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One Shot / Le pouvoir de Groove !

« le: mercredi 02 mars 2016, 21:23:56 »

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Le moteur ronronnait comme un bébé tigre de 450 Kg, poussant le véhicule dernier cris à fond la caisse. La moto avait de la gueule y a pas a dire, et son conducteur encore plus.
Une musculature saillante, une combinaison blanche moulante et une tête de vermisseau qui gesticulait au vent de façon grotesque. Le tous encerclé de faisceau laser qui venait le chatouiller par ci par là... c'était qu'on ne l'aimait pas beaucoup le Jim. Et on tirait dessus généreusement.
Peut être parce qu'il venait de voler la moto a une petite frappe locale bien nerveuse... peut être parce qu'avant de partir il avait atomiser la tête du frangin de cette petite frappe qui avait essayer de l'en empêcher... peut être parce qu'il avait hurler "Groovy" de façon trop agaçante en s'envola dans les rues de la métropole futuriste.
Difficile de le savoir, surtout qu'a cette vitesse, il entendait rien de ce que les gars à sa poursuite pouvaient lui hurler. De temps à autre il jetait un coup d’œil en arrière. Il avait compter une dizaine de moto du même calibre, avec dessus des gros malabars armée jusqu'aux dents.

Fort heureusement a cette heure ci les rues étaient quasiment déserte, et seul quelques Astro-Taxi venait les déranger dans leur petite sauterie. Ca plus les feux rouges qu'ils cramaient sans trop de remord...
Jim ne savait pas conduire normalement. Il avait un peu tapé partout, le véhicule avait démarré en trombe et il avait rapidement capté l'utilisation du guidon mais sans plus. La notion de frein était inexistante pour lui et il n'y avait pas beaucoup de logique ou de réflexion dans tout ça. La moto lui avait plus, il avait besoin d'aller plus vite et les gars a qui il l'avait taxé était vraiment pas drôle. Ça lui avait suffit.

Soudain, un des gars déboula sur son flanc droit... il avait un putain de pistolet mitrailleurs entre les mains et le pointa vers Jim. Un première rafale s'enfonça dans la carrosserie de sa moto pour trouer sa combinaison, abimant son exo-squelette. Le ver grimaça en sentant un laser frôler sa tête. Il attrapa celle ci qu'il décrocha de la combinaison, la faisant ensuite tourner comme un lasso pour fouetter son adversaire à mort. Il s'acharna, frappant encore et encore... le mec perdit rapidement le contrôle et allait s'enfoncer dans un bâtiment. Mais on était déjà venu lui tamponner le cul, faisant partir son propre véhicule dans tout les sens. Il renfila sa tête sur son corps et analysa rapidement la situation... devant lui une longue allée qui se perdait à l'horizon... derrière lui une bande de connard surexcité ! La chose la plus logique à faire lui vient directement en tête.
Il sauta sur ses pieds, surfant à présent sur un véhicule endommagé et lancé a pleine vitesse (sans qu'il ait la notion de frein je rappel) il empoigna son propre blaster et le pointa sur ses poursuivants. Crachant à son tour une pluie de bastos dans leur direction en pétant de rire !
Il en aligna un premier, puis un second qui alla se heurter contre un de ses collègues. Les autres se dispersèrent, mettant dans la distance ou se jetant sur le côté.  
Il continua malgré tout à tiré, usant de tout son talent de fin tireur comme dans les westerns qu'il affectionnait.
Un klaxon sorti du fond des âges retient son attention... il eut à peine le temps de tourner la tête pour voir la collision entre sa moto et le pare-choc d'un astro-camion transportant des pneus. Il passa immédiatement par dessus sa bécane, traversa le pare-brise puis s'enfonça dans le cabine arrière pour être éjecté par le cul du camion, une série de pneu autour de lui.

Ce projectile farfelu et hors norme continua sa route comme une putain de fusée avant de commencer à retomber... il se dirigea dangereusement vers une petite astro-wasserette et s'explosa dans la vitrine. Les gens à l'intérieur s'enfuirent en hurlant, et les gens sur les rares personnes dans la rue firent de même.
Les bikers à sa poursuite ne tardèrent pas à arriver. Posant leur moto à terre pour encercler le magasin.

- J'espère que ce sale fils de pute est pas encore crever... que je lui refasse un peu la gueule !

- T'es putain de con gros... après une chute pareil il peut être que mor...

On interrompit le mec qui réprimandait son pote. Une machine à lavé venait de lui arriver dans la gueule, clouant le malheureux au sol.
Jim en un seul morceau profita de la stupéfaction de tous pour s'encourir comme une flèche du salon de lavage dans lequel il se trouvait. Il longea les murs, sautant et faisant des roulades pour se prendre le moins de coup de feu possible. Sa combinaison prit cher mais il parvient à passer le coin de la rue... il arriva dans une petite ruelle bondé de monde. Genre Chinatown cyber-punk du futur bien crade...
Les gens avaient entendu l'explosion et l'activité s'y étaient stoppé, mais personne n'étaient parti jusqu'à l'arrivé de Jim et de ses potos qui lui mitraillait la gueule.
Tous le monde se jetèrent à plat ventre, laissant le loisir au ver de joué au saute mouton, de sauter par dessus les échoppes ou de se ramasser dans des poubelles avant de repartir aussitôt... tous ce bordel risquait d'amener des cyber-cops... des gangs locaux ou même des sections d'assaut Tekhanes qui le traquait depuis des mois. Ce qu'il avait pensé être une bonne idée devenait de moins en moins groovy...

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Le coin du chalant / Groovy

« le: samedi 13 février 2016, 20:27:22 »

Qui veut se faire défoncer le cul par un ver dégueux rp avec moi ?

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Prélude / Ah ke Kra-Kra boum boum ! [Validé =/ putain]

« le: samedi 13 février 2016, 16:45:02 »

Ah ke boum ! Ca explose de partout, boum boum !

Le laboratoire parti en fumé avec assez de panache et d'élégance pour lui accordé un gif.
Le souffle fut violent, rasant les arbres et l'ensemble de l'infrastructure militaire établie en annexe. Les travaux classés secret-défense à l'intérieur partirent également en fumée, pour le plus grand bonheur des groupuscules extrémistes qui militait dans l'ombre contre ce projet dément.
L'intitulé avait fait jasé en haut lieu, et bien que plusieurs branche du gouvernement avait été contre ce prototype, on lui avait accordé le bénéfice du doute. Un dispositif important avait été dépêché ainsi que de gros revenu... Mais il était impossible qu'une alliance, même forcé, puisse un jour se faire entre Tekhanes et Formien.
Car c'était là l'idée démente dans l'esprit de certaine ingénieuse militaire. Forcé les formiens à de devenir une arme docile et destructrice. Qui de mieux que ces bêtes féroces pourraient affronter leur pire ennemi et mourir. Le principe était simple, brouiller le lien qui reliait le formien aux annexiens et le réorienté vers une matrice contrôlé par les membres tekhanes...

Sur papier sa déchire, mais en réalité l'idée fait peur... et le moyen d'y arriver semblera rapidement plus difficile que prévu ! Quelques échecs faillirent faire couper le projet... mais une nouvelle directrice reprit la patate chaude en main.
On travailla sur des cobayes plus petit et moins dangereux. On greffa une larve formienne dans des exosquelettes. Ainsi si les cobayes qui cherchaient à se rebeller on pouvaient être mis hors d'état de nuire en stoppant l’exosquelette.

Un prototype montra des résultats impressionnant. on réussi progressivement à couper son lien envers les annexiens pour le relié à la matrice tekhane. Il s'en nourrit, appris à parler et on chercha à lui inculquer tout un nouveau type de valeur. Le sacrifice pour la patrie, l'obéissance absolue... toute des merdes qu'il faisait déjà en tant que formien en fait.
Mais aller savoir pourquoi, le formien décida de rejeter ces crédos. On avait réussi à le dissocier de son esclavagisme une première fois, ce n'était pas pour recommencer. Il s'auto-proclama Jim et cultiva sa liberté de pensé, jouant le jeu qu'on voulait qu'il joue afin de faire valider se projet.
Avouez que même vous qui lisez ça vous trouver cette idée complètement débile, et moi même je chie pour écrire des trucs la dessus.

Le pire, c'est que c'est que certain trouvaient ça encore plus scandaleux que nous tous réuni. Au point de monter un attenta pour faire exploser le fameux laboratoire avec un gif de ouf !
Tout le monde creva et on enterra rapidement cette affaire, qui au final n'était qu'une épine dans le pied de ceux qui avait donné leur accord... Tout le monde creva, sauf Jim ! Parce que sinon ce serait pas drôle, et j'avoue pas trop savoir pourquoi il a survécu. Mais il est ale le Jim... avec son exosquelette de pop star effémine et sa petite tête de larve dégueulasse.

Il parti donc à l'aventure avec tout le groove qu'on lui connait et une sacré dose d'humour...

Vous l'aurez donc compris, Jim est une larve formienne scotché à un prototype exosquelette (particulièrement moche) il est le prolongement de lui même et répond au millième de seconde à ces exigences, jouant le substitue d'un corps. Même si en soit sa tête est un corps complet qui pourrait évoluer de façon autonome.
Le gars mesure donc entre 1,75 m et 2,30 m... car sa tête peut s'allonger. Comme un mollusque visqueux... d'ailleurs sa tête est vachement visqueuse et sécrète des toxines bien dégueulasse. Moyen de défense des larves formiennes de sa couvée.
Jim est par ailleurs fan de western et de film comique. Il s'en est beaucoup inspiré pour se reconstruire et se nargue d'être un duelliste qui vanne plus vite que son ombre. Pour le plus grand malheur des rares compagnons de route qu'il a eut.