Le Grand Jeu
Plan de Terra => Ville-Etat de Nexus => Les bas fonds => Discussion démarrée par: Shad Hoshisora le vendredi 14 mars 2014, 19:45:55
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[hrp : Titre de merde, je sais :") ]
« Bon après tout ça, j’irais bien manger un petit bout moi… »
La Terranide observa une dernière fois le mur formant l’impasse dans laquelle elle s’était vu entraînée dans un temple ancien des plus…farfelus. Mais elle s’en était sorti avec l’aide d’une autre Terranide et à présent, ce à quoi elle aspirait était de manger. Oui, la Louve avait un peu la dalle et les gargouillements que provoquaient son ventre en étaient es témoins. Haussant simplement les épaules, elle fit volte-face et marcha quelques temps dans les ruelles nauséabondes des bas-fonds
Plusieurs solutions s’offraient à elle : Soit rentrer et se servir dans la réserve, soit aller dans la place publique et chercher une auberge où elle n’attirerait pas trop l’attention ou tout simplement chercher un petit stand dans ces sombres ruelles. Le premier choix était la solution la plus simple mais comme la lycane était déjà dans les Bas-Fonds autant prendre ce qui avait sur place. Alors autant ne pas se casser le cul et prendre cette solution. Et puis elle avait largement de quoi payer.
Autours de sa taille pendouillait une petite bourse en satin remplit de quelques piécettes dorées. Ce n’était pas là toutes ces économies mais elle avait largement de quoi se payer une bonne chambre dans une des auberges de la ville. Fait qui ne lui sera bien sûr pas utile pour le moment. Pourquoi payer une chambre d’auberge alors qu’on avait un chez-soi ? A moins de vouloir faire des activités de nuit mais cela était une autre affaire. Elle trouvera enfin après une dizaine de minutes un petit stand de restaurant rapide et passa commande.
Mais ! Mais il ne fallait pas oublier que la lupine était dans les bas-fonds ! Et au même moment où elle prenait son sandwich et qu’elle s’apprêtait à payer, elle sentit une masse la bousculer et effectuer un vol à la tire sur sa personne. Tâtant rapidement sa cuisse, la lycane remarqua que sa bourse avait disparu. Grognant, elle jeta d’un claquement la pièce d’or pour payer son repas et entreprit de poursuivre la personne qui venait de faire cet odieux larcin.
Une chance pour l’Okami, elle courait vite, une malchance pour le malheureux qui voyait l’écart se réduire de plus en plus. Afin de la distancer, il tourna rapidement dans une ruelle plus étroite et commença à emprunter divers chemins dans ce dédale des bas quartiers. Et le bougre n’hésitait pas à passer par les chemins avec le plus d’obstacles pour tenter de semer sa poursuivante :
« Putain de…Rends moi ma bourse espèce de co…pardon ! »
La lycane n’avait pas eu le temps de finir sa phrase qu’elle venait de bousculer un indivdu sur le passage. Elle n’y prêta pas réellement attention mais avait également lâché dans les mains de l’inconnu son futur repas. D’un côté maintenant, elle pouvait encore courir plus vite sans risquer d’en foutre partout. Elle finit cependant par s’arrêter en pleins centre d’une intersection, observant les trois choix de chemins qui s’offraient à elle avant de jurer, tapant dans une caillasse sur sol.
« Et borrrdeel… »
Sous-entendu : « Je le trouve, je le tape, je l’étripe et je lui fais manger ses tripes ». la lupine maugréa aussi en notant qu’elle avait perdu son repas et se demanda sur le coup où elle avait bien pu le lâcher avant de réfléchir à quel chemin prendre, observant chacun des sentiers s’offrant à elle, humant un peu pour tenter de trouver des traces du voleur. Cependant pendant sa recherche olfactive, elle perçu des bruits de pas venant derrière elle et grogna :
« Passes ton chemin, je n’ai pas le temps pour cela. »
Elle ne se retourna pas et ne put savoir à qui elle s’adressait. Pour sa part, il s’agissait encore d’un balourd des bas-fonds qui pensait tomber sur une pauvre victime. Et même si la personne aurait été un garde, elle ne se serait pas gênée pour employer le même ton. Son argent, ou plutôt son or, merde à la fin !
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Et me revoilà dans des bas-fonds que je ne connaissais pas... C'était un nouveau chapitre des aventures bizarres de Deadpool. J'avais quitté Seikusu pour me retrouver dans une autre ville inconnue et bien plus bizarre que la précédente. Au moins, je suppose que je ne serai pas embêté par des jeunes filles, ici... Oui, mais on parle de jeunes filles sexy et peu difficiles ! Oui, donc des jeunes filles avec qui il serait incorrect de s'amuser car on est un gars cool. En plus, nous avons des standards de qualité. Si vous vous demandez comment j'ai pu changer de ville, dois-je vous rappeler où vous êtes ?
Plus sérieusement, j'ai croisé par pur hasard un portail magique et j'ai décidé de le traverser. Oui, encore une fois, je sais ! Inutile de vous amuser à me rappeler toutes mes âneries : je trouvais l'idée plutôt bonne sur le moment. Pourquoi est-ce que tu t'amuses à traverser les portails magiques, Deadpool ? me demanderez-vous ! Est-ce que tu manges aussi les trucs bizarres que tu trouves ? Allons, un peu de sérieux, amis lecteurs... Ne soyez pas ridicules ! Vous savez très bien que mes goûts culinaires sont irréprochables : vous ne trouverez pas plus raffiné que moi. Par exemple, je pense qu'il n'y a rien de meilleur que des chimichangas. Vous devez bien aimer cela vous aussi, non ? Euh... Vous êtes muets ? Il y a un problème avec ce que je viens de dire ?
Comment ? Vous ne savez pas ce qu'est un chimichanga ? Laissez-moi combler cette lacune dans votre culture, bande d'ignares !
Le chimichanga est un plat tex-mex. C'est aussi une sorte de burrito. En gros, vous prenez une tortilla, ou galette mexicaine, et vous la garnissez délicieusement avant de la refermer complètement, à l'inverse du taco qui reste ouvert. Ce qui distingue le chimichanga du burrito, c'est sa cuisson : après avoir garni votre tortilla de riz, de fromage, de machaca (de la viande de porc ou de bœuf séchée et épicée), d'adobada (qui est de la viande de porc aussi, mais marinée dans de la sauce chili) et/ou de poulet, puis après avoir refermé la galette, vous la faites frire ! Et là, votre burrito devient un chimichanga... Une fois prêt, vous pouvez le servir avec de la sauce salsa, du guacamole, du fromage ou de la crème fraîche... Bon appétit ! Bien sûr, si vous aimez un peu la fantaisie, comme moi, vous pouvez changer les ingrédients...
Bon, ce n'était pas tout ça, mais parler de nourriture m'avait donné la dalle ! Où allais-je trouver un truc à manger dans ce patelin bizarre ? Heureusement, je n'eus pas à réfléchir longtemps car une personne me bouscula, ce que j'aurais personnellement très mal pris si elle ne m'avait pas filé son sandwich comme compensation... C'était très sympa de sa part !
Chic, un sandwich gratuit ! Dire que j'avais vraiment faim... C'est à croire que la chance me sourit ici.
Il faut en profiter ! C'est un signe : il faut le manger... En plus, il a l'air trop cool !
Ce n'est pas correct de le manger. Il faut le ramener à sa propriétaire.
Oui, la voix de la raison avait sans doute... raison. En plus, je ne savais pas ce qu'il y avait dedans et ça pouvait être risqué avec les traditions culinaires de certains pays... Bon, je ne risquais pas de mourir d'une intoxication alimentaire, mais il y avait une chose que mon facteur guérisseur ne pouvait pas guérir : les situations embarrassantes. La honte disparaît moins vite que mes blessures.
Je me mis donc à courir après l'étrange personne qui m'avait filé son repas sans la moindre raison.
"Passe ton chemin", qu'elle me dit... Non, mais les gens avaient tous oublié la politesse ou quoi ?
"Eh, oh, je vous ramène votre repas ! Vous pourriez changer de ton", lui rétorquai-je. J'avais ma fierté...
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La Terranide s’apprêtait à prendre le sentier partant vers la droite. L’odeur du voleur était bien plus forte dans cette direction et elle fut à nouveau arrêter dans son élan par une voix venant de son dos. La voix de l’inconnu auquel elle avait demandé de passer son chemin. Mais bien sûr, ce n’était pas ce qu’il fit et à en croire son intonation, il commença même à lui faire une certaine morale, débitant qu’il lui rapportait son repas. Le sandwich était le cadet de ses soucis en cet instant et elle se retourna, faisant face à l’inconnu :
« Je t’ai pourtant dis de …hey mais t’es pas du coin ? »
Il fallait dire qu’une telle tenue n’était pas commune à Nexus et surtout dans les Bas-fonds. A bien y regarder, il ressemblait plus à un héros de bande dessiné venu tout droit de l’imagination d’un terrien. Bha, ce ne serait pas la première fois que l’Okami croiserait des personnes plus étranges les unes que les autres. Son ton hargneux laissa place à un air apaisé, plus calme, la queue battant un peu derrière le dos de la Terranide. Elle désigna d’un coup de menton le sandwich.
« Tu peux le garder, désolé de t’avoir crié dessus mais j’ai d’autres chat à fouetter on va dire. Un problème de vol en gros Et puis dans ces quartiers ce n’est pas les gros porcs chiants qui manquent donc bon…mes excuses encore»
La Louve allait de nouveau reprendre sa course poursuite avant de se retourner vers l’homme masqué. Après tout, pourquoi ne pas lui demander un peu d’aide ? Et puis, il avait l’air d’être une personne cherchant un peu d’action non ? De toute façon, qui ne tente rien n’a rien n’est-ce pas ? Shad désigna donc le chemin par lequel le voleur s’était enfoui avant de déclarer le plus simplement du monde.
« Je peux pister cet homme mais ça te chante de m’aider à récupérer mon argent ? Après ça, je pourrais te payer un coup dans la meilleure auberge de la place publique, tu en dis quoi ? Ha et tutoies s’il te plait, pas de vouvoiement Bon, tu me suis si tu veux. »
Oui, car elle avait bien entendu qu’il l’avait vouvoyé et elle n’avait guère envie de faire la même chose. Autant parler librement non ? Haussant par la suite les épaules, la lycane décampa en vitesse. A force, elle risquait de mettre plus de temps à retrouver ce satané voleur et puis, libre à l’étrange homme masqué de la suivre ou non. La Louve en tout cas gardait un rythme de course soutenu et rapide et s’arrêtait juste de temps à autre lorsque plusieurs choix de direction s’offraient à elle avant d’en choisir une et de continuer sa traque.
Au bout d’une quinzaine de minutes, elle se stoppa, son dos contre un mur faisant l’angle d’une rue. Il était là. A quelques mètres et il s’amusait à compter son butin. La lycane serra le poing, faisant craquer un peu sa main. Qu’il compte seulement, qu’il profite de voir encore un peu son larcin avant que ce dernier ne lui soit à nouveau dérobé. La Terranide releva subitement ses oreilles, jetant un coup d’œil derrière son épaule, se demandant si on l’avait finalement suivit ou non.
« Pognon…pognon pognon pognon » répétait sans cesse le voleur qui faisait tinter les pièces d’or en les faisant glisser de sa main jusqu’à la bourse de satin.
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- Non, sans blague ! Tu as vu ça comment ? Attends, attends, laisse-moi deviner... Je parie qu'il y a peu de monde qui se balade dans le coin avec une combinaison complète, des katanas, des uzis et un masque ? Hein, je parie que c'est grâce à ça que tu es parvenue à cette conclusion ? Bien joué, Sherlock !
En effet, je ne suis pas dans le coin. Je suis canadien. Je viens de ce pays qui se trouve au nord des Etats-Unis d'Amérique. Ou au sud, si tu prends en compte l'Alaska, qui est plus au nord que nous, mais si tu ne comptes que la majorité des autres Etats, nous sommes bien au nord. Tu connais le Canada ? Tu as dû entendre parler de nos bûcherons ou de notre sirop d'érable...
Nous avons également des stars locales très controversées comme Justin Bieber et Wolverine. Controversées car il n'y a que les personnes de mauvais goût qui peuvent les apprécier. Si tu veux mon avis, le premier est nettement moins insupportable que le second. Le premier agresse tes oreilles avec sa musique et ta vue, à la limite, mais chez le second, il y a aussi l'odorat ! Je ne conseille à personne de subir son odeur. Vraiment, hein...
À mon avis, elle ne devait pas être intéressée par tout ce que je lui racontais, mais tant pis... Je n'avais personne pour me faire la conversation et cela commençait à me manquer. Si je ne pouvais pas discuter avec elle, avec qui d'autre allais-je pouvoir le faire ? Les habitants n'étaient pas très causants...
L'étrange demoiselle-louve me proposa de garder son sandwich. Le garder ? Ouais, je voulais bien, mais il y avait quoi dedans ? J'étais brave et aventureux, mais il y avait des limites à ce que j'étais prêt à bouffer, surtout dans un monde où une fille pouvait avoir... une queue de loup ! Non, mais c'est bon, après la ville des otakus, j'étais tombé sur quoi ? La ville des furry ? J'allais croiser des gars en costumes de chien, de loup ou de renard ? Et il y avait quoi dans ce sandwich ? De la pâtée ou des croquettes broyées ? De l'herbe à chat ? Non, sans moi ! Je refusais de prendre une seule bouchée de ce truc inconnu. Il pouvait y avoir n'importe quoi dedans...
- Hmm, non, sans façon... Tu peux récupérer ton sandwich. Et merci pour les excuses.
La jeune femme me proposa ensuite de pister l'homme qui l'avait volée et de me payer un coup à boire. Oh, ça, ça me plaisait ! Bien sûr, elle continua avec tout le blabla du style "tu peux me tutoyer, bla bla...". Ouais, les conversations un peu clichés, quoi... Elle aurait pu se contenter de la partie sur le voleur à trouver et à poutrer, puis du coup à trinquer ! C'était un très bon résumé en soi. Est-ce que je m'amusais à parler dans le vide, moi ? Je vous le demande ! Je vous mets au défi de trouver un passage où je l'ai fait.
Il y a quelques paragraphes, dans le même message. Se référer aux premières lignes de dialogue en orange.
Shut up ! La ferme ! En combien de langues faudra-t-il le dire ? Il est interdit de me contredire.
Bon, pour revenir à la proposition décente, j'acceptai l'offre très alléchante (autant qu'une bière) :
- Trouver un voleur et récupérer le butin en échange d'un verre ? Hmm, j'hésite... Laisse-moi réfléchir un peu ! Alors... D'accord, j'accepte ! Je n'ai rien bu depuis que je suis arrivé dans ce coin il y a quelques heures et je me demande ce que l'on peut trouver comme alcool local... Est-ce que vous connaissez la bière ici ? Et la tequila ?
Je suivis ensuite la jeune femme jusqu'au lieu où se trouvait son vilain voleur. Ce dernier s'amusait à compter son or comme le pire cliché de voleur ou de milliardaire au monde. On voyait parfois des personnages comme ça dans les jeux vidéo et les dessins animés. C'était quoi, la prochaine étape ? Dire "mon précieux" ou "mon trésor" ? Pitié... Il fallait y mettre fin.
Ayant envie d'en finir au plus vite, je dégainai mes deux katanas et hurlai en bondissant sur le voleur.
- Surpriiiiiiise ! C'est l'heure du bottage de cul sans prévenir !
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La Terranide observait le voleur du coin de l’œil, roulant ses derniers vers le ciel d’un air las. Cet homme était exaspérant et entendre son or tinter ainsi avait pour conséquence de presque la faire sortir de ses gonds. Presque. Car si cela aurait été le cas, elle serait déjà sortie et aurait envoyer sa dague dans la jugulaire du crétin avant de récupérer sa bourse et de partir le laissant vider de son sang. Mais la lupine se retenait pour ne pas le faire. Elle s’apprêta à finalement sortir pour mettre fin à cette comédie stupide, prise de cours par son partenaire provisoire.
« Mon prééci….haaaaaaaa ! »
Et il gueula. Comme une fillette s’il vous plait. En jetant les bras en l’air et en lâchant tout ce qu’il tenait en main, les yeux hagards, la bouche entre-ouverte. Il fallait dire aussi que de voir un homme masqué surgir de nulle part avec deux katanas en main avait de quoi vous…effrayez ? Le pleutre se mis à ramper sur le sol à l’aide de ses pieds et de ses fesses et parvint par miracle à se relever avant de courir, toujours bras en l’air, vers une impasse.
« Et ben, tu parles d’un courageux…Bon ça c’est à moi… »
La Terranide s’avança sereinement, laissant le loisir à l’inconnu tout de rouge et de noir vêtu s’amuser avec le fuyard. Elle s’abaissa et récupéra son or, remettant la bourse de satin à sa ceinture avant de se diriger vers l’impasse qu’avait pris le malheureux voleur. Le pauvre elle se demandait bien ce qu’il l’attendait mais elle était également bien curieuse de savoir quoi. Quand elle arriva dans la petite impasse, elle le vit, son dos plaqué contre le mur, sa respiration saccadée, des grosses gouttes de sueurs perlant le long de son front.
« Pi…pitié ! »
L’homme se jeta à genou, tête contre le sol, tremblant, pleurant. Pour une personne vivant dans les bas-fonds il n’avait rien de courageux. Bon avouez qu’un homme qui vole une pauvre femme » sans défense » et qui part en courant par la suite, son larcin en main, ne devait pas être un homme bien courageux. Et pourtant ! Ce dernier se releva subitement et se jeta sur l’homme masqué, un poignard en main, la lame s’enfonçant à l’emplacement exacte du cœur. Tout se passa rapidement et la lupine n’eut pas le temps de voir le coup venir et quand elle s’apprêta à réagir au quart de tour, s’attendant à voir le corps de l’inconnu choir sur le sol,
Pourtant, ce dernier restait bien droit, debout. La Terrranide en avait vu des choses bizarres mais cela, jamais. Le voleur fut tout autant surpris qu’il tomba à la renverse, pointant son index tremblant sur Deadpool :
« Mort…tu devrais être mort ! »
La lycane s’approcha pour être à la même hauteur que Deadpool, regardant ce dernier avant de s’approcher de l’humain à terre et de l’agripper, le maintenant en place, ses bras coincées dans l’étau qu’elle formait avec les siens. L’homme se débattait et pour calmer ses ardeurs, la Louve fit jaillir une flamme dans chacune de ses mains, brûlant le bougre à l’endroit où elle le tenait. Des cris fusèrent dans les airs et la lycane cessa son sort, grognant légèrement :
« Tain calme toi maintenant…Bon, tu veux lui faire quoi ? Après tout, il t’a bien poignardé. Faudra que tu m’expliques comment tu as survécu. Fin bon, ce ne sera pas la première chose étrange que je verrais. »
Et ce ne sera sans doute pas la dernière. La lupine afficha un petit sourire lançant en guise de réponse à une question venue plus tôt :
« Et oui on a la bière et de la tequila ! »
Ca ne servait à rien en cet instant, mais la tête que tirait le voleur en ce moment était juste…priceless. Pour rien au monde la lycane aurait raté cela.
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Comme l'on pouvait s'attendre de la part de ce genre de voleur de bas étage, le gaillard n'était pas bien courageux et fuyait devant un minimum de résistance. Je courus donc après le pleutre qui osait fuir devant ma magnificence. Acculé, ce minable me supplia de l'épargner à genoux, mais c'était en fait une ruse pour mieux me frapper d'un coup de poignard en plein cœur ! Heureusement que j'avais mon masque parce que la tête que je faisais sous ce masque ne devait pas être triste... Facteur guérisseur ou pas, ça faisait salement mal. Contrairement aux autres, j'allais juste éviter de passer par la case cimetière, mais la douleur était la même... En fait, un homme moyen devait mourir sur le coup. Quant à moi, je ressentais la douleur jusqu'au bout. Et, pour résumer la situation, ça me faisait chier.
En fait, c'était même pire : j'étais furax. J'extirpai la lame en regardant l'homme, que la jeune femme-louve avait agrippé en le brûlant avec le pouvoir qui était le sien (qu'était-elle ? Une mutante? Une humaine modifiée ? Une hybride bizarre ?), quand je me rendis compte que tout le monde était surpris. Oui, forcément... Tout le monde ici ignorait qui j'étais et quel était mon pouvoir.
Bon, il était donc temps de combler leurs lacunes et de les instruire un peu... Ces deux personnes avaient bien le droit à quelques explications.
Je pris donc un bâton qui se trouvait dans la ruelle et fis un bref résumé du pourquoi du comment. Un classique, quoi... Bien sûr, en temps normal, ça aurait été accompagné de flashbacks, mais dans notre cas, personne n'allait voir les miens. Tant pis, on allait quand même faire ça comme ça...
Et c'est l'heure du cours de sciences par le professeur Deadpool !
Voyez-vous, il y a quelques années, je n'allais pas très bien. Oui, le début est assez triste. En fait, pour résumer, j'étais mourant : il me restait très peu de temps à vivre à cause d'une horrible maladie. J'avais un pied dans la tombe et je n'allais pas tarder à y mettre le second... Ce qui est plus pratique pour fermer un cercueil et m'enterrer, comme vous devez le savoir.
Heureusement pour moi, ce ne fut pas la fin de l'histoire : on m'implanta un truc spécial qui est en résumé une capacité de régénération. J'ai donc le pouvoir de guérir de mes blessures, même les plus graves, en très peu de temps. Ce qui peut être mortel pour les autres ne peut pas forcément me tuer. Pour tout vous dire, j'ai connu pire qu'un coup dans le coeur... Qu'est-ce que j'appelle "pire" ? On m'a déjà arraché le coeur et mon corps en a régénéré un en entier ! Ceux qui disent que je n'ai pas de coeur ont eu la confirmation que c'est un affreux mensonge ce jour-là.
Bon, techniquement, j'ai été l'espace de quelques minutes sans coeur, mais je dis haut et fort que ça ne compte pas !
Bref, je suis presque immortel, mais ce n'est pas forcément un cadeau ! Quand on vous éventre, vous poignarde et vous tire dessus à rythme régulier, ça fait quand même foutrement mal !
Et voilà, les enfants ! C'est fini pour aujourd'hui.
Après ce petit cours, je jetai le bâton et m'approchai de l'homme avant de sortir le sandwich que j'avais toujours sur moi, des idées sadiques en tête.
- Ce que je veux lui faire ? Lui infliger le supplice du sandwich !
Aussitôt, j'attrapai l'homme par le nez pour le lui boucher et enfonçai le sandwich, puis lui tins les mâchoires pour le forcer à mastiquer.
- Tiens, bouffe ce sandwich dégoûtant ! Tu sens le goût de la pâtée, hein ? Dis que tu le sens !
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Tenant fermement son voleur qui était plus prêt à se pisser dessus qu’à combattre, la Terranide n’eut d’autres choix que d’écouter les explications de Deadpool. Un point positif, elle savait maintenant comment le nommer et se voyait mal l’interpeller par un « hé toi, l’homme en rouge là ! ». Plus efficace en effet. L’histoire était au début dur à avaler, mais la Louve en avait connu des plus invraisemblables. De toute façon, ne vivait-elle pas dans un monde remplit de magie ? Et puis, un tel produit pouvait très bien exister sur Terre, ce n’était pas exclu. Elle avait bien croisé un homme volant, alors un homme pouvant se régénérer, pourquoi pas ?
Fouillant dans sa mémoire et se remémorant son passé sur Terra, la lycane se souvint subitement d’une série de dessin-animé et de films avec pour protagonistes des humains possédant des gênes de mutant. Une des héroïnes pouvait par exemple changer le temps à sa guise, un autre pouvait se téléporter à sa guise et un troisième avait la capacité de lancer des lasers par les yeux. Sauf que ce dernier devait porter une paire de lunettes spéciales. Mais ce n’était pas ces trois personnages le plus important, il y’en avait un autre, qui possédait également un pouvoir de régénération. Et cette faculté avait été mise mainte fois en avant dans les diverses œuvres audio-visuelle.
« En gros, t’es comme ce mec là…merde comment il s’appelait déjà..Wolverine ? Fin bref, tu peux être blessé mais tu te soignes. Sauf que …je crois que je l’ai jamais vu se faire arracher le cœur ou même couper un membre. En fait, t’es plus puissant que lui. Enfin lui s’est un personnage de fiction donc. »
Elle s’arrêta subitement, prise d’un doute. Et si cette personne existait réellement ? Sur le coup, elle n’entendit pas la réponse de Deadpool quant à sa sentence mais revint vite à la réalité en entendant le pleutre voleur émettre des sons de gargouillement et d’étouffement. La Terranide avait également lâché le malheureux qui était maintenant aux prises avec son tortionnaire et son objet de torture : Le sandwich au pâté. Sauf qu’il ne l’était pas au pâté.
« Dis encore que c’est de la pâté pour chien qu’il y’a dedans hein. C’était juste un simple sandwich jambon-beurre rien de bien extra. »
Et il venait d’être donné ainsi à l’humain des plus banales, comme s’il s’agissait d’une nourriture pour chiens. La Lycane se releva, passant rapidement ses mains sur ses bras pour y retirer la poussière dans un geste machinal avant de darder son regard vers l’homme à terre et Deadpool. Et elle devait bien avouer que c’était une torture assez spéciale. Le pauvre n’arrivait pas à mâcher correctement et devait tout faire pour récupérer de l’air par sa bouche encombrée, son tarin étant bloqué par les doigts de Deadpool.
Au bout d’un instant, la Terranide se demanda même s’il n’allait pas mourir étouffé. Poussant un soupir, elle tapota doucement l’épaule de l’homme masqué, tout en observant du coin de l’œil l’homme qui commençait à fortement écumer. Pour sûr, il n’allait plus tenir bien longtemps à ce rythme.
« Allez va, laisse le, il a compris je crois. Enfin, je dis ça , je dis rien »
Pour souligner ses dires, elle haussa les épaules d’un air nonchalant. Après tout, ce n’était pas elle qui avait été poignardé par cet individu. Si cela aurait été le cas, sans doute aurait-elle agit de la même manière. Réalisant subitement ce fait d’esprit, elle fit un geste de la main dédaigneux à l’encontre de la victime.
« Oublie ce que je viens de dire, fais ce qui te plais, après tout, il voulait te tuer. »
Ne jamais s’attaquer à plus fort que soit dans les bas-fonds de Nexus. Ceci était une règle fondamentale à ne pas oublier. Et le bougre en faisait les frais. En attendant la fin du massacre par le sandwich, la Louve s’adossa contre un mur, observant les quelques passants qui ne faisaient que …passer. Aucun d’entre eux n’avaient envie de connaître le même supplice et s’abstenaient de rester bien longtemps, lançant juste des coups d’œil furtif à la scène macabre.
« Et après ça, tu me diras où tu voudras aller. Je te dois bien un verre non ? »
Et des bars, il en avait à Nexus ! Il suffisait juste de tomber sur le bon. Une sorte de jeu de hasard en sommes. Quant au voleur, ce dernier s’effondra sur le sol, les yeux révulsés, l’écume à la bouche, tuer par un simple morceau de pain avec du beurre et du jambon en son sein. Une mort bien tragique en soit et complétement impassable.
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Pour une nana issue d'une autre dimension, elle connaissait ses classiques ! Cela facilitait les explications...
- Oui, je suis comme Wolverine et j'ai hérité de son facteur guérisseur grâce à une sorte de thérapie génique. Je ne suis pas fort pour le blabla scientifique, mais en gros, on m'a greffé son pouvoir et je peux régénérer mieux que lui. Pourquoi est-ce que mon facteur guérisseur est potentiellement plus fort que chez l'original, qui l'a eu naturellement ? Je pense que ma maladie a fusionné avec ce dernier. Ils sont en quelque sorte entrés en symbiose pour se renforcer mutuellement. Cela a ses avantages et ses inconvénients... Par exemple, mon visage est toujours ravagé parce que le facteur guérisseur ne guérit pas vraiment ma maladie, il répare juste les quelques ravages qu'elle occasionne à mon organisme. En un sens, je pense que je suis toujours malade... Et je ne parle pas de ma tête, hein ! Enfin, pas de mon esprit.
Pour résumer, je suis très moche parce que la maladie a laissé des séquelles très lourdes : d'affreuses cicatrices que je préfère cacher...
Après avoir fait le topo sur ma super-régénération de la mort, je devais la corriger aussi sur un petit point :
Et donc, Wolverine n'est pas du tout un personnage de fiction ! Du moins, pas pour moi. Pas chez moi... Tu te souviens ? Je t'en ai même parlé en évoquant certaines stars canadiennes ! Pour moi, Wolverine existe bel et bien, même si tu le considères comme un personnage de fiction. Il faut dire que je suis sans doute techniquement aussi un personnage de fiction...
La louve m'avait également corrigé sur un autre point : le sandwich était un on ne pouvait plus banal sandwich jambon-beurre ! Enfin, cela dit, je ne savais pas de quel animal c'était le jambon. Je devais connaître la réponse ! Oui, c'était important pour moi. Qui pouvait savoir de quoi il était vraiment fait ? Il fallait se méfier de la nourriture étrangère...
- C'est du jambon de quel animal ? Vous connaissez le porc ici ? C'est décevant...
Bah quoi ? Je pensais avoir atterri dans un monde de Fantasy avec des animaux inédits !
Pour revenir au pauvre gars qui manquait de s'étouffer à cause du sandwich en question, je décidai de le lâcher, mais je vis alors que c'était malheureusement trop tard pour lui. Mon supplice si original avait finalement eu raison de lui. Plus tôt que je l'aurais cru, d'ailleurs. Je n'allais pas pleurer sur son sort : il avait tenté de me tuer. Et par surprise, en plus.
-Il a son compte. Et si je retrouve un autre voleur sur mon chemin, il aura aussi le droit à un traitement spécial : un sandwich crudités-poulet à l'étouffée ! Tu piges ? "À l'étouffée !" Ah ah, la bonne blague !
C'était tout moi, ça. J'avais tellement d'humour que je me faisais rire tout seul, de temps à autre...
- Bon, je veux un bar cool avec plein de jolies filles ! Tu en connais un ?
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L’explication de Deadpool aurait pu paraître démente et complétement fausse pourtant la Louve le crû sans la moindre hésitation. Si déjà de son côté, elle pouvait aller d’une planète à une autre alors pourquoi ne serait-ce pas le cas avec les dimensions ? Ce qui était relativement comique était le fait que sur Terre, son interlocuteur ainsi que Wolverine n’étaient que des personnages de fictions et qu’en réalité, ils existaient réellement dans une autre dimension, un autre monde. L’univers était vraiment petit. Et surtout pleins de surprise.
Elle eut également droit à une explication plus approfondie de ses capacités de régénérations et également la raison du port du masque et de costume atypique. En temps normal, ces individus cachaient leur visage pour préserver leurs identités mais dans le cas de Deadpool s’était juste parce que sa maladie l’avait ravagé et que son visage n’était pas des plus plaisant à voir. Une certaine manière pour rester digne et ne pas faire fuir tout le monde. Mais la Louve ne put s’empêcher de penser que cela devait quand même avoir certains inconvénients. Imaginez rien que pour rejeter par exemple ! S’il n’est pas assez rapide, il déverse tout dans le masque, une horreur ! Et pour manger comment fait-il ? Il le relève un peu ?
« Du porc..oui du simple porc, on a le même type de créature que sur Terre ainsi que des extras mais pour ça faut sortir de la ville pour les créatures sauvages. Enfin, ici tu peux croiser aussi croiser des Terranides comme moi, des vampires, des démons, des anges et j’en passe… »
Si Deadpool voulait voir des créatures fantastiques un petit tour dans les Terres Sauvages aurait de quoi le ravir. Mais il pouvait également trouver son compte au sein de la capitale, après tout, ce n’était pas les être humanoïde surnaturel qui manquait ici. Elle cligna par la suite des yeux le masqué fit sa blague. Un petit silence d’une seconde passa avant qu’elle se mette à rire avec Deadpool, se calament cependant bien vite.
« Ha putain, c’est con mais c’est bon ! Bon quant à ton bar…Allons déjà sur la place publique. Viens c’est par là »
La lupine enjamba le corps gisant sans lui porter le moindre regard, sa queue battant tranquillement derrière elle. Etrangement, personne ne vint les déranger dans les bas-fonds, le combat avait dû être vu par quelques résidents et ces derniers préféraient rester en vie plutôt que de connaître le supplice du jambon à l’étouffé. Une mort bien tragique en soit. Après une dizaines de minutes, les ruelles sombres débouchèrent sur une énorme place où on pouvait apercevoir l’estrade aux esclaves et les divers stands des marchands, actuellement fermé à l’heure qui l’est.
« La place publique, les bars sont par là. Je ne peux pas trop te renseigner sur ce que tu cherches, donc, on va dans celui qui te botte le plus. »
Plusieurs enseignes de bars et d’auberges étaient disposées ici et là et on pouvait entendre l’ambiance y émergeant. Dans quelques-uns il était possible de voir l’intérieur via les fenêtres donnant sur la rue et ainsi savoir si les serveuses correspondaient aux attentes de Deadpool. Pour la Terranide, elle se fichait du choix qu’il ferait, tant qu’elle n’aurait pas de souci en s’y rendant. Mais elle devait avouer qu’avec tout ça, elle n’était pas contre un petit verre avant de rentrer.
A quelques pas, une troupe d’hommes était agglutiné devant les fenêtres d’une auberge surnommée « Au rat d’égout lubrique » un nom bien accueillant pour une auberge faisant office de taverne. L’Okami observa un instant le groupe devant la fenêtre avant de le désigner d’un coup de menton.
« Tiens regardes, je suis sûre qu’ils espionnent les serveuses, ce bar devrait t’intéresser. »
Surtout que dans certain bar de Nexus, les serveuses étaient presque nus, voir nue. Bien sûr aucun homme ne viendrait vous servir, cela ferait fuir des clients. Juste des femmes et pour la plupart des esclaves à la solde du gérant.
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D'après la jeune femme, il y avait bel et bien des animaux normaux dans son monde, mais également des animaux plus... Fantaisistes, à défaut d'autres termes. Il y avait également des Terranides, des vampires, des anges et des démons, sachant qu'elle appartenait à la première catégorie. J'en déduisis que les Terranides étaient des gens avec des attributs de loup ou peut-être d'autres animaux. En gros, le rêve humide de bien des otakus qui adoraient les femmes-chats, les femmes-renards ou les femmes-animal mignon et poilu en général. Il y avait un petit business à monter avec tout ça : des otakus et des représentants honorables de la communauté furry paieraient une fortune pour venir ici et draguer une jolie midinette dotée d'une queue de loup. Au pire, je pouvais également inviter les midinettes fans de Twilight, les gothiques et les emos. Toutes les personnes qui aimaient quand c'était bien "dark" parce que ça reflétait le côté sombre de leur âme tourmentée et les larmes de sang que celle-ci déversait. Bref, vous voyez un peu le genre ? Allez voir sur internet ! Vous y êtes déjà !
La demoiselle aimait bien mon humour. C'était un très bon point pour elle... Et pour moi. Elle me plaisait déjà !
Cela veut dire qu'elle partage le même humour déplorable et qu'il vaut mieux fuir sa présence au plus vite.
Non, cela veut dire qu'on a une touche avec elle ! On a une petite chance de se la faire d'ici peu !
Oui, mais vous savez, je n'ai pas forcément l'intention de faire copain-copain avec elle... Ou pas à ce point.
Bien, dans ce cas car il est préférable de se méfier d'elle et de se montrer raisonnable.
Oui, mais...
N'importe quoi ! On peut se la faire !
C'est vrai aussi, mais... Oh, et puis, vous savez quoi ? Fermez-la ! Je vous interdis de vous mêler de mes affaires !
Après notre petite crise de fou rire, nous traversâmes des ruelles sombres avant de déboucher sur une place publique où se trouvaient de nombreux bars, tavernes et auberges. Ce coin semblait vraiment vivant à en juger par le nombre d'établissements. L'un d'eux en particulier attira mon attention : devant ce dernier, une foule masculine s'agglutinait comme une meute de chiens en rut devant la seule chienne du coin. Ou une bande de chats en rut devant la seule chatte du coin, si vous préférez la version féline. Bref, ça sentait le musc et la testostérone à plein nez. Façon de parler... Je ne sens pas vraiment la testostérone.
La jeune femme était très perspicace car elle me fit remarquer que ce bar pouvait m'intéresser. Oh que oui ! Je m'approchai donc afin d'y jeter un petit coup d’œil curieux... Ou peut-être beaucoup de regards lubriques. Je ne savais pas encore à ce moment... Pour le moment, je voulais surtout savoir ce que l'on pouvait trouver d'aussi intéressant dans l'établissement en question.
Au passage, j'invitai les gens devant moi à céder un peu le passage :
- Eh, dégagez ! Moi aussi, je veux voir !
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[hrp : Petit clin d'oeil ! Saurais-tu le trouver ? :p hrp]
La lupine aurait pu parier qu’elle aurait gagné. Quoi de plus attrayant pour un homme que de voir un amalgame d’hommes en rut devant une fenêtre d’auberge ? Pour sûr que cela allait attirer l’attention de Deadpool ! Ce dernier s’avança en effet, demandant qu’on lui laisse une place pour observer ce qui se passait à l’intérieur En clair pour profiter du spectacle. Deux voyeurs se retournèrent, l’agrippèrent en émettant des rires gras et lui collèrent presque son visage masqué contre la vitre.
« Mates moi ça vieux ! Mattes ces suceuses ! »
L’intérieur de l’auberge-taverne ? Sobre, quelques tables disposés ici et là couvertes de longues nappes et éclairés à l’aide de quelques bougies disposées ici et là le long des murs. Pourtant, ce n’était pas ce cadre qui attirait la clientèle mais le personnel de l’établissement. Les clients étaient servis par des Terranides, toutes nues. Certains avaient droit à un massage pendant leur consommation, d’autres à une gâterie, d’autres encore prenaient les serveuses sur des tables prévues à cet effet. Un bar de débauche et de luxure. De plus, l’alcool coulait à flot et sur une petite estrade, des esclaves appartenant au gérant de l’établissement étaient en train d’effectuer une danse sur un pôle dance attisant ainsi la flamme et l’envie sexuelle des hommes présents dans la pièce.
« Rha matez moi ces chiennes ! » gloussa l’un d’eux
« hé mais y’en a une là ! « Répliqua un autre, pointant l’Okami qui se trouvait quelques pas derrière eux.
Cette dernière haussa un sourcil, soupirant. Pensaient-ils vraiment qu’elle faisait parler du personnel de cette auberge dépravée ? Ces hommes se trompaient lourdement. Pourtant, deux se retournèrent et se dirigèrent vers elle, mains en avant, ces dernières s’ouvrant et se refermant prêtes à palper la poitrine de la lycane. En guise de réponse, elle ne recula pas mais émit un grognement, prête à frapper avec l’une de ses lames cachées pour oser taire l’affront qu’ils oseraient lui faire.
« Tu me touches, je t’éclate. »
« Allez laisses-toi faire, c’est ton rôle ! »
« Tu me touches…je t’éclate. »
Et il la toucha, malgré ses avertissements, émettant un rire gras, appuyant deux trois fois sur ses seins. Mal lui en pris, car la lycane posa une de ses mains contre la joue de l’homme, le caressant doucement, descendant par la suite vers le cou avant de faire sortir sa lame, transperçant la trachée, le tuant sur le coup. Hé, elle l’avait prévenu. Rangeant son arme, elle se tourna par la suite vers Deadpool :
« Bon Deadpool ? Tu veux rentrer dans celui-ci ou tenter un autre ? Après tout, c’est moi qui paye donc à ta guise. »
Le deuxième homme qui s’était approché de la Terranide s’était détourné, retournant près de la fenêtre pour observer des créatures plus faciles d’accès. La Louve quant à elle n’était pas très chaude pour rentrer dans cette auberge mais c’était une promesse qu’elle devait tenir. Après tout, elle lui avait bien dit qu’elle lui payerait un verre dans l’établissement de son choix, même si ce dernier serait remplit d’esclaves sexuelles. A une époque, Shad aurait tout fait pour faire retrouver la raison à ses confrères et consœurs, pour qu’ils arrêtent de servir d’objets sexuels. Mais, là il était facilement possible de noter qu’il était trop tard. Ces Terranides ne vivaient que pour ça, que grâce à ça. Les retirer à cette vie, les perdrait, les désorienteraient. C’était triste à dire mais c’était ainsi. Maintenant, Shad attendait juste de savoir si son or serait à déboursé au « Rat d’égout lubrique » ou non.
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[ HRP : Ah oui ? À quoi ? :o ]
Il y avait généralement une chose qu'on ne soupçonnait pas chez les pervers : ils avaient en quelque sorte une certaine notion de la solidarité qu'on ne pouvait franchement pas leur reprocher. J'en eus la preuve quand deux hommes m'invitèrent à mieux regarder en me collant presque la tête contre la vitre. Bien sûr, comme tous les obsédés de ce genre, ils ne purent se retenir de faire quelques commentaires salaces sur les prouesses des jolies demoiselles. Franchement, je me serais bien passé du son, surtout pour entendre ce genre de choses sans arrêt...
Bon, justement, en parlant de commentaires salaces, c'est l'heure de la parenthèse.
Quittons un instant cette scène et remplaçons-la par un autre cadre, voulez-vous ? Tenez, pensez à la scène d'un one-man show. Vous connaissez Jerry Seinfeld ? Vous savez, celui qui avait une sitcom à son nom ? Oui ? Bien... Ce sera plus facile comme ça. Pensez à la scène de Jerry Seinfeld et imaginez que je suis le comique sur scène. Oui, parfaitement, à la place de Jerry. Vous gagnez au change, croyez-moi ! Mon humour est bien meilleur que le sien. Je ne comprends tout simplement pas pourquoi certains comiques américains et étrangers copient son style au lieu du mien.
Peut-être est-ce simplement du au fait que l'on est censé être un personnage purement fictif et plus ou moins méconnu dans le milieu ?
Oh yeah, j'avais oublié ça ! Merci, Captain Obvious ! Oh, et tu sais quoi ? Les vaches font meuh !
Pas la peine de se montrer aussi désagréable, je voulais juste rendre service.
Quand j'aurai besoin de toi, je t'appellerai ! Au moins, la voix dingue se tient à carreau, elle... Curieusement.
Bon, donc, one-man show time !
Aviez-vous remarqué que l'on était plus ou moins incapable de parler d'une femme respectueusement sur les sites appartenant à une catégorie que je ne citerai pas ? Les insultes ont toujours tendance à fuser dans les descriptions de vidéo, mais on peut en dire autant sur certaines jaquettes de DVD ou de VHS. Par exemple, une femme en train de se masturber, c'est "une *bip* qui se ramone sa *bip* de grosse *bip*" et une femme offrant sa bouche est "une petite *bip* qui pompe la *bip* comme une vraie *bip*". Les rédacteurs ont tous le syndrome de Gilles de la Tourette ?
Hein, il y a une censure ici ? Je pensais que je pouvais parler tout à fait normalement !
Nous préférons cacher pour préserver les yeux sensibles et laisser aux lecteurs le loisir de deviner.
Ah, d'accord. Bon, j'aime bien l'idée de les laisser deviner... Merci, censure arbitraire à la con !
À croire que les types qui tapent les textes en question sont payés à l'insulte gratuite... Non, mais franchement, les mecs ? Vous ne savez pas parler des femmes correctement ? Le respect, c'est bien aussi... Vous vous masturbez grâce à elles, alors faites l'effort de respecter cela au lieu de jouer aux hypocrites et d'appeler les autres des *bip* tout en ayant votre main fourrée dans votre caleçon !
Bien, retournons désormais à l'étrange scène devant la taverne, où les hommes étaient aussi vulgaires.
Quelque peu surchauffés par le spectacle, des hommes avaient remarqué ma camarade et leurs cerveaux masculins atrophiés étaient arrivés à la conclusion qu'elle devait être là pour combler leurs besoins pervers et égoïstes. Ces mecs étaient tout simplement des obsédés sexuels, bien pires que moi et ma voix rouge réunis... Non ! Tu exagères, là ? Non. Par tous les seins ! À côté d'eux, je passais presque pour un saint. Heureusement pour elle, la louve savait se défendre. Je ne pensais pas qu'elle irait jusqu'à tuer celui qui avait osé poser la main sur elle, mais je ne pouvais pas la juger. Elle connaissait mieux les coutumes du coin que moi...
Devant la situation, un seul choix s'imposait : mettre le plus de distance possible entre cet endroit et nous.
- Je préférerais un endroit plus tranquille, finalement... Un établissement sans une horde de pervers stupides.
J'avais prononcé les derniers mots assez fort sans me soucier des gars qui se trouvaient non loin. Au moins, ils savaient ce que je pensais d'eux...
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[hrp : Reflet d’Acide, le nain avec le Tu me touches, je te tape ! hrp]
Certes, la lycane aurait pu faire reculer le pervers par un moyen moins radical que la mort, mais après tout, ne l’avait-elle pas mise en garde ? Et comme dans la plupart des cas dans Nexus, les avertissements émis par les Terranides n’étaient jamais pris au sérieux. Cet excès de confiance venait du fait que la plupart des représentants de cette race n’étaient que des esclaves sexuels, soumis au bon vouloir de leur maître. Bon, Shad était également une esclave mais contrairement à d’autres, elle ne se laissait pas contrôler par tout le monde et avait encore gardé une certaine liberté et dignité. Même si sa liberté n’était que des fers d’ors. Si son maître viendrait à l’appeler et lui donner un ordre, son devoir serait d’y répondre, afin d’éviter son ire.
Des jurons et des plaintes fusèrent vers Deadpool quand il insulta le groupe agglutiné autours de la petite fenêtre. Certains même avait leur mains dans leur pantalon et on pouvait aisément qu’ils se faisaient plaisir. A bien y réfléchir, le choix du mercenaire était judicieux, mieux valait se rendre dans un endroit bien plus tranquille et moins dépravé. Dans tous les cas, Deadpool savait maintenant qu’il lui était possible de se faire plaisir facilement au sein de la capitale Nexusienne. Les quelques hommes qui avaient haussé leurs voix envers l’injure émise à leur égard, détournèrent bien vite leur attention, un nouveau spectacle s’offrant à leurs yeux. La lupine soupira, hochant la tête d’un signe d’affirmation :
« Je te comprends…Bon, viens on va essayer de trouver un bar plus calme. »
Shad attendit que Deadpool la rejoigne avant de reprendre la route, observant les différentes enseignes qui restaient à leurs dispositions. De temps à autres, elle s’arrêtait devant l’une d’entre elle, y jetait un œil, avant de reculer, très peu convaincu par ce qu’elle pouvait voir à l’intérieur. Trouver un bar ou une taverne sobre était assez difficile finalement à trouver à Nexus. Mais Shad avait confiance, elle avait foi ! Elle savait qu’ils trouveront enfin le bar adéquat où ils pourront déguster quelques petites boissons à leurs convenances. Et finalement, après plusieurs minutes de recherche, le Saint Graal était enfin là ! Une taverne à l’ambiance bien différente de la première qu’ils avaient pu voir.
« M’a l’air pas mal celle-là. Aller on y va tu dois avoir soif à force »
Et la Terranide poussa la porte de la taverne s’y engouffrant. Le tavernier couru de suite à sa rencontre, maquant de la chasser, mais quand la Louve lui montra quelques pièces d’or, le changement du tavernier changea radicalement et il les invita à s’installer à une table. Bien vite, une serveuse vint à leur rencontre. Cette dernière portait une tenue de soubrette et n’était qu’une simple humaine. La louve nota également qu’il y’avait des Terranides travaillant dans l’établissement mais elles étaient habillées comme l’humaine et aucune n’étaient en train de se faire prendre ou de faire une petite affaire agenouillée devant un client. Un deuxième bon point.
La lycane commanda un verre de liqueur et laissa Deadpool passait sa commande. Elle attendit que ces dernières arriva, remercia la serveuse et trempa ses lèvres dans sa boisson la savourant. Un petit frisson parcouru son échine quand la chaleur propre à l’alcool se répandit dans son corps entier, puis elle posa son verre, regardant Deadpool :
« Alors, vas-tu partir dans les Terres Sauvages pour croiser des créatures fantastiques et dangereuses ? Ou vas-tu encore visiter notre chère capitale ? Ha tiens, si tu as des questions n’hésitent pas. »
Elle marqua un arrêt, reprenant une petite gorgée, désignant par la suite le masque recouvrant son visage via son index.
« Tu vas l’enlever pour boire et manger n’est-ce pas ? Oui manger, après tout tu dois avoir faim non ? »
La Terranide avait largement de quoi payer et pouvait se permettre d’inviter Deadpool à savourer un repas dans un bar du coin. Surtout qu’elle pouvait voir certains plats passaient près d’elle et le tout avait l’air assez appétissant. De plus, il devait quand même avoir une petite fringale, non ?
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Comme un touriste qui comptait sur sa guide, je suivis ma camarade de beuverie en espérant que sa connaissance de la ville allait lui permettre de trouver la perle qui pourrait nous convenir. Ce ne devait pas être trop difficile de trouver un bar où il n'y avait pas trop de pervers ni trop de sang (ou de vomi... ou de fluides indicibles) sur le sol. Mes goûts en la matière n'étaient pas trop difficiles tant qu'on avait la possibilité de boire et de s'amuser un peu. Je n'étais même pas regardant sur la qualité de l'alcool : de toute façon, mon corps allait neutraliser toutes les toxines sans la moindre exception. C'est sans doute le principal inconvénient de mon facteur guérisseur : je peux boire pratiquement tout ce que je veux, mais je suis strictement incapable de prendre une cuite comme j'avais pu le faire par le passé. Dans un concours de boissons, un tel atout est indéniable, mais quand on veut juste se bourrer entre potes, on passe pour le rabat-joie de service, alors que je suis la preuve vivante que l'on peut être très cool sans être ivre.
Finalement, la louve semblait avoir trouvé la fameuse perle que l'on cherchait tant et entra à l'intérieur. Je la suivis naturellement afin d'y prendre une place et observai les lieux avec un certain intérêt. Je remarquai que le tavernier allait chasser mon amie avant de changer d'avis en voyant qu'elle avait de quoi payer. Je ne savais que penser de cette société qui méprisait certaines catégories de citoyens parce qu'ils étaient différents. En y songeant, cela me rappelait l'intolérance que certaines catégories de la population subissaient dans mon monde. La cause mutante en était l'exemple le plus flagrant, mais ce n'était malheureusement pas le seul.
Oula, oula, oula... Pourquoi t'es si sérieux, d'un coup ? Pourquoi on pense à des choses tristes et on n'essaie pas de s'amuser ?
Parce qu'il peut être intéressant d'introduire un peu plus de profondeur et de complexité, au-delà du rire ?
Là n'est pas le problème ! Les lecteurs préfèrent le Deadpool fantasque, cool et marrant ! Non au Deadpool dépressif !
Je secouai la tête afin de me reprendre et reportai mon attention sur la serveuse pour commander une bière. Je notai au passage qu'elles étaient toutes en tenue de soubrette, un style qui ne me laissait pas vraiment indifférent. J'allais légèrement remonter mon masque pour boire quand la louve me posa une question. Je repoussai donc la consommation de la boisson pour lui répondre.
- Je ne sais pas... Je comptais rester en ville encore un petit moment. J'ai envie d'en savoir un peu plus, notamment sur les êtres comme toi, sans vouloir t'offenser. Peut-être que j'en croiserai d'autres lors de mes petites promenades. Je suis vraiment curieux au sujet de ton monde ! Il est si différent... Si spécial ! Je me demande tout ce qu'il cache !
Oui, tu vas ! Je peux même te dire qu'elle est particulièrement...
Pas de spoiler ! Je ne suis pas censé savoir ce que je fais en parallèle ou ferai ici !
- Je me dis que je pourrai aussi me faire passer pour un mercenaire ici... Ou aider certains de tes camarades.
La louve ne s'arrêta pas à cette seule question et me demanda si j'allais enlever mon masque en désignant ce dernier. Aïe... Là, ça se corsait ! Cela dit, je n'avais aucune raison de lui mentir, donc autant lui asséner la vérité de la façon la plus crue possible. Je pense qu'elle méritait bien cela après tout ce qu'on avait partagé. Allez, boum, poupée, prends-toi la vérité dans la tronche !
- Désolé, mais je ne le retirerai pas. Juste... Je ne peux pas. Je ne dois pas. Crois-moi, dans l'intérêt de tous, je dois garder ce masque. Si je le porte, ce n'est pas uniquement pour avoir l'air plus cool ou mystérieux. Oui, cela joue aussi, mais je suis horriblement défiguré sous ce masque et il faut le considérer comme un filtre qui vous épargne une vision désolante. Il faut voir ce masque comme les petits carrés ou les bandes noires qui recouvrent les parties génitales et préservent les chastes yeux de choses qu'ils ne devraient pas voir. Si tu tiens à conserver ton innocence, ne me demande pas de l'enlever ! C'est pour toi que je dis ça...
Je remontai ensuite légèrement le masque en cachant le bas de mon visage d'une main tout en portant la chope à ma bouche de l'autre main.
Ce fut à ce moment que mon ventre gargouilla, remontant sur le tapis l'autre question de la jeune femme. Oui, j'avais faim... J'avais beaucoup d'appétit, pour tout dire ! Seulement, comment pouvais-je manger sans paraître bizarre avec le masque un peu relevé ? Il était tout simplement hors de question de le retirer ! Ne devrait-on pas manger à l'écart ?
- Oui, j'ai faim, mais ne pourrait-on pas manger ailleurs ? Dans un coin à l'écart... Seuls... Tu vois le topo ? Tu penses qu'ils font des trucs à emporter ici ? Hmm, attends, je vais demander moi-même ! Ce sera plus simple...
J'attendis le passage de la soubrette "humaine" et l'attirai vers moi rapidement afin de la faire venir sur mes genoux.
- Et hop ! Dis, poupée ! Vous faites la bouffe à emporter ici ? Tu connais les chimichangas ?
-
La Louve écouta sans un mot les explications de Deadpool quant à la raison pour laquelle il ne pouvait retirer son masque. Après tout, il lui en avait déjà parlé précédemment mais sur le coup, elle avait complétement oublié. Oui, cela pouvait également lui arriver. La Terranide chassa l’air de ses mains d’un air nonchalant :
« Je te crois. Si tu ne souhaites pas l’enlever à ta guise. Mais, je peux également t’assurer que j’ai vu des vertes et des pas mûres ».
Si le mercenaire pensait que la Terranide avait toujours vécu sans souci au sein de la capitale, il se trompait lourdement. Des corps décharnés, décapités, éviscérées, en lambeau, la Louve en avait vu des tas pendant sa courte vie et elle risquait encore d’en voir. Alors un visage défiguré, ce n’était pas cela qui allait la faire courir au loin. Bien sûr, elle risquait fortement d’afficher un air de dégoût en découvrant l’horreur mais se raviserait bien assez tôt, y faisant fit. Tout le monde ne peut pas avoir un corps parfait. Elle sourit par la suite face à la remarque concernant l’aide qui pourrait apporter à ses semblable ici, à Nexus :
« C’est une noble quête mais franchement…Tu ne pourras pas tous les aider. C’est une mission impossible. Et pas la peine de commencer à chantonner la chanson du film éponyme ! »
En disant cela, la lycane eut juste les quelques notes de la mélodie du film « Mission Impossible » en tête. A vrai dire, elle ne les avait pas réellement apprécié mais le thème resté gravé en mémoire. Ha la Terre et ses films ! Les terriens avaient beaucoup de chance sur ce point de vue. Finalement, elle fut prise un peu dépourvue quand Deadpool lui annonça qu’il désirait manger seuls, à l’écart. Elle ne tarda pas à comprendre que cette isolation était surtout liée au fait qu’il ne souhaitait sans doute pas que quelqu’un le voit manger démasqué. Ce qui était compréhensif.
La Terranide s’était apprêtée à répondre à la question du masqué quand ce dernier attira une serveuse vers lui, la posant sur ses genoux et la questionna la plus naturellement du monde. Cette dernière ouvrit de grands yeux, les faisant cligner deux-trois, avant de secouer doucement sa tête :
« Non monsieur, je…je ne connais pas ce chimimangas ? »
Oui, elle avait écorché le nom de l’aliment mais il fallait avouer que retenir sa prononciation en l’entendant qu’une fois n’était pas une mince affaire ! La serveuse tira un peu sur les pans de sa robe, reprenant un air plus professionnel, bien que ses joues fussent légèrement rosies par l’écart la séparant de Deadpool. Elle jeta un rapide regard à la Terranide puis revint sur l’homme en noir et rouge reprenant sa parole :
« Mais oui…Nous avons des plats à emporter. Je peux vous apporter la carte, si vous voulez Monsieur »
Elle se releva, quittant le genou du mercenaire, restant droite tout en attendant sa réponse. La Louve quant à elle était bien curieuse de savoir de quel plat à emporter il pouvait s’agir et également ce que pouvait bien être ce plat qu’avait parlé Deadpool. C’était bien la première fois qu’elle entendait un tel nom, mais après tout, cela ne pouvait pas être ragoûtant. Et tout comme la serveuse, elle le regardait, attendant sa réponse face à la question précédemment posée.
-
La louve essaya de me rassurer au sujet de mon visage, mais je n'en crus pas un traître mot. Je les connais bien, les gens qui prétendent avoir tout vu... Ils disent ça, puis dès qu'on enlève le masque, horreur ! Les blasés subissent une grande désillusion. C'est comme toutes les nanas qui se la jouent princesses Disney en prétendant que seule la beauté intérieure compte. Dès qu'elles voient mon visage, elles oublient tous leurs beaux principes et me supplient de le remettre rapidement ! La louve ne devait pas être bien différente de toutes celles-là... Elle avait peut-être vu bien des choses horribles dans sa vie, mais ça n'était rien à côté de mon visage. Voir un spectacle gore est une chose, mais contempler le visage ravagé de votre interlocuteur en est une autre : vous avez face à vous un semblable et devez soudainement partager sa misère... Croyez-moi, j'ai lu assez de regards pour le savoir ! On y lit votre gêne, votre pitié, votre dégoût et votre horreur. Vous détournez les yeux afin de nous empêcher d'y lire ces émotions, mais c'est déjà trop tard.
Mais passons ! Inutile de s'apitoyer sur mon sort, n'est-ce pas, mes amis ? Retournons donc à mon histoire !
Après ses petits mots sur mon visage, elle me dissuada tout simplement d'aider ses petits camarades. Bon, très bien... Comme elle voulait. C'était son problème, après tout, pas le mien... Et c'était sans doute préférable d'éviter de m'en mêler, en effet. Le problème du sauvetage était donc réglé. En revanche, un autre était apparu : maintenant, j'avais tout le thème de "Mission Impossible" dans la tête à cause d'elle !
Tin tin tin tin tin tin tin tin tin... tidoodoo tidoodoo doo doo ! Tin tin tin... Argh, arrêtez ça !
Je fus profondément scandalisé en entendant que la soubrette ne connaissait pas les chimichangas. En plus, elle avait osé écorcher le nom, cette béotienne en tenue de domestique française !
- Comment ? Tu ne connais pas les chimichangas ? Mais j'en ai parlé il y a quelques minutes !
À dire vrai, non : nous avons décrit la recette pour nos amis lecteurs, mais nous n'en avons jamais parlé à voix haute.
Ah oui, exact... Mais elle aurait dû se renseigner sur le Mexique !
La demoiselle ne vient pas de notre monde et n'a probablement jamais entendu parler du Mexique.
Bon, d'accord ! Laisse-moi donc la réprimander pour une autre raison, dans ce cas !
- Comment oses-tu rougir de honte alors que je te fais l'honneur de te soutenir sur mes genoux musclés ?
Non mais... Je me devais de lui apprendre. Une soubrette digne de ce nom devait être corrigée. J'en étais presque sûr... Elle avait besoin d'un maître sévère pour s'accomplir, comme toute soubrette ou tout maître d'hôtel digne de ce nom. De préférence, un maître anglais, mais ça devait tout de même convenir avec un maître américain ou canadien, non ?
- Bien, apporte-moi la carte, que je vois vos plats à emporter !
En lui donnant cet ordre, il me vint une petite idée (ce qui est très fréquent chez moi, génial comme je suis) : et s'il y avait moyen de me cuisiner des chimichangas ici ? Je me frottai le menton en levant les yeux au ciel, songeur. C'était à méditer... Après tout, ça semblait être un bon établissement pour ça ! C'était une idée du tonnerre !
La serveuse revint avec le menu et je le lui arrachai des mains afin de le parcourir du regard.
- Pas de tacos ? Pas de chimichangas ? C'est un scandale !
-
Visiblement Deadpool devait sacrément tenir à son plat pour presque hurler au scandale. La pauvre serveuse n’avait pas la moindre idée de quoi il parlait et se tenait nerveusement les mains, les triturant tandis qu’elle dandinait presque sur place dans l’attaque que ses clients et particulièrement un prenne sa commade. Shad nota qu’elle jeta un rapide coup d’œil vers le fond de la pièce. Sans doute son patron était-il posté à cet endroit et s’assurer que le travail était bien fait. Face au ire de Deadpool, la lycane agrippa entre le pouce et l’index, le haut du menu, le tirant légèrement.
« Tu permets ? »
Et sans attendre une réponse, elle lui retira le menu, le parcourant rapidement. Pour peu, elle aurait éclaté de rire, mais la Terranide savait se retenir. Affichant un sourire amusé, elle posa à plat sur la table le menu et désigna un nom complétement inconnu au mercenaire, tapotant son index dessus. Qui disait autre monde, disait également autre appellation mais Deadpool pouvait aisément trouver son bonheur ici. Il suffisait juste de connaître l’appellation nexuienne et monsieur serait servi.
« Ce nom bizarre là, que tu ne connais pas, c’est la copie des tacos de la Terre. Il suffit juste que tu me dises ce que tu veux et je passerais la commande à ta place. Rien de plus simple ! »
En effet, rien de plus simple quand une personne connaissait ce qui se cachait derrière toutes ces nominations culinaires. Shad laissa le mercenaire masqué lui dire la liste des ingrédients, les répétant avec les noms propres à Terra à la serveuse qui s’empressait de prendre des notes tout en affichant de grands yeux étonnés. A vrai dire, c’était bien la première fois qu’on lui faisait une telle commande et elle se demandait ce qu’il allait bien pouvoir en faire. Mais le client était roi. Surtout qu’avec autant d’ingrédients différents, la note allait être légèrement salée. Mais Deadpool était l’invitée de la Louve et elle ne pouvait pas se défaire de sa promesse.
Cette dernière reprit une gorgée de liqueur, laissant l’alcool coulait le long de sa gorge, tandis que du coin des yeux, elle observait la serveuse qui partait en cuisine et qui allait donner la commande atypique de Deadpool au chef. Il ne restait maintenant plus qu’à patienter quelques minutes. Et un petit silence quelque peu dérangeant s’était immiscé entre les deux êtres. La louve souffla avant de reprendre la parole.
« Comme tu souhaites rester un petit instant ici, veux-tu que je te paye une chambre pour la nuit ? je t’aurais bien proposé de crécher là où je vis. Mais, je ne pense pas y avoir le droit. »
Et elle ne préférait pas prendre le risque. La demeure où elle vivait n’était pas sienne et la Terranide ne voulait pas s’attirer des ennuis inutilement. Mais elle pouvait se permettre de lui payer une petite chambre pour la nuit à venir. De toute manière, sa rémunération devrait tomber d’ici quelques jours et elle était loin d’être dans la cave.
Finalement, la serveuse revint, portant un plateau où était disposé tout ce qu’avait commandé Deadpool. Elle déposa ce dernier devant le masqué, s’inclinant tout en lui souhaitant bon appétit. Bien sûr, elle aurait aimé savoir ce qu’il allait faire de tout cela, mais le travail l’appelait ailleurs. Sa curiosité ne pourrait pas être étanchée. Au contraire de celle de la lupine qui attendait de voir ce que Deadpool allait préparer. Surtout qu’il y’avait assez de matériels pour préparer facilement deux à quatre chimichangas
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Heureusement pour la vilaine domestique, la fille à queue de loup (ou de louve ? Pourquoi je disais toujours "loup" alors que c'était une femme, d'ailleurs ? Bon, tant pis ! Après tout, je n'avais pas vérifié sa culotte pour m'en assurer...) vint à sa rescousse et m'expliqua qu'il y avait un équivalent du taco dans ce monde. Il avait juste un nom quelque peu différent, mais ça restait plus ou moins la même chose...
J'étais ravi d'apprendre que j'allais bel et bien avoir mon taco ! Ou ma tortilla... Pouvais-je aussi espérer un chimichanga ? C'était trop beau pour être vrai !
- Bon, alors dans ce cas, dans ma galette de maïs, je veux de la viande de bœuf ou de poulet avec un maximum d'épices et aussi du fromage !
Attendez ! Non, ce n'est pas assez précis si je le dis comme ça. Donc, écoutez bien, petite soubrette en tenue sexy, et soyez attentive à la "traduction" de mon amie ou je viendrai personnellement vous fesser en cas d'erreur ! Car tel est le châtiment pour un sacrilège culinaire, parfaitement... Puis votre tenue appelle ce genre de traitement aussi.
Donc, voici les ingrédients pour faire de délicieux chimichangas : du riz, du fromage, de la viande de porc ou de bœuf séchée et épicée qu'on appelle machaca, de la viande de porc marinée dans la sauce pimentée qu'on nomme adobaba chez nous et de la viande de poulet. Vous n'êtes pas obligée de mettre tous les types de viande dans une même galette ! Vous pouvez également ajouter quelques légumes, comme des tomates, des oignons ou du poivron, si l'envie vous en prend ! Enfin, pas trop quand même, bien sûr... On ne voudrait pas gâcher le goût du reste, pas vrai ?
Enfin, vous avez bien des galettes de maïs ici ? Sur les galettes, j'aimerais de la crème fraîche aussi. Ah, et petits détails qui ont leur importance : les galettes doivent être fermées et frites ! Compris ? Vous faites d'abord frire. Seulement après, vous mettez de la crème dessus ! Si vous le faites avant, ce sera un sacrilège culinaire et vous connaissez le châtiment, n'est-ce pas ?
Je fis alors un geste menaçant de la main droite afin de l'aider à saisir le message. Après une petite hésitation, j'ajoutai :
- Bon, vous savez quoi ? Je pense qu'on va faire autrement. Vous m'apportez tout, je préparerai et vous ferez frire après ! Je ne la sens pas trop avec vous... Je vous connais, vous allez tout gâcher et je serai contraint de vous punir ! Bon, ou alors c'est votre cuistot qui va faire n'importe quoi, auquel cas ça retombera quand même sur vous parce que vous êtes en salle et pas lui. Dans votre intérêt, faisons comme je dis !
Voilà, j'avais fini mes explications... C'était quand même long, mine de rien !
La serveuse partit donc en cuisine, nous laissant seuls. Ma nouvelle amie en profita pour me proposer de m'héberger.
- Bah, laisse, je vais me débrouiller ! Il doit bien y avoir un coin où crécher... Je saurai le trouver tout seul, ne t'inquiète pas trop pour moi ! Je suis un type plutôt débrouillard dans mon genre. Je suis un mercenaire, après tout ! Je n'ai pas envie de te causer d'ennuis avec mes propres problèmes. C'est tellement plus excitant de survivre tout seul ! Tu ne trouves pas ?
Finalement, la serveuse arriva avec le plateau d'ingrédients et je m'empressai tout naturellement de préparer quatre galettes fermées, deux chacun, avant de les renvoyer à la cuisine pour la petite friture. Comme c'était de circonstance, je chantai une petite chanson en espagnol pendant la préparation. Bien oui, il fallait bien une petite ambiance hispanique ! On allait au Mexique, baby !
- Et voilà ! Le gringo a préparé les délicieuses tortillas à frire et attend leur retour pour se régaler !
En attendant leur retour, je profitai de l'attente pour demander à la louve :
- Au fait, qui gouverne ici ? Il y a un président ? Un premier ministre ? Ah, un dictateur peut-être ?
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Face à la proposition d’hébergement, la lycane écopa d’un refus net de la part de son invité. Mais elle n’insista pas, s’il voulait se débrouiller, c’était son choix et à sa guise. De plus, il était encore en ville et non dans les Terres Sauvage, le danger y était moins présent bien qu’il n’était pas conseillé de se promener dans certaines ruelles à certaines heures. Mais pour cela, Shad ne s’inquiétait pas, Deadpool avait largement de quoi se défendre et sa capacité de régénération faisait de lui un ennemi redoutable au combat. En d’autres termes, elle n’aimerait pas se retrouver face à lui car l’issue de la bataille serait déjà cousue de fil blanc. Le mercenaire sortirait vainqueur de la confrontation c’était un point à ne pas douter.
« Comme tu le souhaites, c’était juste une proposition. Ha ta commande arrive ! »
La Louve observa d’un air amusé Deadpool préparé son fameux plat. En tout cas, la première pensée qui lui vint à l’esprit était que ces chimichangas devaient être fortement consistant avec toute la matière qui mettait dedans. Mais d’un autre côté, cela avait l’air particulièrement appétissant et son appétit n’en était que plus ouvert. Pourtant, elle devait bien avouer qu’elle-même elle n’aurait su préparer ce plat atypique tant les ingrédients qui le composait et l’ordre dont il fallait les disposer était complexe. Même quelques clients observèrent l’étrange personnage d’un air surpris et curieux.
Finalement, la soubrette fut appelée pour emmener les quatre chimichangas en cuisine afin de les faire frire comme demandé par Deadpool. Ce dernier profita de ce laps de temps pour demander à Shad qui gouvernait à Nexus. Elle savait que sur terre le mode de gouvernement pouvait varier d’un pays à l’autre mais la plupart du temps, il s’agissait d’un président, quelque fois dictateur. Ce dernier termes pouvait sied au Roi d’Ashnard mais pas à la Couronne gouvernant la cité capitale.
« Ici à Nexus ? La cité est régit par une Reine, mais disons qu’elle ne peut pas décider toute seule des décisions à prendre. On peut dire que son pouvoir ressemble à celui de la Reine d’Angleterre de la Terre. Sinon oui, nous avons aussi un roi dictateur, celui dirigeant le pays d’Ashnard. Puis, il y’a quelques autres contrées avec également leur souverain, certains ayant plus de pouvoir que d’autres. En gros, ce monde fonctionne encore avec des rois et des reines pour résumer. »
Et ce n’était pas plus mal. Au moins, cela évité de gaspiller de l’argent en des campagnes électorales qui ne servaient qu’à flatter l’égo de celui qui se présentait pour monter à la tête du pays. De plus certains qui arrivait à ce statut était complétement incompétent et plonger le pays dans une misère pire de celle qu’il connaissait déjà. Un souverain mis sur le trône depuis plusieurs année était plus à mène de suivre l’évolution de son pays et de réagir rapidement en conséquence. Après il fallait juste espérer que ce dernier ne soit pas un despote.
En tout cas, la lycane savait que ce n'était pas le cas de la Reine régnante sur Nexus. En effet, elle avait pu vivre une aventure l'obligeant à la côtoyée et elle dû avouer que ce fut une expérience assez enrichissante. Shad avait pu voir l'envers du décors et comprendre comment fonctionner la Couronne au sein de la capitale. De plus, elle n'aurait jamais imaginer l'approchait de si près.
La soubrette revint finalement, les chimichangas frit comme demandé. Elle déposa le plateau devant Deadpool et lui souhaita un bon appétit avant de repartir. La lycane observa les plats fumants et passa sa langue sur ses lèvres par réflexe animalier. Bon sang, cette odeur, elle avait presque envie d’y goûter à ce plat ! Mais le laissera t-elle faire ? Ou mangea t’il les quatre chimichangas à lui tout seul ?
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Comme je le lui avais demandé, la louve me parla du gouvernement de son étrange pays. Je vous rassure : la politique ne m'intéresse pas vraiment, mais il fallait bien meubler un peu la conversation... Un sujet chiant, ça pouvait être idéal pour passer le temps. Après ça, même le plus dégoûtant des chimichangas pouvait apparaître comme une délivrance ! J'avais vraiment hâte de manger...
- Une reine ? Comme la reine d'Angleterre, tu dis ? Cela veut-il dire qu'elle est vieille et ridée ? Dommage... Dans un pays comme le tien, je m'attendais à un truc du genre "jeune reine-renarde ou chatte super sexy en tenue si courte qu'elle ferait passer la tenue d'esclave de la princesse Leia pour une tenue décente en comparaison. Là, franchement, je suis déçu d'apprendre que vous êtes gouvernés par une reine chiante...
Oui, je sais, tu ne m'en as pas fait une description, mais je parie que c'est le cas ! Je suis bon pour deviner ce genre de choses...
Puis, un roi dictateur ? On est soit roi, soit dictateur ! Après, on peut être un roi tyrannique... Un tyran, quoi... Ce qui n'est pas si différent d'un dictateur, je te l'accorde, sauf que le système de gouvernement n'est pas tout à fait le même. Une tyrannie est une forme de monarchie où l'on abuse de son autorité. Enfin, les despotes, je ne les aime pas dans tous les cas ! D'ailleurs, je ne l'ai jamais dit, mais un de mes plus grands regrets est de ne pas être né avant la seconde guerre mondiale ! J'aurais adoré combattre des Nazis et leur faire comprendre que leur tenue classe ne les rendait pas plus cool ! Niveau classe, ils imposaient, mais leurs idées étaient ridicules.
J'en connais un qui va être comblé en lisant le numéro 26...
Qu'est-ce que tu crois ? Je le connais ! Seulement, elle n'est pas censé le savoir et ça bousillera toute cohérence temporelle si j'en parle alors qu'il vient de sortir ! C'est déjà suffisamment le chaos dans ma narration comme ça pour ajouter un truc pareil comme ça... Et puis, j'aimerais ménager un peu ma nouvelle amie ! Mes histoires risquent de l'effrayer...
Combattre Hitler qui voyage dans le temps, c'est trop cool !
Ouais, tu l'as dit... Maintenant, chut ! Dinner time !
En effet, la soubrette arriva avec les quatre chimichangas frits et recouverts de crème. Hmmm... Délicieux ! Comme j'étais un type sympa, j'en tendis deux à la louve afin de lui permettre de goûter à ce délice culinaire. Un bon gars devait savoir partager avec ses amis ! C'était tout de même sympa de passer un petit moment avec elle. En plus, c'était elle qui payait la note...
- Voilà pour toi ! Itadakimasu !
... Qui, je rappelle, ne signifie PAS "bon appétit" ! Oui, je sais ce que ça signifie, donc ne m'embêtez pas avec ce genre de détails, les otakus !
Aussitôt après avoir partagé, je remontai légèrement mon masque et commençai à les dévorer.
Ne voulais -tu pas manger ailleurs ?
La ferme !
Je m'inquiète juste pour la "cohérence narrative".
J'ai dit "la ferme", le littéraire !
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Un léger rire échappa des lèvres de la Louve. Non elle ne se moquait pas de Deadpool mais plutôt du fait qu’il s’imaginait la Reine de Nexus être une vieille peau. Son rire cristallin se termina rapidement laissant derrière lui un sourire flotté sur le visage de la Terranide. Elle ne lui coupa cependant pas encore la parole, le laissant discuter sur les termes qu’elle avait précédemment employé. Bon, elle s’était trompée en parlant de roi et de dictateur, mais l’idée était belle et bien là. A ces mots, elle haussa simplement les épaules, ce n’était pas cette erreur qui allait provoquer une mort d’homme. Mais elle devait bien avouer une chose, parler politique était vraiment un fait barbant. Surtout dans un bar où ce type de conversation ne se prêtait pas trop à l’envers du décor qui les entourait.
Les quatre chimichangas servis, la Terranide s’était attendu à sortir de table en les emportant afin de les manger à l’écart sans risque que tout le monde voit le visage du mercenaire qui semblait tant vouloir cacher. Enfin, il n’avait nullement besoin d’enlever l’intégrité de son masque, juste la partie inférieure jusqu’aux lèvres sera largement suffisant pour dévorer ce plat atypique. Comme si le mercenaire avait entendu les bruits de protestation de l’estomac de la lycane, il lui passa deux chimichangas qu’elle accepta avec grand plaisir. Mais avant de manger, elle devait revenir en vitesse sur un point.
« Au faite, la Reine ici est différente de ce que tu t’imagines. Crois-moi, c’est tout le contraire d’une vieille peau. Et bon appétit ! »
Si Deadpool passait près du Palais d’Ivoire peut-être pourra t’il voir ou entrevoir la Reine et juger qu’il s’était trompé quant à l’idée de son apparence. La Terranide se rappela également du fait qu’il pensait que l’un de son peuple pouvait avoir son séant sur un trône. Le jour où un Terranide atteindrait un rang si élevé dans la noblesse n’était pas sur le point d’arriver et la lupine ne put s’empêcher de s’imaginer ce que cela pouvait demander. Sans doute de nombreux conflits liés au fait que la plupart de la population n’accepterait aucunement tel être sur un trône ou d’un rang légèrement inférieur. Surtout pas à Nexus ou les Terranides étaient à la base une race d’esclaves. Chacun à sa place.
Mais maintenant, il était grand temps de manger. Shad goûta donc d’une franche bouchée ce plat et dû admettre que c’était rudement bon. Sans se soucier de l’image qu’elle pouvait dégager, elle dévora comme son invité son repas du soir, se léchant de temps à autres les lèvres pour y récolter les quelques gouttes de sauces qui y restaient accrochées. Ce plat dégageait une multitude de saveurs qui plaisaient aux papilles de la Louve. Pour peu, elle en aurait même mangé un troisième ! Mais mieux ne valait pas abuser des bonnes choses.
« Et ben, c’était…putain de bon. »
Quoi ? Ce n’est pas parce que c’était une femme qu’elle ne devait pas dire de temps à autre quelques injures. Et puis, là c’était surtout un compliment. La Louve repoussa un peu l’assiette vide avant de poser son regard sur Deadpool. Bien évidemment les quelques blessures, crevasses et aspérités présentes autours de sa mâchoire n’échappa pas à sa ligne de mire. Elle garda quelques secondes le silence, avant d’hausser les épaules. Plus que le dégoût s’était surtout la surprise qui avait traversé son regard. Elle s’était imaginée à pleins de chose mais pas à cela. Pourtant, elle ne changea pas de comportement, à quoi cela servirait-il de toute façon ?
Désignant d’un coup de menton la chope du masqué, elle lui demanda également s’il désirait une nouvelle tournée et également s’il souhaitait refaire quelques-uns de ses chimichangas favoris.
« Après…je ne sais pas du tout où on pourrait aller. Y’a pas vraiment de cinéma ici ou de parc d’attraction ou de boîte de nuit. Fin c’est pas la Terre quoi »
C’était vrai que comparé aux activités qu’on pouvait trouver sur Terre, Terre n’offrait pas énormément d’activité ludique à tous les publics. Il était possible d’en trouver, mais il fallait savoir où chercher.
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J'avais tellement faim que j'engloutis rapidement mes deux étouffe-crétins (note du protagoniste pour les béotiens que vous êtes, les lecteurs : les chimichangas). Bon, plus tôt dans notre histoire, l'étouffe-crétin avait été un sandwich, mais ça ne changeait rien au fait que si on mangeait trop vite et en prenant de grosses bouchées, on pouvait très bien s'étouffer... Et justement, j'essayais presque de les gober ! C'était tellement bon... Je n'aurais jamais cru avoir le plaisir de bouffer ça dans ce coin paumé dont je ne connaissais presque rien ! J'avais vraiment trop de chance.
Avant de manger, la louve me corrigea sur un point et me dit que la reine n'était pas vieille. Oh... Vraiment ?
- Bien, dans ce cas, je parie qu'elle est ronde et se gave sans arrêt de brioche ou de chocolat ! Et qu'elle a un ignoble petit chien, peut-être un chihuahua, ou un gros chat persan blanc qu'elle a nommé Messire Bouldepoil... Je suis assez doué pour cerner les profils des gens et je ne pense pas me tromper dans cette splendide analyse. D'ailleurs, si ça se trouve, c'est une gamine qui passe son temps à se plaindre qu'elle n'a pas assez de jouets, une enfant pourrie gâtée qui ferait rougir Joffrey dans "Game of Thrones" ! Je parie qu'elle est du genre à condamner à mort ceux qui n'ont pas assez léché ses bottes ou à avoir en permanence une sucette dans la bouche...
Je finis de manger, tout comme la louve. Cette dernière avait un bon appétit et avait littéralement dévoré sa part. J'étais mal placé pour critiquer, étant donné que j'avais mangé plus vite qu'elle. Cela me faisait plaisir de voir qu'elle avait bien aimé. Comme pour le confirmer, elle fit d'ailleurs une remarque sans équivoque. Avec ça, les choses étaient claires...
- Ouais, je te le fais pas dire... C'est super bon, pour rester poli. En fait, ça fait du bien par où ça passe ! Et attends un peu que ça passe par le duodénum... Bon, ce n'est pas pour maintenant, mais ça va avoir de l'effet sur les intestins, un truc épicé pareil ! Tu vas le sentir passer, baby... Je suis tenté de dire que ça va chauffer au niveau du sphincter.
Bien évidemment, j'avais entre temps remis mon masque en place. Elle avait déjà assez contemplé ma mâchoire comme ça... Normalement, je ne montrais pas ma mandibule comme ça à des inconnues ! Je n'étais pas ce genre de mec facile... J'appréciai en tout cas sa décence à ce sujet car elle ne me fit aucune remarque. C'était vraiment cool de sa part.
Elle était si sympa qu'elle me proposa même de boire encore ou de refaire des chimichangas, mais je ne voulais pas abuser. Après cela, elle me demanda ce qu'on allait faire de notre soirée, en me prévenant qu'il y avait peu de loisirs dans sa ville. Je me demandais du coup ce que l'on pouvait faire sans cinéma, ni parc d'attractions, ni boîte de nuit... Il restait quoi ?
- Non, c'est bon... Et je ne vois pas pour la sortie : je ne connais pas assez pour proposer. Je suppose qu'il y a plein de lieux de plaisir pour s'éclater, mais ce ne serait pas cool d'y aller avec toi, surtout que ça doit pas mal profiter de l'exploitation des tiens... Au pire, je suppose qu'il y a des paquets de salopards que l'on peut éclater ! Un peu de baston, ça te va ?
Oui, j'étais sérieux : il n'y avait rien de mieux qu'un peu de combat pour digérer !
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« C’est très charmant ce que tu viens de dire là… »
C’est sûr que parler de sphincter juste après un repas épicé, cela avait de quoi couper un peu l’appétit. Mais la digestion était loin d’être finie, donc la Louve n’avait pas besoin de penser à ce problème fort incommodant pour le moment. Tant qu’elle n’avait pas à courir au petit coin en bousculant tout le monde sur son passage en hurlant » Dégages ! » Tout irait bien. Du moins, logiquement. La petite remarque sur la Reine la fit doucement sourire. Mais cette fois elle ne rétorqua pas, après tout, s’il restait quelque temps à Nexus, peut-être la verra-t-il un jour aux abords du palais ?
Enfin, pour le moment, les deux personnages avaient eu droit à un repas fort goûteux. La Terranide avala les dernières gorgées de sa liqueur fruitée pendant que Deadpool répondait à ses précédentes questions. Un rapide coup d’œil fut jeté sur les plats maintenant vides de toute substance culinaires. La lycane, se demanda à quel tarif lui serait facturée cette future douloureuse. Reposant le verre vde, elle se saisit de sa bourse de satin accrochée à sa ceinture.
« Fini de manger ? Bon et bien… »
Levant la main, la Terranide fit signe à la serveuse de s’approcher, l’interpellant également pour ponctuer son geste. Cette dernière s’acquitta de leur demander si le repas avait été à leur convenance sur quoi elle reparti avec une réponse positive. Puis vint le moment que la Louve redoutait, la facture. La soubrette emporta avec elle les plats vides et revint pour annoncer le prix à l’hôte de soirée. Pas de tickets sortant d’une machine électronique ici, tout se faisait à l’oral.
« Cela fera 30 pièces d’or et 35 pièces d’argent »
La lycane observa la serveuse d’un air dubitatif. Le prix était bien trop élevé, beaucoup trop. Cela devait coûter plus ou moins dans les 10 pièces d’or et encore, elle était bien gentille. Depuis un certain temps, la valeur boursière de l’or s’était grossièrement abaissée, donnant lieu à des prix complétement dérisoires. Mais la Terranide n’avait pas envie de tergiverser en cet instant. Elle sortit 31 pièces d’or et les donna à la soubrette, lui disant de garder la monnaie.
« Pour ton idée, on peut aller voir au bas-fond mais faudrait essayer de ne pas tuer. Oui, je sais j’ai tué avant, mais c’était de la défense, nuance ! »
A ces mots, elle se leva de table, remettant sa bourse à sa ceinture, attendant que Deadpool fasse de même. Puis, les deux sortirent de l’établissement. Une forte envie d’éructer frappa la Terranide mais elle ravala ce son venant des profondeurs de son estomac. Au moins, on ne pouvait pas dire que la digestion ne se passait pas bien. Ni qu’elle n’avait pas bien mangé. Une fois au dehors, la Louve indiqua une ruelle servant d’entrée pour les bas-fonds.
« On y va, on flâne et on attend qu’une personne a besoin d’aide ou tu veux foncer sur des inconnus juste pour les taper et leur faire peur ? »
Notez que les deux propositions avaient leur différence distincte. L’une proposait d’aider ceux en détresse, l’autre était juste une pour se détendre, rien de plus. La seule chose qui risquait d’être compliquée à tenir était le fait de ne pas tuer. Ou du moins ne pas tuer de sang-froid sans raison. Ce n’était pas la peine d’avoir toute la ville sur les fesses pour une soirée « détente ».
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"C'est très charmant"... Oh, est-ce que je sentais une pointe d'ironie dans cette phrase ? Ou alors, peut-être était-ce du sarcasme ? La demoiselle n'aimait pas quand on parlait de tube digestif et de sphincter ? Je ne voyais pas pourquoi : ça faisait partie de la vie ! Bon, j'admets que ce n'était pas très subtil de ma part, mais en même temps, j'étais un mercenaire peu connu pour sa finesse dans certains domaines et elle était une fille un peu louve... Y avait-il besoin de rappeler comment vivaient les loups à l'état sauvage ? Comme me l'avait dit mon oncle Arthur, et il avait toujours été un sacré dur, on en voyait des vertes et des pas mûres dans la nature !
Nous n'avons pas d'oncle nommé Arthur.
Je sais, mais c'était faire pour une quadruple rime en -ur et nos lecteurs ne sont pas censés le savoir !
Maintenant, ils le savent, je le crains. Ils ont toujours tout dans le moindre détail.
Rho, allez ! Comment ils font pour lire mes pensées, en plus ? Ils sont télépathes ? Ce sont tous des X-men ?
Non, elles sont écrites noir sur blanc sur le forum et ils peuvent les lire très clairement.
J'avais la réponse, nerd ! C'était en quelque sorte une question rhétorique, tu vois ? Le Quatrième Mur, c'est ma spécialité. Bref...
La louve n'avait pas trop apprécié ma remarque et je décidai donc de m'excuser par gentillesse.
- Ouais, comme tu vois, je suis un poète ! Enfin, désolé si tu n'apprécies pas trop... Je ne le dirai plus !
De mon côté, j'avais bien évidemment fini de manger. Il était donc temps de payer la note. La douloureuse, comme on disait... Et quand la soubrette annonça le prix, je me rendis compte qu'elle portait bien son nom. D'accord, je ne connaissais pas la valeur monétaire ici, mais pas besoin d'être un génie pour se dire que 35 pièces d'or pour quelques chimichangas et la boisson, c'était un peu excessif.... Franchement, les gens de ce restaurant arnaquaient les clients. Par politesse, je me retins d'intervenir et d'exprimer ce que je pensais, mais ce n'était pas l'envie qui m'en manquait.
Intérieurement, je me fis la promesse d'offrir à cette soubrette la fessée qu'elle méritait. Pour le moment, ça pouvait attendre parce que nous avions d'autres projets, mais un jour... En y songeant, je pouvais commencer à me faire une liste des femmes à fesser dans cette ville. J'avais déjà deux candidates : la vilaine soubrette et la reine. Je ne savais pas s'ils avaient des fêtes nationales ici, mais je comptais bien les aider à en instaurer une : Spank-day ! Le jour où Deadpool fessa la vilaine reine capricieuse qui se trouvait sur le trône. Deadpool, héros révolutionnaire...
Voilà que j'étais encore en pleine rêverie. Excusez-moi un peu pour mes divagations ! Nous sortîmes donc pour nous éclater, mais pas avant de recevoir un petit topo de la part de la louve. Pourquoi, bon sang ? Les gens devaient toujours se la ramener avec leurs règles et leurs principes... Ils tuaient toujours tout le fun ! Ne fais pas ci, ne fais pas ça ! Sois sage, mouche-toi le nez, ne blesse pas, ne tue pas... J'en avais franchement marre à la fin. Je voulais juste être libre ! Bon, bien tant pis pour le fun... Oui, comme j'étais un type conciliant, j'acceptai sans broncher ce que la louve m'avait dit.
- D'accord, pas tuer. Attends... Pas tuer ! Oh, allez ! On est qui ? Des super-héros ? Là, ça craint !
D'accord, avec le recul, je ne l'avais pas totalement fait sans broncher, mais je n'insistai pas pour la faire changer d'avis.
- Non, mais c'est n'importe quoi ! Je peux au moins en tuer un ou deux par légitime défense, non ?
Bon, d'accord, j'avais quand même un peu insisté... C'était normal de défendre ses idées, non ?
Une fois sortis, la louve me proposa deux possibilités : cogner pour cogner, juste pour le plaisir, ou joindre l'utile à l'agréable en sauvant des gens comme un bon héros. L'idée de me faire une réputation de justicier dans le coin me plaisait beaucoup... Cela pouvait être sympathique de débuter dans un coin où personne ne me connaissait. Les gens n'auraient aucun préjugé sur moi.
- Allons sauver des vies et botter des culs ! C'est parti pour l'action !
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Si la Louve avait été dérangée par les paroles du mercenaire concernant ce qui l’attendait à la fin de la digestion ? La réponse était « un peu mais pas trop. ». Il ne fallait pas oublier que cela faisait partie de l’ordre naturel des choses, mais peut-être aurait-il fallu qu’il le mentionne avec un brin de tact en plus. Comment aurait-il agi si la lycane lui avait sortie la même chose ? Le connaissant, sans doute sur le coup de l’humour et de la rigolade. Oui, c’était fort possible.
« Ça va, ça va, je ne vais pas faire chier avec ça. Enfin façon de parler…Toute façon toi aussi tu risques de le sentir passé hein ? Sentir…je pleins déjà mon odorat. »
Et oui, Shad pouvait être aussi « crue » de temps à autre. Pourquoi devrait-elle garder toujours son sérieux après tout ? La lycane s’étira en sortant du bar, observant un bref instant la nuit étoilée tandis que Deadpool répondait aux questions qu’elle venait tout juste de lui poser. La suite de la soirée risquait fort d’être mouvementée. Et pas qu’un peu, la Terranide se sentait déjà aller au-delà de diverses sources d’ennuis. Bon, ce n’était pas comme si elle n’en avait pas déjà actuellement.
Bien que l’idée de tuer ne dérange pas la Louve s’il s’agissait de s’auto-défendre, le simple fait de se rendre dans une ruelle pour tuer de sang-froid la gênait quelque peu. Pour sa part, elle s’arrêterait avant d’entrainer la mort à son adversaire. Mais comme l’avait si bien souligné Deadpool, que se passerait-il si cela venait à dégénérer et qu’ils devraient défendre leur vie ? Après tout, à bien y réfléchir, il y’avait de fortes chances que deux ou trois de leurs futurs adversaires tombent sous leur coup. La lycane soupira, grattant un peu sa joue droite via son index.
« Bon bon bon, va pour l’autodéfense, mais quand même, évites. »
Sur ces mots, elle s’engouffra dans une ruelle sombre des bas-fonds, aux aguets du moindre bruit, du moindre appel à l’aide d’une pauvre petite femme se faisant honteusement violée, comme il était coutume dans ces bas quartiers. Apercevant au loin un vendeur de sandwich, elle y fit une halte rapide, tapotant son menton avec l’index et le majeure, pensive :
« Dis-moi Dead, tu veux à nouveau un sandwich à l’étouffé ou ça ira ? »
Le vendeur les regarda d’un air incrédule, essayant de comprendre la subtilité de la question de la Terranide. Finalement, un bruit provenant des tréfonds des bas-fonds éclata au cœur de la nuit. Plus de temps pour l’achat du sandwich, il fallait agir ! Sauver cette pauvre petite âme en détresse ! Et donner une réputation au nouveau héros de Nexus ! Oui, un grand programme en perspective. La Terranide releva les oreilles, les agitant légèrement, cherchant la source du bruit avant d’indiquer une direction.
« Par-là ! »
Ruelle à gauche, ruelle à droite, et ainsi de suite jusqu’à arriver enfin jusqu’au lieu du harcèlement sexuel. Un elfe blond en tenue légère était en train de se faire maintenir les poignets derrière son dos par un homme brun portant une longue barbe tandis que son compagnon tripotait les seins de l’être immortelle. Lui n’était qu’un homme aux cheveux court noir, rasé de près. En somme, des adversaires que très peu redoutable. Shad se retourna vers Deadpool, avant de s’écarter doucement, s’inclinant tout en ouvrant le passage avec ses bras, présentant la scène avec les mains.
« Après toi, très cher héros. »
Et cette fois, aucune chance que les deux malotrus partent en courant. Derrière le dos se trouvait le mur d’une impasse. S’ils tentaient de s’enfuir, ils devront passer sur le mercenaire et la Louve et aucun des deux n’avait pour projet d’en laisser filer un.
[hrp : Oui bon la description des deux mecs est à chier, mais on s'en fou, ce osnt que des pnj ephémères D : ]
-
La louve en rajouta en disant qu'elle n'allait pas me faire chier avec ça. Bien évidemment, chers lecteurs, je ne pus m'empêcher de rire un petit coup pour des raisons évidentes. Vous connaissez à me connaître un peu, non ? Vous savez que je ne suis pas vraiment un public difficile avec l'humour, bien que le mien soit toujours délicat et raffiné. Bref, ce fut la franche rigolade...
- Faire chier alors qu'on n'arrête pas de parler de digestion ! Ah ah ah ! Non, je plaisante. C'est plutôt nul, en fait.
Grâce à mes arguments imparables (ceux qui pensent que je m'étais juste contenté de lourdement insister peuvent aller s'enfoncer un saucisson où je pense), la louve changea d'avis et accepta quelques morts dans le camp des vilains. Par principe, elle me demanda quand même d'éviter de tuer, sans doute parce que c'était assez salissant, en plus d'être moralement limite.
Je lui répondis en prenant une voix nasillarde, comme un enfant.
- Oui, maman, j'éviterai de tuer les vilains méchants messieurs, promis !
Nous passâmes près d'un vendeur de sandwich et mon amie en profita pour sortir une blague qui me fit de nouveau rire.
- Ah ah ah, sandwich à l'étouffée... Attends, minute... Eh, mais c'est ma blague ! Voleuse !
Non mais... Oser me faire rire avec mes propres blagues ! Quel manque d'originalité de sa part... Puis elle avait encore faim alors que l'on venait de s'engloutir deux chimichangas chacun ? Elle était à demi-louve ou à demi-gloutonne ? C'était quand même une drôle d'idée alors que nous voulions juste cogner sur quelques méchants afin de passer pour des types respectables...
D'ailleurs, un bruit déchira la nuit, signalant notre premier sauvetage. Nous nous y précipitâmes donc naturellement. Deux sales types étaient en train d'agresser sexuellement une... Une Elfe ? Ah, parce que les maids et les femmes-louves, ce n'était pas déjà assez ? Après les otakus, il fallait en plus combler les geeks avec stuff de Fantasy comme les Elfes et les dragons ? C'était quoi la prochaine étape ? J'étais sûr que la prochaine victime allait être une Vulcaine... Non, trop semblable à une Elfe. En tout cas, la prochaine victime serait forcément issue de Star Wars ou de Star Trek pour combler les nerds de science-fiction.
En observant la scène, je ressentis une étrange sensation que je ne pouvais décrire et ne pus m'empêcher de me tenir la tête.
- Ah, mon sens du Quatrième Mur me tourneboule la tête ! Je sens que je vais avoir beaucoup de sauvetages de victimes d'agressions sexuelles dans mes histoires ! C'est sans doute déjà le cas en parallèle... Oh, c'est insupportable... Tant de femmes belles et sexy à sauver en sachant qu'elles m'accorderont de temps à autre leurs faveurs pour me remercier... C'est si horrible !
En même temps, on est sur un forum hentai et le sexe y occupe une place très importante. Il ne faut donc pas s'étonner si on doit passer notre temps à sauver des demoiselles en détresse des griffes d'ignobles violeurs et peloteurs en tout genre. Et dois-je rappeler que l'on n'est pas Spider-Man et qu'une telle chose comme un "sens du Quatrième Mur" n'existe pas ?
Toujours à me pourrir mes délires, hein ? Voix rabat-joie de service !
Comme ma voix intérieure m'avait cassé mon délire, je cessai de jouer la comédie. La louve m'invita à agir. Je m'approchai donc lentement, en observant les trois protagonistes.
- Excusez-moi, mes bons messieurs, mais pourriez-vous lâcher cette gentille demoiselle ?
- Casse-toi !, me dit l'homme qui tenait les mains de la pauvre elfe.
- Vous êtes sûr ? Je trouve que vous vous y prenez très mal et qu'elle mérite mieux que ça.
- Tire-toi ou on te bute !, me dit le second méchant cliché, qui pelotait la pauvre jeune femme.
- Bon, d'accord... Excusez-moi, messieurs, je ne cherchais pas d'histoires !
Je m'éloignai donc en laissant ces deux hommes s'éclater tranquillement avec leur victime du moment.
Non, je plaisante ! Je reculai juste un peu pour être bien derrière le peloteur et envoyai mon pied droit dans ses valseuses. La solidarité masculine exigeait généralement d'éviter cette zone, mais comme on parlait de dangereux pervers, je pouvais me le permettre. L'homme poussa un grognement et se tordit de douleur, agenouillé sur le sol. Je n'avais pas été tendre.
L'autre homme lâcha l'Elfe et dégaina son arme. Les deux hommes étaient à présent bien en colère... Le combat s'annonçait bien fun !
-
Face à la réaction de Deadpool sur le fait que la Lupine avait piqué sa blague du sandwich à l’étouffée, Shad avait simplement sourie, dévoilant sa dentition plus proche des crocs que de simples dents. Oui c’était là un sourire amusé, cynique, narquois. Mais l’appel de la justice ne s’était pas fait attendre non plus ! Un cri de détresse retentit et nos deux héros filèrent vers le lieu du crime où une elfe était sauvagement agressée par deux hommes d’un gabarit des plus normal. De simples hommes en sommes. La Louve laissa Deadpool ouvrir la dance.
Ce dernier ne se pria pas pour entamer les hostilités. Tout en l’observant, cachée dans l’ombre, la Terranide se demanda comment elle, elle pourrait agir. Après tout, le mercenaire porté un masque qui lui permettait de passer inaperçu, de rester incognito, même si ce dernier était également là pour cacher les ravages de sa maladie. Mais la lycane qu’avait-elle ? Rien, rien pour rester dans l’anonymat et si c’était pour s’attirer des ennuis, elle préférait éviter de dévoiler son visage au grand jour. Alors que faire ? Rester en retrait, observer les combats et emmener le sauveur de ces dames vers une nouvelle victime à sauver à chaque fois ? Non, l’objectif était bien de s’occuper des malotrus à deux.
Alors que faire ? La scène du combat continuait à se dérouler. Un des hommes étaient à terre, tenant de ses mains son service trois pièces douloureusement atteint. Tandis que son compagnon avait lâché l’elfe et sortie un couteau d’une vingtaine de centimètres. La victime s’était rapidement accolée contre un mur, repliant ses genoux contre elle, tremblante, des larmes coulant le long de ses yeux. En d’autres termes, elle était en état de crise, de stress. Quoi de plus normal après s’être presque violée dans une ruelle sombre ? Enfin, se promener dans de tels quartiers quand on ne savait pas se défendre était aussi illogique que de sauter d’un hélicoptère sans parachute : L’effet était grisant mais l’atterrissage était fort douloureux.
L’homme à l’arme blanche, hurla, brandissant son couteau en l’air tout en courant vers Deadpool dans l’objectif de lui asséner un coup mortel. Cependant, il n’était pas difficile de prévoir ses assauts et de les éviter sans se fatiguer. L’homme courait, bras tendu et tentait de plonger son arme dans le corps du masqué quand il arrivait à sa portée, se faisant à chaque fois emporté par son élan, trébuchant sur quelques pas. Avant de vite se retourner et de recommencer dans des cris proches de barbares, vous savez les cris où seule une note était tenue ? Ses assauts continuèrent ainsi un petit moment. A vrai dire, le méchant petit violeur se fatiguait lui-même, trop énervé pour remarquer sa couardise.
L’autre homme quant à lui commença à reprendre ses esprits et se releva, observant la scène tout en faisant un pas en arrière. Il n’était pas aussi courageux que son compère et commençait à doucement s’éclipser avant de s’arrêter subitement, tremblant. Face à lui, la Terranide avait revêtu une apparence plus animale, arborant une forme d’une grosse louve tricolore (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=89350522663857751.jpg) : noire, bleue et un peu de blanc. La gueule du monstre arrivait face au visage de l'’humain et ce dernier pouvait voir les crocs d’un blanc étincelant le menacer.
Oh elle n’attaqua pas. La louve se contenta de bloquer l’accès à la seule sortie que pouvait emprunter le complice du viol prématurément arrêté. A chaque fois qu’il faisait un pas sur le côté, l’animal le suivait, son regard bleuté dardait dans celui de l’incongru. La Louve émit un grognement pour signaler à Deadpool qu’un de leur adversaire tentait de se faire la malle. Puis, après, il sera fort possible qu’elle gardera cette forme pour se déplacer, peut-être même prendra t’elle Deadpool sur son dos. Elle en était tout à fait capable et cela permettrait de vite rejoindre le nouveau lieu d’agression sexuel. Car oui, dans les bas-fonds, les tentatives de viols étaient monnaies courantes et le masqué rouge et noir aura tout le loisir de sauver de pauvres jouvencelles en détresses.