait pas où aller ensuite. Regardant rapidement le planning qu'il avait piqué à un des autres bonhommes, il le lu rapidement et dit, avalant sa salive « Le... Quartier des Supers. Un QG où se réunissent les super-héros afin de prendre soin de la plus belle ville du monde. »

Il ne faisait que citer le planning. Mais maintenant qu'il y pensait, les autres guignols avaient du foutre en alerte leurs copains. Et le dernier endroit où ils le chercherait serait sûrement ce QG ! Qui plus est, avec un peu de bol, il se disait que tout ces majordomes dans la ville prêteraient à confusion et qu'il pourrait passer la journée sans avoir à décapiter quoi que ce soit. Surtout que l'histoire de ce matin l'avait vexé alors ils pourraient se faire foutre pour les enterrements. Les cadavres auraient qu'à pourrir au milieu de la ville ! Dans une moue calme, il regarda la brésilienne, soufflant calmement en la regardant de haut en bas

« … Vous vous appelez comment ? Et vous venez faire quoi de beau à Seikusu ? Vous souhaiteriez visiter quelque chose en particulier ? »

Fallait pas déconner. Si il pouvait éviter le GQ des connards, ce serait vraiment fabuleux... Mais peut-être que cette fille était une groupie ? Après tout, Tryzox la trouvait bien trop bonne pour que ce soit une simple habitante. Qui serait assez dingue pour s'habiller en hiver avec une tenue si courte ? Hormis une perverse qui souhaite se faire un snapchat sexy avec un héros... Personne. Enfin, sûrement personne. Lui, il se baladait bien en majordome...

Today is a complicated fuckin' day. Maybe... Yeah. Well. Whatever.

Finalement mes efforts ont fini par payer : au bout d’une demi-heure de recherche et une cinquantaine d’intersection passée, je tombe enfin sur une agence de touriste. Qu’elle soulagement ! Pendant un instant j’ai eu l’idée de jeter l’idée à la poubelle pour me débrouiller toute seule. Donc sans plus attendre je pars rejoindre la bande de touriste regroupé devant l’immeuble et son architecture minimaliste, passant une main sur une mèche rebelle et balayant les alentours en attendant que l’un escortes boy ou girls présents décident de me faire les présentations des lieux. Jusqu’à ce qu’un type me saisisse subitement le bras en arrivant sur le côté sans que je fasse attention aux sons de ses pas, tant j’avais la tête ailleurs. Un garçon aux cheveux noirs et en bataille avec une peau pale et des valises noirs sous ses yeux qui semblent témoigner un manque de sommeil et peut-être malade vu la pâleur blafarde de sa peau,  à peine plus grand que moi. Après je peux me tromper mais ça n’a pas d’importance, je ne suis pas là pour juger de l’aspect des gens.
Il se présente comme étant Lionel Try, mais bizarrement j’ai senti comme une pointe d’hésitation dans sa voix, à moins que je ne me trompe…. M’enfin bref ! Je hoche la tête et je me contente de le suivre.

Et pour commencer la tournée, la première chose qu’il me présente est cette bijouterie imposante à cent mètre plus loin de l’agence, appeler « les Joyaux de Seikusu » en lampes de néons sur le panneau trônant au-dessus de l’entrée. En effet il y a quoi à être fier d’avoir une telle boutique dans cette ville si on y habite, je devrais penser à y aller un de ces quatre, où il y aura moins de monde qu’aujourd’hui. A tous les coups ça soit être les soldes de Noël qui doivent bientôt arriver à leurs dates d’échéances et comme c’est la crise de nos jours, sauter sur la moindre occasion est important.
Mais alors que j’observais attentivement la décoration intérieure vue de dehors, le jeune guide hésite une nouvelle fois. En me tournant vers lui, je l’aperçois en train de sortir un papier qui doit être le planning imposé par sa boîte. Autant je comprends qu’on ne puisse pas se souvenir de toutes les activités à faire s’il y en a beaucoup….. Autant je ne pige pas pourquoi sa voix est plus basse en citant ce qui semble être la base d’une organisation appeler les Supers. Sérieux, des supers-héros ici !!? Je savais que le Japon était connue pour leurs délires complètement n’importe nawak tant sur leurs émissions tv que dans leurs mentalités, mais de là à faire un QG de Super-Héros en collant moulant, faut le faire ! En plus de cela ça a l’air d’être vraiment pris au sérieux leurs tripes puisque ça à l’air d’être vraiment un métier à part entière. Difficile pour le coup de faire des yeux de chouettes et de cligner plusieurs fois des yeux spontanément. Toutefois je me garde de commentaire par respect des coutumes, je n’ai pas envie qu’on me prenne pour l’intolérante de service, sachant qu’en plus le Japon n’est pas un pays dont la populace ne porte pas nécessairement un regard positifs envers les étrangers venant chez eux. Les gaijin qu’ils les appellent.

Dans le même temps, il me demande mon nom, ce qui m’a poussée à venir ici et si je voulais voir autre chose en ville.

-   Moi c’est Maya. J’ai pris l’avion pour venir ici pour en savoir plus sur cette ville. Faut croire qu’internet n’est pas toujours une source fiable pour se renseigner, alors je profite de mes vacances pour découvrir Seikusu sur le terrain. J’ai également le projet d’émigrer au Japon et d’après ce que j’ai entendue dire de chez moi, Seikusu est dans le top 3 des destinations favorites après Tokyo et Osaka. Mon choix a été cette ville. Quand à un endroit….euh… il y a bien ce QG de super-héros que j’aimerais bien voir à quoi il ressemble…. mais quand je vous ai entendue citer le QG on dirait qu’il se situe dans un quartier mal famé…. Ou bien que les types qui jouent les super héros sont des personnes pas très fréquentables. Alors…. J’opterais bien pour la visite des quartiers paisibles de la ville, juste pour voir si j’irais vivre la bas ou non. 

Bien entendue, mon accent Brésilien est très prononcé mais ne hache aucun mot. Et évidemment, je me garde de lui dire la vérité sur la vrai raison de ma venue qui reste dans le personnelle.

Tryzox était en train de prier intérieure. Oh misère, si seulement cette fille voulait bien visiter toute la ville SAUF ce QG ! Mais étrangement, il avait l'impression que Dame Destin allait encore faire sa pute. Elle lui avait, certes, offert la plus belle rencontre de sa vie -où plutôt de sa mort, DRÔLE HEIN !?- mais depuis, elle avait le don de lui en foutre plein la gueule. Il croisa alors les doigts et réfléchit auprès de quelle force supérieure il pourrait se tourner pour que son souhait soit réaliser. En parlant de réaliser, il réalisa que de toutes les divinités qu'ils connaissaient, il y en avait aucunes qui tolérait les morts-vivants. Alors, on est pas assez bien pour vot' culte ? Ramassis d'enculés ! C'étaient ses pensées dans l'immédiat. Mais alors que la fille lui racontait sa vie, elle allait parlé de ce qu'elle voulait visiter. Putain de merde, il pria. Au nom de la sainte photocopieuse de MorteDame constamment bloquée par un putain de bras dont on ne connaît toujours pas le propriétaire, que cette femme ne choisisse pas...

«  … il y a bien ce QG de super-héros que j’aimerais bien voir à quoi il ressemble…. » Ta mère l'imprimante. Juste. Ta mère. L'estime de Tryzox pour cette machine venait de descendre de six pieds sous terre. Sachant que son donjon était sous une montagne à Terra... Ouais, on pouvait dire que l'estime de l'imprimante était vraiment au plus bas du bas et on creuse encore. «... mais quand je vous ai entendue citer le QG on dirait qu’il se situe dans un quartier mal famé…. Ou bien que les types qui jouent les super héros sont des personnes pas très fréquentables. Alors…. J’opterais bien pour la visite des quartiers paisibles de la ville, juste pour voir si j’irais vivre la bas ou non. » Ah ? Peut-être pas tant ta mère que ça, l'imprimante...

La nouvelle arrivante semblait certes intéresser par ce QG ; bien que pour Tryzox, quitte à voir des gens en costume, autant aller dans un strip club ; mais avait des doutes quant à l'idée d'aller voir là bas grâce à la réaction fort peu rassurée du majordome mort-vivant. Il devait saisir sa chance et réussir à la convaincre que cette idée était totalement mauvaise ! Mais comment faire cela ? Après tout, les héros étaient juste des connards en slip ou des pouffiasses en combi' moulante... Il devait mentir mais ne pas non plus dire des trucs trop énormes... Balancer que les héros sont des bouffeurs de bébés, ce serait vraiment une idée à la con. C'est pourquoi il se mit à cogiter... Et enfin, il dégaina son meilleur jeu d'acteur

« Ow gash, je ne saurai vous cacher la vérité. Trop romancé, sois plus naturel. Les héros sont des putains d'arrogants qui sauvent les gens, certes, mais ce sont des sales cons imbu d'eux même et qui ne savent rien faire de plus que bomber le torse pour faire applaudir la foule. Pas mal, mais généralise pas. Enfin, ce n'est que mon avis. Mais au QG des héros, les fans et les journalistes y campent en espérant chopper un scoop qui pourrait leur permettre d'écrire un torchon... L'ambiance n'est vraiment pas terrible à moins qu'ils aient sauvé la ville d'une quelconque catastrophe. »

Joli bobard ! Maintenant, la question, c'était de savoir si ça avait eut son effet ! Mais, vous savez quoi ? Grosse surprise ! Alors qu'ils étaient dans le musée, un héros avait entendu les paroles du jeune homme... Et alla l'interpeller. Oh la merde. Phillipe, c'est la merde ! Qui est Phillipe ? Le mec qu'on appelle quand c'est la merde. Le héros attrapa Tryzox au col de sa chemise et le souleva. Un grand. Un grand connard à dreadlocks, nom de dieu. Au moins, il ne le reconnaissait pas. Enfin, il ne l'identifiait pas comme le Fossoyeur vu que tout les guides avaient des tenus de majordome !

« Tu te permets de critiquer ceux qui vous sauvent tout les jours !?

-Oh, bah t'es l'exemple parfait ! Tryzox tourna la tête vers la jeune femme Admirez la prestance du primate. Le charisme de chaussette de cet homme blessé dans son ego, qui est supérieure en force, en effet, mais se place au dessus des autres tel Capitaine Connard. Le héros se mit à le secouer

-Tu nous prends pour des cons !? Comment ose t-» CLONG Un truc était tombé. Ce mec venait de faire glisser de la poche intérieure de veste de Tryzox une... Pelle... La pelle fit pâlir le pauvre paltoquet palanqué par le primate. Attrapant sa veste, il regarda sa poche intérieure et vit... un trou. Un trou dans une poche sans fond. La blague. Il devrait vite le recoudre si il ne voulait pas perdre tout ce qu'il avait rangé dedans, c'est à dire sa pelle, le Grimm Book, une machine à café, deux feutres, un bloc note, une agrafeuse, des autocollants de panda, un Comic Book ; Faut étudier ses ennemis !; et un onze pierres tombales. Il avait oublié de faire le plein de stèles, d'habitude il en avait plus... Alors que le héros réalisa qui il tenait dans les airs, Tryzox lui balança un grand coup de pieds dans les valseuses histoire de lui faire lâcher prise. Le héros, tordu en deux, se prit alors un coup de pelle qui avait probablement dû l'assomer, ou le tuer. Quoi qu'il en soit, le Fossoyeur -toujours si soigneux- sortit une pierre tombale sur laquelle il marqua au feutre

« Un Héros Bourrin Dreadlockeux

PS – Pas le temps de graver, faites le vous même. »

Après quoi, il se redressa en rangeant tout dans sa poche. Il sortit son agrafeuse et agrafa rapidement le trou dans la poche. Au moins, plus rien ne sortirait ! Soudain, les gens les pointèrent du doigt en poussant des cris d'hystérique

« C'EST LE FOSSOYEUR ! IL A UNE COMPLICE !

-Une complice, sérieux ? Il regarda la brésilienne et fit une moue … En tant que Sidekick sexy vous seriez quand même méga bonne. »

Pas le temps de faire plus de compliment, une balle lui frôle le visage. Enfin, frôler... Elle lui emporta une partie de la joue quand même ! Il sursauta alors et se barra en courant, attrapant la main de la jolie bronzée pour éviter qu'elle se prenne une balle perdue. Ils coururent à travers le musée, le fossoyeur les barricadant soudain dans une pièce nommée ''Les Joyaux de Seikusu''. Un nom qui serait plus approprié à un strip club. Quoi, on parle trop de strip dans ce post ? Bah attendez le prochain, on tentera les allusions canines.

« OwSHIET, c'est la merde totale ! Il regarda alors la brésilienne, plissant un peu les yeux Mais t'es encore là ? Tu m'as suivit, sérieux ?... Ah merde, c'vrai. Euh, ouais, désolé de t'avoir foutu dans la merde. Je suis sûr qu'ils te pardonneront si tu dis que je te retenais en otage, étou étou... Sans déconner, je te retiens en otage en fait. L'prends pas mal mais j'ai pas envie de me faire trouer la peau. C'est vraiment pas agréable. C'comme quand tu te bois ton café et là, t'as un morceau de sucre pas totalement fondu qui te racle la gorge. Tu sens le niveau de frustration là ? C'est chaud nan ? En même temps, ça c'boit pas froid mais... Yeah. Well. Whatever... »

Il haussa les épaules. Il était trop préoccupé pour dire de la merde ou faire un monologue sur la qualité des voitures allemandes. Il préféra regarder la salle et un moyen de s'enfuir ! Le voici seul, contre tous, prit en flagrant délit de brisage de nuque à la pelle, en train de rélféchir à un moyen de s'enfuir. La solution qu'il trouverait serait sûrement la seule. Pas la bonne, mais la sueule, qui l'entraînerait dans une course poursuite épique et...

« *gaaaaaaaaaasp* Elles sont trop cools ces pierres ! Regarde, ils ont fait un arc-en-ciel en faisant le tour de la pièce, c'est trop bieeeen ! »

Eeeeeet une minute de silence pour la concentration de Tryzox, morte née.
… Vous avez attendu une minute ? C'bien. Vous êtes sage. Maintenant nous allons pouvoir observer le Fossoyeur en train de remplir sa poche intérieure de veste de toutes les richesses de cette pièce. Il prit tout ce qui s'y trouvait, même le fauteuil qu'il trouvait vachement confortable à regarder. S'y installer ? Pas le temps, il était trop occupé à trouver un...

« ESCAPE PLAN ! Need an escape plan ! Oshit, dafuq imma doin' !? »

Eeeeeet une autre minute de silence pour le sérieux de ce rp.
… Vous aviez déjà fait une minute de silence pour ça ? Ah, ok. C'bien. Vous êtes préventif. Reprenons maintenant le déroulement de cette action ! Tryzox regardait de ci de là avant qu'un héros ne déboule, passant par le toit en verre qu'il brisa. C'est dans cette envolée d'éclats de verre transcendants la lumière autour de lui que le héros déboula, sa cape flottant au vent bien que dans l'immeuble, il n'y ait pas de vent... Toujours aussi curieux ces effets de cape. Il prit la parole

« Mademoiselle ! Reculez loin de cet homme ! C'est un tueur dangereux qui a éliminé plusieurs dizaines de mes compagnons ! Je sais que vous n'êtes pas sa complice, personne n'oserait aider un tel malfrat ! Et une femme aussi belle ne pourrait jamais-

-Rainbow Cancel. »

Tendant la main derrière lui, c'est sans même regarder le héros que Tryzox lui lança un arc-en-ciel dans la gueule, le propulsant à travers le mur hors du musée. Faut pas déconner, les arrivées épiques de ce genre et les monologues héroïques, ça lui donne de l’urticaire. Tournant la tête vers la jeune femme, il fit une petite moue en commençant à creuser le sol, un air blasé au visage

« … T'sais, à ce stade, les gens sont déjà loin de moi. J'veux dire, ils ont l'habitude de croire que j'suis un enculé sans cœur sociopathe et dyslexique mais en vrai, j'suis pas méchant hein. J'veux dire, j'ai pas fait une super impression en venant dans cette ville. J'ai buté un héros, genre, sans faire exprès t'vois ? Ma pelle lui a glissé sur la gueule et j'pensais pas lui arracher un morceau d'cerveau. Mais, il était lourd genre méga lourd tu vois ? Ronflex-style. Et, euh, ouais, résultat ils m'en veulent... Bah j'me suis excusé pourtant hein ! Mais bon, voilà... J'sais pas trop pourquoi je te dis ça, j'aime bien parler quand je creuse. S'tu veux, tu peux me suivre hein ? Je risque sûrement de m'évader en creusant un trou jusqu'à un endroit genre, euh, un hôtel, j'sais pas. J'ai l'plan de la ville, je vais me la jouer western et partir d'ici. Pourquoi pas aller dans un endroit calme du style, un cimetierre ou le vieil observatoire...S'tu veux explorer la ville, tu peux v'nir. En plus ça m'fera une otage. Enfin, une fausse otage, étou, mais ils sauront pas tu vois ? Donc c'tout bénef ou... Yeah. Well. Whatever... »

Un vrai moulin à paroles ! Mais que voulez vous, il l'aimait bien cette fille. Probablement parce qu'il adorait les personnes venant d'autres pays, d'autres mondes. Il aimait bien les gens différents, ça donnait un petit côté exotique à sa vie morte. Soudain, il se remit à penser aux Catacombes. Au parfum de poire pourrie et de nectar sucré de sa bien aimée MorteDame... Poussant un léger soupir, il continua de creuser et dit à la brésilienne, calme

« Et si t'as des questions miss', tu peux toujours les poser hein, je veux dire, j'suis pas asocial, j'suis juste décédé. »

… Bon, je sais pas vous, mais moi je vois vraiment plus où va ce rp alors, je vais aller poser mes jours de congés, on se voit à la prochaine réponse.

Fossoyeur à la con...
Marre des délires débiles...
Enculé...
Mais la brésilienne est bonne quand même... ♥

De ce que je crois entendre de la bouche du type blafarde qui me sert de guide, il n’a pas une très bonne image des héros. Et encore c’est qu’un euphémisme : apparemment, les super héros de cette ville sont ni plus ni moins que de gros connards qu’on aimerait bien foutre notre poing dans leurs figures. Encore heureux que ce n’est juste que son avis….. car ma vision du super héros est toute préconçue, loin des clichés de l’anti-héros. Après je veux bien croire que les superhéros du monde Nippon sont certainement diffèrent de leurs homologues américains pour leurs mode d’actions pas très populaire. Les gens du soleil levant sont bien connus pour leurs excentricités assez bizarres. N’empêche que je le guide, je l’ai senti assez hésitant au début de sa phrase. C’est louche….
On poursuit donc notre visite dans le musée qu’on vient d’atteindre depuis déjà dix bonnes minutes. De mon côté je balaye l’endroit de mon regards curieux sur les objets d’expositions venant plus ou moins du monde entier, mais la très grosse majorité sont originaire de ce pays. Des vases de l’ère joomon…. des katanas vieux de plusieurs siècles…. rien de bien nouveau sous le soleil levant quoi. Sauf peut-être cet accrochage entre mon guide et un grand gaillard déguisé en….. Super-héros ? Je confirme…. et il doit avoir l’ouïe bien fine pour avoir entendue le commentaire méprisable du jeune homme à l’encontre de lui et ses collègues. Mais pour le coup il avait raison sur un point sur l’amour propre exacerbé de ces superhéros. J’en ai la preuve devant moi. Certes, je veux bien croire qu’ils s’arrachent les veines pour veiller à la sécurité de cette ville….. N’empêche que ce n’est quand même pas une raison de se montrer aussi désagréable pour pas grand-chose ! Du coup je jette un regard plutôt suspicieux sur le gaillard aux dreddlocks qui secoue mon guide comme un prunier et j’ai bien l’intention de mettre fin à ce conflit en essayant de le raisonner en……..

En gigotant dans tous les sens, une pelle chuta d’un probable poche interne appartenant à mon guide et pour une raison dont j’ignore, le gros tas de muscle fait la tronche typhique du gars qui a vu un fantôme. Que peut bien faire un majordome avec une pelle ? Ce n’est pas logique ! En tout cas, il riposte rapidement par un kick dans les joyeuses d’un héros en collant plié en deux sous la douleur à l’entrejambe, pour ensuite se faire assommer par la pelle du guide le plus bizarre que j’ai jamais vue. Et pour une raison encore plus troublante….. ce dernier sort une pierre tombale sous sa veste ainsi qu’un feutre noir, écrivant un épitaphe fait à l’arrache. Okay….. euh…. je n’sais pas sur quoi je suis tombé mais sincèrement ce type est plus barjo que prévue.
Mais voilà qu’un groupe de héros masqué débarquent par un couloir adjacent et nous prend pour responsable su meurtre d’un innocent. Oui, je dis bien « nous » car apparemment ils me prennent pour la complice de l’autre taré à côté de moi ! Du moins l’un d’eux avec sa tronche de bocdanov qui balance un compliment lourdeau de « sidekick » dont je n’saisie pas le jargon, malgré la super mémoire que j’ai. Evidement je fais des yeux de chouette tout en levant mes mains que je lève accompagner d’un secouement de tête négatif pour nier toute affiliation avec ce dégénérer !

-   AH NON NON NON, il y a erreur messieurs !! j’ai rien avoir avec ce type !! Je n’suis juste qu’une touriste qui……

Voir soudainement la joue de mon interlocuteur à moitié arraché par une balle de tennis interrompt ma phrase et c’est avec incrédulité que j’observe le « pseudo-justifier » partir la queue entre les jambes pour aller se cacher dans les jupons de sa maman….. parce qu’apparemment, je me suis trompé sur toute la ligne à leurs sujet. Ce sont ni plus ni moins qu’une bande de looser cosplayeur ayant trop bouffé de comics au point qu’ils se voient plonger dans leurs univers pour de vrai.
La suite…..bah elle devient complètement grotesque à mesure que le temps passe. Le majordome en question me déballe tout un melimelo d’explication pour justifier son accident pour avoir….. Tuer le dredloqueu de tout à l’heure !!? SERIEUX !!? Bordèle, si je reste une minute de plus avec lui j’ai toute mes chances de m’attirer des ennuis avec les forces de l’ordre ! Peut-être pas, vu qu’il avoue me retenir en otage.... donc, j’ai peut-être une chance de m’en sortir. Après, je peux tout simplement détaler d’ici à vitesse supersonique…. mais c’est un coup à me faire grillé par les caméras de surveillances dans les rues. En fin d’compte… je vais être obligé de devoir rester avec lui, le temps que les flics arrivent. Du moins des VRAIS flics.
J’ai même pas pris la peine de suivre la moitié de ses élucubrations n’importe nawak sans queue ni tête, me contentant juste de le suivre jusqu’à la pièce avec écrit « les Joyau de Seikusu » sur le panonceau, continuant de regarder ce type comme s’il venait d’une autre planète. Et avec sa dernière exclamation à haute voix je me demande si ce n’est pas plutôt un gros taré du ciboulot qui se serait échappé de l’asile. Mouais, c’est une hypothèse très plausible.
Par ailleurs…. à peine arrivé qu’il récidive en se mettant à briser les vitres des supports vitrés entreposé le long de la salle et s’emparer des bijoux. Bon, la s’en est trop ! Je ne voulais pas en arriver la mais…….

Bon sang…. encore un superhéros du dimanche qui fait une entrée d’acteur de film d’action en défonçant la petite plaque vitrée du plafond puis atterrissant façon Darknight. Merci vieux, je savais qu’il avait tuer tes collègues, mais au lieu de blablater et de faire ton compliment à deux balle sur moi tu ne pourrais pas plutôt…..
Je rêve ou ce mec à la peau livide vient de lancer un arc-en-ciel sur le justicier et lui fait traverser un mur, donnant accès à l’extérieur. En plus de mes yeux écarquillés c’est carrément ma bouche pulpeuse qui reste ouverte sous la stupeur. J’arrive pas à croire ce que je viens de voir…… pourtant je jure n’avoir rien pris avant d’arriver au pays ! Pas d’alcool, ni de fumette ! Je reste médusé pendant un long moment, sapant complètement ce que le type est en train de me dire et qui tente de s’évader d’ici en creusant un trou avec une facilité halicinante. Comme si le sol était en beurre……..
 J’en ai vu des choses zarbis…… mais alors ça….. C’est un tout autre niveau. Autre chose tout aussi étrange et que je remarque tout juste, c’est l’absence totale de poule comme de rythme cardiaque chez ce type. Comment s’il était…. mort. Des questions dit t’il ? Je prends une bonne respiration nasale en ayant les yeux fermés, puis une fois l’expiration faite, je rouvre les yeux avec un regard beaucoup plus sérieux que tout à l’heure. Je marche hâtivement vers « l’emobarjo » que je saisie le col, le soulève très facilement pour aussitôt me servir de l’autre main pour la faire glisser dans la poche où il a planqué les bijoux du musée. Sitôt fait je le relache sèchement avant de poser tranquillement le tout sur l’un des stands tout en prenant parole….

-   Désolé si je fais ça, mais autant je veux bien croire que tu n’es pas fait exprès de tuer l’autre par accident…. autant voler des biens publiques, ça je n’accepte PAS !! Je suis peut être chiante, mais c’est comme ça ! Ensuite, je n’ai pas une…. mais PLUSIEURS questions. Hors…. je n’aurais pas le temps de toute te les poser avec la police qui va bientôt arriver et quadriller le musée. Et le temps que fasse ton tunelle, les autorités nous auront neutralisés.

D’ailleurs, les sirènes de polices se faisaient plus fortes à mesure que les secondes défilent. Sans avoir nécessaire une ouïe hyperdevelloppée. Alors pour s’évader, je ne vois qu’une seule solution. Sans le lui demander, je saisie de nouveau le jeune homme que je dépose sur mon dos et lui conseille de bien s’accrocher fermement à mon cou. Puis d’une impulsion de mon pied droit je passe en mode hypervitesse  en traversant le trou formé par la dernière victime de mon passager… traverse la ville tout en esquivant voitures, passagers et obstacles à plus de dix mille kilomètres à l’heure, jusqu’à m’arrêter net dans un entrepôt abandonné. Je peux donc resaisir et déposer le mort-vivant bien conserver par terre, puis de croisé mes bras sous ma poitrine.

-   Bon…. pour commencer, tu vas de suite m’expliquer ce que tu es au juste, comment t’as fait pour générer un arc-en-ciel sortit comme par magie et surtout COMMENT CE FAIT T’IL QUE TU BOUGE ENCORE ALORS QUE TON CŒUR NE BAT PAS !? Excuse-moi si je te brusque comme ça….. mais LA  j’ai plus qu’eux mon lot de surprise pour la journée et pour les années à venir !

Parallèlement j’ai également fait de même de mon côté pour lui. Il ne devait pas s’attendre à ce qu’une jeune touriste aussi belle que moi puisse se révéler être une super humaine.