Le pouvoir de Groove !

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Le moteur ronronnait comme un bébé tigre de 450 Kg, poussant le véhicule dernier cris à fond la caisse. La moto avait de la gueule y a pas a dire, et son conducteur encore plus.
Une musculature saillante, une combinaison blanche moulante et une tête de vermisseau qui gesticulait au vent de façon grotesque. Le tous encerclé de faisceau laser qui venait le chatouiller par ci par là... c'était qu'on ne l'aimait pas beaucoup le Jim. Et on tirait dessus généreusement.
Peut être parce qu'il venait de voler la moto a une petite frappe locale bien nerveuse... peut être parce qu'avant de partir il avait atomiser la tête du frangin de cette petite frappe qui avait essayer de l'en empêcher... peut être parce qu'il avait hurler "Groovy" de façon trop agaçante en s'envola dans les rues de la métropole futuriste.
Difficile de le savoir, surtout qu'a cette vitesse, il entendait rien de ce que les gars à sa poursuite pouvaient lui hurler. De temps à autre il jetait un coup d’œil en arrière. Il avait compter une dizaine de moto du même calibre, avec dessus des gros malabars armée jusqu'aux dents.

Fort heureusement a cette heure ci les rues étaient quasiment déserte, et seul quelques Astro-Taxi venait les déranger dans leur petite sauterie. Ca plus les feux rouges qu'ils cramaient sans trop de remord...
Jim ne savait pas conduire normalement. Il avait un peu tapé partout, le véhicule avait démarré en trombe et il avait rapidement capté l'utilisation du guidon mais sans plus. La notion de frein était inexistante pour lui et il n'y avait pas beaucoup de logique ou de réflexion dans tout ça. La moto lui avait plus, il avait besoin d'aller plus vite et les gars a qui il l'avait taxé était vraiment pas drôle. Ça lui avait suffit.

Soudain, un des gars déboula sur son flanc droit... il avait un putain de pistolet mitrailleurs entre les mains et le pointa vers Jim. Un première rafale s'enfonça dans la carrosserie de sa moto pour trouer sa combinaison, abimant son exo-squelette. Le ver grimaça en sentant un laser frôler sa tête. Il attrapa celle ci qu'il décrocha de la combinaison, la faisant ensuite tourner comme un lasso pour fouetter son adversaire à mort. Il s'acharna, frappant encore et encore... le mec perdit rapidement le contrôle et allait s'enfoncer dans un bâtiment. Mais on était déjà venu lui tamponner le cul, faisant partir son propre véhicule dans tout les sens. Il renfila sa tête sur son corps et analysa rapidement la situation... devant lui une longue allée qui se perdait à l'horizon... derrière lui une bande de connard surexcité ! La chose la plus logique à faire lui vient directement en tête.
Il sauta sur ses pieds, surfant à présent sur un véhicule endommagé et lancé a pleine vitesse (sans qu'il ait la notion de frein je rappel) il empoigna son propre blaster et le pointa sur ses poursuivants. Crachant à son tour une pluie de bastos dans leur direction en pétant de rire !
Il en aligna un premier, puis un second qui alla se heurter contre un de ses collègues. Les autres se dispersèrent, mettant dans la distance ou se jetant sur le côté.  
Il continua malgré tout à tiré, usant de tout son talent de fin tireur comme dans les westerns qu'il affectionnait.
Un klaxon sorti du fond des âges retient son attention... il eut à peine le temps de tourner la tête pour voir la collision entre sa moto et le pare-choc d'un astro-camion transportant des pneus. Il passa immédiatement par dessus sa bécane, traversa le pare-brise puis s'enfonça dans le cabine arrière pour être éjecté par le cul du camion, une série de pneu autour de lui.

Ce projectile farfelu et hors norme continua sa route comme une putain de fusée avant de commencer à retomber... il se dirigea dangereusement vers une petite astro-wasserette et s'explosa dans la vitrine. Les gens à l'intérieur s'enfuirent en hurlant, et les gens sur les rares personnes dans la rue firent de même.
Les bikers à sa poursuite ne tardèrent pas à arriver. Posant leur moto à terre pour encercler le magasin.

- J'espère que ce sale fils de pute est pas encore crever... que je lui refasse un peu la gueule !

- T'es putain de con gros... après une chute pareil il peut être que mor...

On interrompit le mec qui réprimandait son pote. Une machine à lavé venait de lui arriver dans la gueule, clouant le malheureux au sol.
Jim en un seul morceau profita de la stupéfaction de tous pour s'encourir comme une flèche du salon de lavage dans lequel il se trouvait. Il longea les murs, sautant et faisant des roulades pour se prendre le moins de coup de feu possible. Sa combinaison prit cher mais il parvient à passer le coin de la rue... il arriva dans une petite ruelle bondé de monde. Genre Chinatown cyber-punk du futur bien crade...
Les gens avaient entendu l'explosion et l'activité s'y étaient stoppé, mais personne n'étaient parti jusqu'à l'arrivé de Jim et de ses potos qui lui mitraillait la gueule.
Tous le monde se jetèrent à plat ventre, laissant le loisir au ver de joué au saute mouton, de sauter par dessus les échoppes ou de se ramasser dans des poubelles avant de repartir aussitôt... tous ce bordel risquait d'amener des cyber-cops... des gangs locaux ou même des sections d'assaut Tekhanes qui le traquait depuis des mois. Ce qu'il avait pensé être une bonne idée devenait de moins en moins groovy...

Jim prit un détour par une ruelle qui lui semblait plus sûr. Un rapide coup d’œil à gauche et à droite lui permit de ce rassurer car la bande de malfrat qui lui courrais plus tôt après semblait avoir disparue. Il n’y avait à première vue que quelques déchets de la société ivres morts, des ordures ménagères abandonnés et un chat errant grassouillet qui comprit rapidement qu’il n’avait pas choisi le meilleur endroit pour faire sa toilette journalière. L’air était remplis d’odeur diverse tous plus ou moins désagréable mise à part un particulier arôme discret rappelant la cuisine des bonnes mères qui s’échappait de la fenêtre entrouverte d’un appartement du troisième. Niveau sonore, malgré que les immense buildings venaient coupés un peu le vacarme de la rue bondé, c’était assez élevé. Des chiens qui jappent, les klaxons et les injures des chauffards, des trames musicales cacophoniques de radios crachant leurs notes basses et le moment pas si intime d’un couple du quatrième dont la femme avait apparemment des capacités vocales étonnantes.

Puis, un bruit particulier vint attirer l’attention de Jim. Un petit bourdonnement nerveux. En fait, plusieurs petits bourdonnements nerveux, semblable à un essaim d’abeilles surdimensionnées. Puis une ombre massive ce dessina au recoin de la ruelle. L’ombre fit place à une série de silhouette et au fond de la ruelle, d’immenses hommes chevauchant de minuscule motocyclettes firent leur entrés. Le plus corpulent du groupe, apparemment le chef ouvrit la bouche.

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‘’Fe f’voit qu’on a un intruf dans le quarftier! Tu es fur le territoire du gangf des minimoto, mec! On t’a fu toi et ta bande fur vos glider ! F’est pas votre quartier ifi!’’
 
Et il claquât des doigts en pointant Jim. Les autres firent gronder le moteur de leurs bolides miniatures et chargèrent le ver. Visiblement, leur véhicules semblait souffrir le martyr sous le poids de ces lourdauds mais leur donnais tout de même un bon momentum.  Jim put se défendre mais la plupart de ses coup de blasters ricochèrent dans le gras gigotent de ses assaillant.  Pendant ce temps le chef s’enfilait goulument le contenu d’un immense sac de chips dans le fond de la gueule. Le combat ne semblait pas ce dérouler en faveur de Jim. Soudainement, bondissant du toit d’un des bâtiments un nouvel individu fit son apparition.  Dans un éclat de bleu vibrant l’imposant individu se laissa littéralement tomber sur la tête d’un des motards obeses, ses deux talons venant faire s’enfoncer la tête de celui-ci plusieurs centimètre dans ses épaules. Puis il s’élança en direction d’un autre fière a bras, plaquant celui-ci dans un tas d’ordures nauséabonde et poussant fièrement son cri de guerre.

‘’ SPOOOOOOOOOOON!’’

Voyant ses hommes de mains ce faire malmener, le chef décida d’intervenir, ce levant de sa bécane qui resta coincé entre ses grosses cuisses, faisant trembler le sol a chacun de ses pas.

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Ça c'est ce qu'on pouvait appeler une sacré dose de groove... Jim reste béa face à tant de classe et tant de puissance. Mais le combat n'était toujours pas gagner, et il se devait de resté attentif. Ses tirs de blaster semblaient quelque peu inefficace, rebondissant contre leur trop plein de grasse protectrice. Il n'y a pas à dire, ce n'était pas là des méchants de pacotille. Mais le vermisseau avait de la ressource.
Il rangea son blaster tandis que l'un des ogres trottinait (sa bécane avait surement du lâcher) vers lui en grommelant... il attrapa sa propre tête et l'utilisa comme un fouet, envoyant une succession de que-cla dans la gueule du gros lard qui gigota vainement pour stopper ce traitement.



Mais voilà qu'un second adversaire entama une longue... très longue manœuvre de contournement. Jim ne pouvait pas rester là à maltraiter joyeusement ce gros, il fallait être plus percutant.
Il replaça sa tête à sa place et s'élança vers son ennemi encore en train de couiner à cause des nombreuses claques. Il bondit comme un héros de cartoon, utilisa le gros ventre comme d'un trampoline et put ainsi atterrir à côté du tas d'ordure...
Une bécane sauta d'un tremplin... une petite caisse en bois que des skater avait déposé pour s'entraîner. Le bon de 30 cm de haut fut filmé en slowmotion avec un 360° degré autour de la bécane qui retomba lourdement, faisant grincé les suspensions.
Jim eu juste le temps d'éviter le véhicule en faisant une roula, dégainant comme une flèche pour crever un pneu de la bécane qu'il venait d'esquiver. Le véhicule perdit tout contrôle et alla exploser contre un mur, ébranlant le bâtiment. Des briques tombèrent dans la ruelle... la tension était à son comble et le combat était digne d'un grand blockbuster hollywoodien.

Le gros chef qu'on avait oublier attrapa le haut de la tête de Jim et le souleva...

F'est que tu f'a l'air bonf toi ! Fe f'vais te manger... puif fe cuisinerais ton pofe tout f'bleu !

Jim fronça des sourcils. Son corps se laissa tomber et commença a puncher le gros bide du chef de motard... sa tête toujours dans la main du gros gesticuler et fini par s'enrouler autour du bras grassouillet de son assaillant, profitant de ses plies pour s'y cacher.
Le pauvre n'y vit que tu veux, et lança un regard noir au corps sans tête qui le boxait en vain.

- Ouf que t'es sale f'vermisseau ?