Nom/Prenom/Surnom : Lucifer Vespero. (on m'assimile à Satan, au diable, à la fin du monde, à l'absinthe, à une étoile tombante, à l'étoile du matin et du soir ET à Vénus. Question surnom, c'est Lulu pour les intimes.)
Âge : On va dire ça de la manière suivante : j'étais là avant... et je serai là après. (Ca chauffe là-haut hein ? 'tention, c'est profond.)
Sexe : Masculin (mais j'ai récemment été représenté habillé en Prada alors...)
Race : Avatar.
Orientation sexuelle: Multiples et variées. Jsuis du genre "North by northwest" tu vois ? J'ai pas de cap défini, jsuis un électron libre tu vois ? Un cheval sauvage ! Ouais un putain d'andalou au sang ruby, enflammé épicé comme le parfum de cette conchita... les chevaux, c'est son dada. Bref, je suis versé dans l'immoral, le sadique, la tentation, la perversion, le bestialtrashhardcore. Et jsuis complètement frappé.
Description physique : Vert ! Ah merde nan pas vert... euuuh je vais prendre rouge ! Voila ! Des vilaines cornes rouges, des yeux enflammés, des dents taillées en pointes, un sourire mauvais genre Rachida Dati et un sexe DE-ME-SU-RE HAHAHAHA !
Nan sérieusement, on m'a présenté sous beaucoup de formes... alors disons que ça dépend un peu de l'humeur. Je peux très bien avoir le corps d'un Apollon et le bec d'un ornithorynque (hop "ornithorynque" c'est placé). Je suis prosélyte ici... (mot compte triple) donc imagine moi comme tu veux. Pour te faciliter la tache, on va dire cheveux rouges (cornes oblige), peau pâle (parce que je viens quand même du royaume des morts siouplait'), et 1m85 (j'ai rien à mettre dans cette parenthèse mais j'aime bien faire des parenthèses). La couleur de mes yeux change selon mon humeur. Si c'est bleu ou vert, tu peux passer, orange, faut freiner et rouge... 4 points de suture à ton derch'. Niveau fringues, je m'adapte. J'aime bien les costards en général mais je peux me fondre dans la vile et crasseuse plèbe, le peuple, les "citoyens"... beurk.
Caractère : Pétillant. Mais pas pétillant "carola verte" hein ! Mois c'est carola rouge avec double dose d'adjonction de CO2 bonus en plus ! BREF, jsuis un mec gazé... (ok je sors).
Je suis animé que par une chose. Toi. Eh oui petit bout de viande fragile torturé par la testostérone, tu m'intéresse ! Je veux te corrompre. Mon passe temps ? Prendre des toiles blanches, immaculées, me branler avec et recommencer une fois tachée. Dans cette métaphore pleine de sens, t'es le kleenex. Mais attention hein, pour bien tout dégueulasser, faut y mettre le temps ! On ne transforme pas mère Thérésa en chienne en un jour ! Eh nan, il va me falloir une bonne semaine de dur labeur ! (Avec Thérésa il m'a fallu 6 jours en vérité...). Mais détrompe-toi, je ne suis pas le mal. je fais le mal mais je le fais bien, déjà, et surtout je ne suis pas si méchant. Je suis quelque chose de sentimental. Voui voui voui. Quand je dresse une bestiole, j'en prends soin et je ne la lâche pas. Sauf si c'est une vilaine bestiole. Quand au reste, il m'arrive souvent de parler d'un truc et puis tout à coup sans qu'il n'y ait aucune raison, putain France Telecom c'est vraiment de la merde, bref il m'arrive de parler d'autre chose. Aucune raison particulière : jsuis un peu timbré. Enfin timbré pour toi mais sache que je suis quand même le seul à capter les fréquences du divin hein ! Hé ouais. J'étais la voix du tout puissant à l'époque. Radio Lulu vous informe qu'il faut pardonner son prochain et l'aimer. Lulu à dit "pose ta main sur la tête de cet enfant". Lulu a dit "Ouvre la bouche de cet enfant". Lulu a dit "maintenant tu vas lui mettr*BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP*" et voila, il en a pas fallu plus pour qu'on me retire mon poste et que je migre au sud. Ca casse le mythe hein ? M'en fout, les prêtres ont bien eu le message, niarf.
Histoire : Alors, tout d'abord, il y avait le chaos... TATATATAAAAM mais Dieu, le papy du dessin animé "il était une fois..." a décidé de se sortir les doigts du derch' après une période jugée plus ou moins longue puisqu'il n'y avait pas encore de notion de "temps" à l'époque. Il a créé le monde toussa toussa et pour qu'il tourne rond, il m'a créé moi et plein d'autres. Y'a toute une hiérarchie. Moi j'étais un séraphin. Les anges avec 3 ailes. Haha... 3 ailes... un vrai rigolo le papy. Tu veux voir ma 3ème aile mon enfant ? Je m'égare. Moi j'étais au top ! THE séraphin of the eternity parce que j'étais le seul à pouvoir comprendre ce que papy me disait tout bas au creux de l'oreille. Et j'aime autant vous le dire, c'était pas toujours joli joli ! Comme dans la bible (et dans beaucoup d'autres religions) le feu, la lumière et le savoir c'est la même chose, j'étais le séraphin gardien de la lumière, enfin du savoir quoi, "divin". Et c'est moi qui prêchais la bonne parole ! Et là aussi, je peux vous dire que je me suis bien fendu la gueule ! Bref, un jour avec des potes on a fait une table ronde et on s'est dit que papy il était gentil mais qu'on en avait marre de voir sa gueule à la maison. Et j'ai honte de l'admettre mais on s'est bien fait savaté. D'ailleurs Gabriel n'a gagné que parce que ce con m'a tiré les cheveux hein ! Il m'a prit de court et je me suis fait kické parce j'ai été surprit. Vois le niveau. Bref, je suis tombé du 7ème ciel pour arrivé au 6ème sous sol de l'enfer. Mal de crâne atroce, j'ai créé l'aspirine à ce moment là. Et de là ben je me suis appliqué à partager le savoir, la connaissance, la lumière à tout le monde. A commencer par Adam et Eve qui étaient à poil jusqu'à ce qu'ils bouffent le fruit défendu et se rendent compte qu'ils étaient tous nus etc etc. Dieu n'aime pas partager la connaissance. Plein d'exemples ! Tiens : Prométhée. Il a donné "le feu sacré" aux hommes. Il a payé cher. Ben ça c'était une allusion à moi.
Aujourd'hui, je vie toute cette partie de mon existence assez bien. Nan je mens. Ca me fait chier grave. Je t'emmerde. Et du coup ben je me console dans tous les coins accueillants qui s'ouvrent à moi. J'aime les climats chauds et humides et je ne parle pas des tropiques. C'est là que tu entre en jeu petit bout de viande fragile torturé par la testostérone ! Je navigue d'un plan à l'autre, j'investis ici et là dans des secteurs lucratifs. C'est moi qui ai lancé le concept de la déforestation en Amazonie ! RICHE idée. Le tourisme sexuel en Thaïlande aussi.
Situation de départ : Puceau. Niahaha c'est la meilleure de la fiche ça ! Je suis du genre "expérimenté". J'affectionne très particulièrement la soumission. La dégradation morale et physique. Oh oui... se torcher le cul avec du velours...
Autres : Pouvoirs... bah... en vérité j'en ai mais je les utilise pas trop. C'est cheaté. Moi j'aime l'huile de coude, le travail au corps, le "fait main" quoi. Et si on m'emmerde j'immole, je t'injecte du vitriole dans tous tes orifices, je te marque au fer rouge l'extérieur et l'intérieur du corps, je fais pareil à ta soeur et toute ta famille et tes potes et la famille de tes potes etc. Le premier qui m'emmerde sera à l'origine de l'extinction de la race humaine !
Comment avez vous connu le forum : Topsite.
Avez vous des moyens de faire connaître le site autour de vous ? Si oui lesquels: Je suis aux sex'addict anonymes. Je vais faire tourner l'adresse
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