Une 'tite joke?

Je propose à chacune et à chacun de venir, quand l'envie lui de poster une blague histoire d'égayer nos longues soirées d'hiver, postés devant l'index du forum à attendre une réponse à ses multiples rp.

Allez, je commence soft.

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!


Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus...
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Une jeune femme, la vingtaine, un physique qui n'a rien à envier aux plus belles stars de cinéma, se détendait dans son studio, quand tout à coup le téléphone sonne. Elle décroche, et au bout du fil, on entend une voix machiavélique:

"Sais-tu ce que je vais faire avec mes loooongs doigts et mes lèvres pulpeuses?"

Choquée, la jeune femme raccroche aussitôt le téléphone. Il sonne une seconde fois, et la même phrase retentit.

"Sais-tu ce que je vais faire avec mes loooongs doigts et mes lèvres pulpeuses?"

Elle raccroche, cette fois terrifiée. Elle le sait. Cette voix est celle du diable. Le grand Lucifer en personne. Alors que sonne le téléphone pour la troisième fois, elle écoute, tremblante, la même phrase pour la troisième fois:

"Sais-tu ce que je vais faire avec mes loooongs doigts et mes lèvres pulpeuses? Tu le sauras à minuit ce soir..."

Viens minuit. Terrifiée, horrifiée, la jeune femme attend l'inéluctable au fond de son canapé. Le douzième coup a retenti, mais rien ne se passe, rassurée, elle se relève, quand la porte de l'entrée vole en éclat, et que le diable passe le pas de sa porte, dans une gerbe de flamme et des cris torturés. Il répète une fois de plus la phrase fatidique:

"Sais-tu ce que je vais faire avec mes loooongs doigts et mes lèvres pulpeuses? ...

BLLLBLBLBLLLBLBLBLBLBLBLBBLB!" *il fait une grimace*

Un couple homosexuel sont dans un vol d'avion. Le trajet dure des heures et des heures: c'est à n'en plus finir! Si bien que, lorsque la nuit est tombée, l'un propose à l'autre de faire... vous voyez ce que je veux dire.

"Mais t'es fou!" lui répond l'autre "y'a tout le monde autour, on peut pas faire ça!
-Mais non, ils dorment tous, tu vas voir."

Il se lève alors et interpelle les autres passagers:

"Est-ce que quelqu'un aurait un stylo?!"

Aucune réponse. L'autre se laisse donc convaincre, et ils mènent leur petite affaire sans encombre.

Le lendemain, à l'atterrissage de l'avion, comme il se doit, les stewards souhaitent l'au-revoir au passage de chaque client. Au bout d'un moment passe un petit monsieur.

"Alors, vous avez fait bon voyage monsieur?" lui demande-t-on
"Oui oui, aucun problème... juste pendant la nuit, j'ai eu un peu froid.
-Ah! Vous auriez dû demander une couverture, on vous en aurait apporté une.
-Ben... quand j'ai vu ce qui est arrivé à celui qui a demandé un stylo..."

• L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE• La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

• L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE• La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

• L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION• La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

• L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES• La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

• L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE• La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

• L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR• La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

• L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE• La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

• L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT• La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

Un couple en 1944 fait l'amour sur la plage, mais à ce moment là arrivent un bataillon allemand chargé de ratisser les dunes, l'homme s'écrie:

Les Schleus, les schleu.

A quoi sa copine répond:

Ah non!!! Il est plein de sable.


(Bon, je m'en vais...)

Huhu, marrant, je l'ai entendu jeudi soir à la soirée d'un pote 

C'est l'histoire d'un homme parfait et d'une femme parfaite. Lors d'un jour parfait, ils se rencontrent. Ont un rendez vous parfait, s'aiment d'un amour parfait, et ont un mariage parfait. Lors d'un beau et parfait jour, lors d'une parfaite ballade en voiture, ils voient quelqu'un sur le bord de la route.
En bon couple parfait, ils décident d'aller l'aider, et le propose de le déposer plus loin.

Il se trouve que cet homme est le père noël.

Malheureusement, ils ont un accident. Un seul d'entre eux survit. Lequel?

Réponse: puisque le père noël n'existe pas, et l'homme parfait non plus, la femme parfaite est la seule à avoir existé, donc elle a survécu.

Les femmes peuvent arrêter de lire ici.

Pour les hommes: si seul la femme parfaite a existé, c'est elle qui conduisait, ce qui explique l'accident.

Si vous, mesdames, avez continué de lire jusqu'ici, cela illustre une autre vérité: les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit 

C'est l'histoire de trois moines qui vont voir le Pape. Ils se placent devant le trône du Pape, qui les salue ... Le premier moine s'avance, tout timide, le salue une nouvelle fois.

- Votre Sainteté, oserais-je vous poser une question ? demande t'il.
- Je vous en prie, accepte le Pape.
- Avez-vous des nonnes noires ?

Le Pape ouvre de grands yeux.
- Et bien, evidemment ! Il n'y a pas de racisme dans l'Eglise, le KKK n'est plus, je ... enfin, oui, il y a des nonnes noires.

Le deuxiéme moine s'approche, salue.

- Oh votre Sainteté, puis-je vous poser une nouvelle question ?
- Je vous écoute.
- Avez-vous des nonnes naines noires ?

Le Pape reste ébahie, il réfléchit, fronce les sourcils.
- Oui, oui, nous en avons, affirme t'il. Je ne vois pas pourquoi ... enfin bref, oui, nous en avons. Du moins je pense, il n'y a pas de discrimination au sein de l'Eglise.

Le premier moine s'approche de nouveau.

- Acceptez vous une derniére question ?
- Oui, oui.
- Avez vous des nonnes naines noires en Alaska ?

La Pape a un hocquet de surprise, il se redresse, passe sa main sur son menton, puis regarde son interlocueur.

- Non, désolé, je ... pas en Alaska.

Les deux moines se retournent vers le troisiéme moine, le montre du doigt en chantonnant : IL S'EST TAPE UN PINGOUIN ! IL S'EST TAPE UN PINGOUIN!

C'est l'histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent.
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

C.N. a déjà compté jusqu'à l'infini, 2 fois...
Google est le seul endroit où tu peux taper C.N.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Je les adore...

Tant qu'on est sur les CN fact...

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Chuck Norris a dit un jour "Vas voir là bas si j'y suis "... Et il y était.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Chuck Norris ne se couche pas. C'est la terre qui s'incline de 90°

Une femme est en retard pour son travail... Résultat, elle roule au dessus des limites permises. De l'autre coté d'un viaduc, une police la prend au radar et l'arrête... Le policier demande alors:

-Bha voyons ma ptite dame! On est pressée à ce que je voit!!
La femme lui répond alors:

-Oui je suis en retard pour mon travail...
-Et que faites-vous comme travail ma ptite dame?
-Je suis étireuse de Rectum... dit-elle...
-Hein? Étireuse de rectum? Ça fait quoi dans la vie ça? dit alors le policier.
-Bha je commence par entrer un doigt. Puis un deuxième... Ensuite un troisième et un quatrième... Finalement, j'entre la main au complet... Puis je refait la même chose avec ma deuxième main... Ensuite, j'étire et j'étire jusqu'à ce qu'il atteigne 1mètre 80...
-QUOI?!? 1mètre 80?!?! Et on fait quoi avec un trou du cul d'1mètre 80? demanda alors le policier....
La femme lui répondit alors:

-On lui donne un radar et on le fout de l'autre côté d'un viaduc....


Contravention 75$
Frais d'avocat: 110$
Voir le visage du policier à ce moment: ca n'a pas de prix... Pour le reste il y a Master Card.


je l'adore trop celle la